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    25 Señales de que perdiste todo tipo de dignidad

    Si lees esto asintiendo en cada punto, es tiempo de preocuparse.

    1. La ropa no se lava, se orea.

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    Y por ley, la ropa interior se usa primero de un lado, luego del otro y así hasta que se desintegre.

    2. Tu filosofía de vida es: "si lo huelo y no me desmayo aún sirve".

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    Aplica a comida, ropa y personas.

    Aviso: quizás no todo el mundo comparta tu filosofía.

    3. Ante la duda vuelves con tu ex.

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    Spoiler alert: va ser igual de malo que la vez anterior.

    4. Haces esto:

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    Y es desagradable, pero ¿sabes algo?, desconfía de quién diga no hacerlo.

    5. Te alegras si tu ex sale con alguien más feo que vos.

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    Y lo sabes porque revisas sus redes sociales diariamente.

    6. Hasta tienes perfiles falsos para stalkear anónimamente.

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    Esperamos que tengas un buen abogado...

    7. Puedes buscar a quien te gusta entre los amigos de tus amigos y las fotos etiquetadas.

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    Hablemos de usar el tiempo en cosas útiles...

    8. La mayoría de tus chats terminan en "visto" y nunca recibes respuestas

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    Bueno, ya sería hora que comprendas que un silencio dice mucho.

    9. "No respondió las 20 veces anteriores que saludé así que solo en caso que no haya leído le dejaré un saludo nuevamente".

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    NO-LO-HAGAS.

    10. De los creadores del autolike ahora tenemos a: escucho mis propios audios para ver cómo sueno

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    ¿En serio?, es un mensaje, no una audición para American Idol.

    11. Seguro en tu biblioteca o entre tu música hay algún placer culpable.

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    Si quieres conocer a alguien mira sus libros y sus playlists. Puedes encontrar más de lo que quisieras...

    12. Las decisiones más importantes de tu vida se las dejas "al azar".

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    De hecho tu carrera universitaria la decidió el pulpo Paul.

    13. El problema no es que hables con las mascotas, sino que esperes más de ellas que de los humanos

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    Y al final del día luego de charlar con tanta gente no suena nada mal el convertirse en la evolución de "la loca de los gatos".

    14. Podes pasar días en piyama, a menos que sepas que te vas a cruzar al que te gusta:

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    Y si acepta tu solicitud de amistad todos podemos notarlo porque pones tus mejores fotos de perfil. El amor en tiempo de redes sociales.

    15. ¿Puedes decir el nombre de las últimas diez personas con las que tuviste sexo?

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    De hecho, ¿puedes decir cómo terminaste encamado con ellos? ¿tampoco?

    Y no que nos parezca que está mal que tengas muchas parejas, celebramos tu actividad, pero... ya si no recuerdas ni su nombre...

    16. Ver el teléfono móvil luego de una noche de borrachera nunca puede arrojar un balance positivo.

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    Sí, hablamos de enviar nudes al grupo que tienes con tu familia.

    17. Cuando ya te sentís impune en el baño, no hay vuelta atrás.

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    Cuando ya empezás a hacer con la puerta abierta, no te preocupan los olores que puedas dejar, la tabla arriba o abajo te es indiferente, no comprendes para qué hay una escobilla y demás, hablarte de dignidad es una pérdida de tiempo.

    18. Lo necesites o no, te llevas todo lo que sea "gratis".

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    Sobres de mayonesa, peines, crema para el pelo, no importa lo que sea, si es gratis te lo llevas.

    19. "Es algo provisorio" es la frase que repites cada mañana en la oficina para no morir de tristeza.

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    La situación económica mundial no ayuda y mucho menos los idiotas que te dicen "ya va llegar algo mejor" como si con sus frases algo fuera a suceder.

    20. Te divierte la desgracia ajena.

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    Porque lo importante no es estar bien sino rodearse de gente que esté peor que uno, ¿verdad?

    21. Reírse aunque no hayas comprendido el chiste.

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    "Ah sí claro, es de esa película que ahora no recuerdo el nombre con ese actor que en este momento no me sale", admítelo, NO LA VISTE.

    22. Verificar que el teléfono funcione. Quizás si no te ha llamado aún es por eso, porque el teléfono no responde, claro...

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    Si lo último que se pierde es la esperanza, lo primero que se pierde es la dignidad.

    23. Averiguar qué le gusta a la persona que te agrada para hacerle notar "casualmente" que te gustan las mismas cosas.

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    "Estos son mis principios, si no le gustan tengo otros", Groucho Marx.

    24. ¡Lo sabemos! ¡Repites el Quizz hasta que arroje el resultado que deseas!

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    ACEPTALO, NO ERES SAILOR MOON, ERES SAILOR MERCURY.

    25. Saber la cantidad de followers y contactos que tiene en tus redes es un poco... ¿cómo decirlo?

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    En serio, es hora que te plantees tus metas.

    Y podríamos seguir...

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    Lo bueno es que no estás solo. Todos somos patéticos <3

    BuzzFeed Daily

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