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26 Motivos para no celebrar tu cumpleaños

¿Festejar que estoy envejeciendo? ¿pasar mi día respondiendo saludos de gente que ni siquiera conozco? ¿en serio?

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Hay gente que se emociona demasiado con la idea de un nuevo año.

Bueno, este no es el caso.

1. Tu fiesta tiene que ser perfecta.

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Y seguro la van a criticar.

2. Tenés que juntar amigos que se odian entre sí.

3. Unos quieren cumbia, otros rock, algunos odian el techno... A partir de ahora sos Dj Esquizofrenia.

4. ¿Y si nadie asiste?

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Estaremos presenciando la muerte de tu vida social.

5. Siempre te vas a olvidar de invitar a alguien.

6. O quizás sea peor que asistan...

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Una hora antes de lo que los habías citado, por ejemplo.

7. Odio eterno a los entusiastas.

8. El invitado confianzudo que se toma muy literal lo de "siéntanse cómo en casa".

9. El que te gusta seguro viene con su nueva pareja.

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*disimulando*

10. Y probablemente traiga tu mismo vestido.

Pero con 40 años menos dentro de él...
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Pero con 40 años menos dentro de él...

11. 'Has recibido 1200 nuevas notificaciones'

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Nada más patético que alguien que responde inmediatamente. O sea, es tu cumpleaños y vos mirando el muro de Facebook... ¿really?

12. Serán 24hs. temiendo que aparezca tu ex para saludarte.

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Si lo hace, muerte. Y si no lo hace, ya tenés motivo para criticarlo por 365 días más.

13. Aparece gente que sólo te ama (exageradamente) ese día.

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De hecho... no sé quién sos.

14. "Vas a disfrutarlo", te dicen.

Pero no. Tenés que responder dónde hay más hielo, estar atento que el baño no se inunde, que todos la estén pasando bien, que haya comida, que haya bebida, que ningún vecino llame a la policía, charlar con gente que no ves hace años, sonreír, ser amable, preparar más cosas.Claro... disfrutalo.
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Pero no. Tenés que responder dónde hay más hielo, estar atento que el baño no se inunde, que todos la estén pasando bien, que haya comida, que haya bebida, que ningún vecino llame a la policía, charlar con gente que no ves hace años, sonreír, ser amable, preparar más cosas.

Claro... disfrutalo.

15. Todavía tenés la opción de encerrarte en la cocina a criticar a todos desde ahí.

16. Pero en algún momento habrá que volver al salón y enfrentar a los invitados.

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Que tienen hermosas preguntas cómo: ¿Tenés novio? ¿el trabajo? ¿tu familia? ¿a quién votaste?

17. Y demostrar porqué sos el alma de la fiesta.

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Es MI fiesta, apártense mortales.

18. Hay que tomar coraje para cuando se acerca la torta.

Mejor tomar vodka.
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Mejor tomar vodka.

19. ¡Por Dios! ¿Qué se hace mientras esta gente desquiciada canta?

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Je Je Je... *internamente desea estallar en ese mismo instante*

20. ¿Era necesario poner mi edad en el pastel?

21. Ese no es un buen momento para hacer un balance sobre lo que fue el año que estás dejando.

22. Y si tu nombre no encaja en la canción del 'feliz cumpleaños' odiarás todo aún más.

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Por favor, diminutivos no.

23. Miles de fotos, cientos de videos y seguro salís mal en todos.

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Pero los van a subir, compartir y etiquetar. ¡Qué bueno es tener amigos! ¿no?

24. Hay regalos que deberían ser penados con cárcel.

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Además, si te pones a sacar cuentas del stress y los gastos contra lo que te regalaron, claramente perdiste dinero y salud mental.

25. 5 a.m. y los invitados parece que nunca se irán.

26. Y cuando finalmente se vayan, la casa será un caos.

Pero bueno... cuando pase todo quizás te des cuenta que valió la pena.

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Sólo serás joven una vez, y aunque técnicamente ya no lo seas, celebrar que estamos acá y con amigos (desastrosos) con quién juntarnos, es un buen motivo para hacer una fiesta.

Entonces: ¡Feliz cumpleaños!