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On a dit à un Anglais de regarder «Plus belle la vie», voici ce qu'il en a pensé

Est-ce que quelqu'un dans cette série fait autre chose que rester planté là à se disputer?

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Plus belle la vie est la plus longue série de l'histoire de la télé française. Mes amis français m'ont dit que je devais la regarder.

«Mais je ne parle pas français», ai-je protesté.

«Regarde quand même», m'ont-ils dit. «Et dis-nous ce que tu en penses.»

*Mission acceptée*

1. Ah, le générique commence. Ça ressemble à une série diffusée pendant la journée. Ce n'est pas une série de première partie de soirée, c'est quelque chose que les étudiants regardent à l'heure du déj' quand ils ont la gueule de bois, non?

2. Ça se passe dans une sorte de ville portuaire ensoleillée. Je dirais... Marseille?

3. Wow, tout le monde a l'air tellement heureux. Ça a l'air d'être un endroit merveilleux. Les gens pêchent! Jouent au basket! Plongent dans des rivières! Jouent de la guitare dans la rue en portant des vêtements amples!

4. Sauf ce bébé. Il a l'air super déprimé. Est-ce qu'il sait quelque chose que les autres ne savent pas? À quels crimes atroces a-t-il assisté?

5. Attendez, est-ce que cette femme a volé un chariot? Dans quel genre d'anarchie dystopique on est, là? Et aussi, qui s'arrête pour jouer de la guitare sur le chemin de chez soi après avoir acheté/volé une plante?

6. Alerte mec relou.

7. Ok, c'est parti. Scène d'ouverture. Nous sommes dans un café. Il y a un mec vaguement mignon au comptoir. Est-ce que c'est un héros ou un méchant? Il porte une très jolie écharpe donc je vais dire... héros.

8. En même temps, la femme à qui il parle a l'air de penser que c'est un connard. Elle a une excellente tête «pas convaincue».

9. Je ne parle pas français mais j'arrive quand même à voir à quel point le script est pourri. La Dame Café n'a quasi aucune réplique, elle ne fait que réagir à ce que des mecs lui disent. Son rôle est à peu près celui d'un reaction GIF humain.

10. Ok, scène suivante. Voici un patron machiavélique. Vous pouvez voir que c'est un badass parce qu'il est entouré d'indicateurs de l'homme de pouvoir. Coupe cigare - check. Gadget de bureau - check. Énorme dé en argent - check. Cravate géante - check.

11. Ah, et il boit du whisky dans une minuscule tasse argentée, chose que tous les hommes de pouvoir font.

12. Le mec dans son bureau est vraisemblablement un sbire embauché pour mener à bien une sombre mission. On comprend que c'est une vraie raclure parce qu'il a une barbe de trois jours et une cicatrice sur la joue. #subtil.

13. Ah, nous revoilà dans le café avec Reaction GIF. La voici, encore une fois en train de réagir silencieusement face à un connard. Il en pince clairement pour elle. Elle n'en pince pas pour lui.

14. Sérieusement, elle t'envoie des signaux, mec. Je crois qu'elle préfère le Mec à l'Écharpe?

15. Tiens, un gros plan sur l'entrejambe d'un vieil homme. Ok. Attendez, qu'est-ce qu'il se passe, là?

16. Ralentissons un peu ce plan, si vous voulez bien.

17. Ok, on passe à autre chose. Mec à l'Écharpe est de retour. Il a vraiment une barbe super soignée. Je me demande comment il fait pour la tailler aussi bien. Je crois qu'il me plaît un peu.

18. En fait, je crois qu'elle est un peu trop parfaite. C'est sans doute un mec infidèle. Ne jamais faire confiance à quelqu'un qui a une barbe trop dessinée, c'est ma devise.

19. Ah, et il l'embrasse. Est-ce que... est-ce qu'il est en train de la tripoter en public? Laisse tes mains là où on peut les voir, Mec à l'Écharpe.

20. Qui est ce geek taillé dans le marbre, et que fait-il dans un commissariat? On dirait la version «blaireau-mais-mignon» d'un superhéros avant sa transformation. Clark Kent en pull en laine. Je me demande ce que son super pouvoir serait.

