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15 Motivos por los cuáles nunca deberías salir con un porteño

Dios no es argentino, es porteño.

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3. El objetivo del porteño en el mundo es explicarte lo errado que estás.

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Ellos son: plomeros, neurocirujanos, arquitectos y especialistas en todo. No importa si tú tienes un Master en Ecología y Medio Ambiente, ellos sabrán más que ti y te harán entender porque tu opinión está mal. Y así de todo.

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5. Bah... si es que eso que hacen es hablar... ¿lunfardo? ¿qué?

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"Lo que sapa es que es el bepi tomó el bondi" = "lo que sucede es que el niño cogió el bus"

En general el lunfardo da vuelta las sílabas y tiene términos inventados a los que solo accederás por obra y gracia de un porteño.

7. Tienen una particular predilección por lo ilegal.

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Si tienes que habilitar algo, hacer un trámite, conseguir lo que sea, ellos tendrán un amigo de un pariente que te evitará pagar demás y hacer colas innecesarias y claro... nada de todo esto será muy legal. ¿Resultados?... yyyyyy bueeeeeeno, eso ya es oooooootro precio.

En lunfardo al que hace este tipo de actividades legalmente dudosas se le dice: chanta.

8. Tienen más amigos que Roberto Carlos.

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Saludan a todos en la calle, tienen contactos en todos lados, siempre hay alguien que los conoce. O por lo menos eso parece. Siempre habrá un "el amigo de un amigo que una vez".

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9. Es el candidato ideal a romperte el corazón.

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No es que sean mentirosos, simplemente son "chamuyeros". Esto significa que su versión de la realidad está más cerca de "somos una pareja con decisiones libres" que de "te estoy siendo infiel".

10. Puede salvar el mundo desde la mesa de un café.

Lucas Gutiérrez

En una de esas servilletas que no sirven para limpiarse te armará mil planos y soluciones. Post un par de cafés o cervezas ya nadie se acordará lo hablado, pero él se irá teniendo razón.

Importante: este post fue redactado en un café porteño.

12. No es que el porteño no lo entienda, es que no es tan interesante.

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Algunos pensarán que si algo supera la capacidad intelectual del porteño este critica porque no entendió. Nada más lejos de la realidad, sería muy raro que uno de estos eruditos no sepa de algún tema o no comprenda algo, ¿no?

13. ¿Cuánto tiempo puedes aguantar escuchando a un porteño hablando de las grandes personalidades que salieron de su país?

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El Papa Francisco, Maradona, Messi, la Reina Máxima y un montón de personas de las que apenas saben algo pero... SON ARGENTINOS.

14. ¿Querés aprender lo que es un porteño? tomate un taxi.

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"El tachero", chofer de taxi, es el personaje porteño más emblemático. Tendrás los comentarios políticas más picantes, te explicará todo lo que debes saber para moverte en la ciudad y claro, te dará un par de vueltas demás no para cobrarte en exceso sino para compartir más conocimiento contigo. Evita preguntar por Uber, no son buenos amigos.

15. "No soy yo, sos vos".

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Es que si la relación no funciona, estuviste saliendo con alguien tan evolucionado que lo más probable es que sea tu responsabilidad. No olvides que Argentina tiene un elevado índice de personas que se psicoanalizan, esto significa que siempre sabrán como culparte. Y más aún, si son porteños.

Ya estás advertido.

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A estos te expones al salir con un porteño. Pero claro, vale la pena caer bajo el encanto de estos pícaros personajes.

Por cierto, ni se te ocurra pensar que Gardel podría haber sido uruguayo o francés. Haya nacido dónde haya nacido, es igual porteño.

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