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    22 dic. 2014

    18 problemas que entenderán los que vuelan con mucha frecuencia

    Obviamente, mi vuelo no va a llegar a su hora.

    1. Reservar a última hora significa que te quedarás atrapado en el asiento central.

    E!

    Y las personas sentadas a tu lado probablemente querrán conversar entre sí.

    2. Tu vecino de viaje decidirá encender su luz cenital y ponerse a leer justo en el momento en que estás a punto de quedarte dormido.

    Nickelodeon

    Bah, genial, seis horas para conseguir ese efecto de ojos rojos.

    3. Si estás en el pasillo, te golpearán con el codo, la carta de bebidas, el bolso o incluso con un niño pequeño.

    Paramount Pictures / Via reddit.com

    No puedo ganar.

    4. Cuando algún bebé comience a llorar en el avión, pasarás el resto del viaje preguntándote por qué la gente tiene hijos.

    Warner Bros. / Via padfootmoonywormtailandprongs.tumblr.com

    ¿Es esa cosa demasiado mayor para usar chupete?

    5. Sabes lo importante que es ponerte tus auriculares antes de que tu vecino quiera tener una conversación.

    NBC / Via humorinrecovery.tumblr.com

    No he venido aquí para hacer amigos.

    6. Y no lo dudes, si estás sentado al lado de la ventana, la persona a tu lado no dudará en inclinarse para echar un vistazo fuera.

    7. Intentas volar solo un bolso de mano porque ya no llevas la cuenta de las veces que has perdido el equipaje.

    ABC

    Este era un vuelo directo, ¿QUÉ HA PASADO???

    8. Y si tus maletas llegan, lo más probable será que sean las últimas en salir, provocándote un conato de infarto.

    CBS / Via reddit.com

    *verás como salen otras 43 maletas negras idénticas, con suerte*

    9. Probablemente apestará toda la cabina porque alguien habrá llevado su comida típica al avión.

    FOX / Via televisionwithoutpity.tumblr.com

    Quiero decir, lo menos que puedes hacer es compartir.

    10. Y ya sabes, si no especificas que no deseas hielo, terminarás con el pequeño vaso de plástico ocupado en un 90% por cubitos...

    CW

    Genial, de todos modos quería agua.

    11. ... Y ninguno tendrá el tamaño adecuado para metértelo en la boca.

    youtube.com

    *asfíxiate en silencio*

    12. Cuando pase la azafata con una bolsa de basura, mejor te deshaces rápido de tu mierda, a menos que quieras tenerla en tu bandeja para siempre.

    PIxar

    *toda la soda de un trago*

    ESPERE, VUELVA AQUÍ.

    13. Si estás en la parte de atrás del avión, te despertará cada dos minutos alguien que va a usar el baño.

    youtube.com

    Supongo que no me quedaré dormido.

    14. Ya sabes que hay que llevar ropa de abrigo porque la delgada manta del avión no hará gran cosa por tí.

    Paramount Pictures / Via reactiongifs.com

    *apaga el aire de los vecinos cuando estén durmiendo*

    15. La persona de delante reclinará siempre su asiento. Siempre.

    NBC / Via supremegovernment.tumblr.com

    Venga ya, si ni siquiera hemos despegado aún.

    16. Y la persona de detrás, no importa si es un niño o un adulto, procederá a patear la parte posterior de tu silla durante todo el vuelo.

    ABC

    Solo porque no puedas ver mi cabeza, no significa que el asiento esté vacío, ¿de acuerdo?

    17. No faltará esa persona que piensa que ambos apoyabrazos son suyos.

    shawnasgonnagif.tumblr.com

    PONTE PA TU LAO.

    18. Y, por supuesto, lo mejor que puedes esperar del vuelo es que salga a su hora.

    youtube.com / Via ruinedchildhood.com

    ¡Te veo mañana! Bueno, eso espero.

    Y para el final del vuelo ya serás como:

    BuzzFeed Daily

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