21. Super pouvoirs ou pas, la femme n'a pas l'air convaincue par ce qu'il lui dit. Et il n'arrête pas de parler. Cette policière est en gros comme toutes les femmes de Plus belle la vie, forcée d'écouter les jérémiades d'une tête de gland.

22. Ah, un nouveau personnage. Voyons voir ce qu'elle a à dire pour sa défense. Je me demande quelle partie de l'intrigue elle va dévoiler.

23. Des cintres. Elle a ramené des cintres. Génial.

24. Et maintenant elles sont en train d'avoir une dispute de malade. Seuls les Français peuvent se disputer pour des cintres.

25. Pfiou. La dispute est terminée. Elles se sont réconciliées. Dieu merci. Je ne sais pas si j'aurais pu supporter toute cette intensité encore longtemps.

26. Ah, des jeunes. On voit que c'est une chambre d'ado parce qu'elle est pleine de trucs d'ados. Une tapisserie encombrée. Un ours en peluche. Un poster faisant la promotion de boissons fraîches. Les ados adorent les boissons fraîches.

27. Cette pauvre fille n'a même pas sa propre chambre. Et tous les hommes de sa vie ont l'air d'être des connards finis.

28. Quand ton frère est un connard d'ado difficile et que les gens n'arrêtent pas de se ramener dans ta chambre pour te couper la parole:

29. Oh mon dieu, encore de nouveaux personnages. Celle-ci me rappelle quelqu'un. True Romance, ça ne vous dit rien?

30. Donc, on a un mec qui porte un col roulé et une femme qui mange une baguette. Est-ce que cette série peut devenir encore plus française?

31. Ah, apparemment oui. Maintenant elle mange une baguette devant un drapeau tricolore.

32. Je ne comprends rien à ce qu'ils disent, mais je crois savoir ce que cette femme pense. «À bas les hommes.»

33. Clark Kent est de retour. Tout le monde a l'air de le détester. À chaque fois qu'il apparaît à l'écran, les femmes ont l'air énervées. Peut-être que c'est ça, son super pouvoir.

34. Est-ce que c'est le même vieil homme qui jouait avec sa braguette un peu plus tôt? Je n'arrive pas à comprendre ce qu'il se passe entre ces deux-là. Soit ils sont père et fils, soit ils ont l'amitié la plus gênante qui soit.

35. Ah très bien, Mec à l'Écharpe est de retour. Pourquoi tu es si triste, Mec à l'Écharpe? Est-ce que c'est parce que tu as perdu ton écharpe?

36. Le générique a menti. Personne ne sourit dans cette série. Personne ne passe un bon moment. Tout le monde est déprimé tout le temps.

37. Est-ce que quelqu'un dans cette série fait autre chose que rester planté là à se disputer?

38. Où sont les gens heureux qui pêchent et jouent au basket et volent des chariots? Quelle arnaque.

39. Ah, voici encore deux nouveaux personnages. Et quelle surprise, ils sont en train de se disputer.

40. Voici comment littéralement toutes les scènes de Plus belle la vie se terminent:

41. Mec à l'Écharpe et Patron Machiavélique, enfin réunis. Ça promet.

42. Je vois que la cravate de Patron Machiavélique est toujours aussi énorme.

43. Et maintenant la conversation se termine, parce que Mec à l'Écharpe a été entraîné par une femme. Mais - scandale! - pas la femme qu'il tripotait plus tôt dans le parc.

44. Un collectionneur de femmes. Je le savais.

45. Avec combien de femmes est-ce qu'il couche? Je n'arrive pas à suivre. Quel est ton secret, Mec à l'Écharpe?

46. Cette scène est assez sexy, en fait.

47. Attendez, est-ce qu'elle est vraiment...?

48. Ils ne vont quand même pas montrer..?

49. Ça alors. Une scène de fellation. On n'a pas ça dans Eastenders.

50. C'est ça le cliffhanger? L'épisode se termine comme ça? Avec Mec à l'Écharpe qui se fait tailler une pipe? Wow, c'est délicieusement Français.

51. Bon, hé bien maintenant il faut que je regarde le prochain épisode.

52. Cette série est absurde.

53. Je crois que je suis fan.

En conclusion, moi devant Plus belle la vie:

Every. Tasty. Video. EVER. The new Tasty app is here!

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