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100 Tweets, über die Deutschland 2016 am lautesten gelacht hat

#lol

Gepostet am

1.

Da stimmt was nicht. Ich seh das doch!! 🤔

2.

Harry hatte wieder zuviel am Klebstoff geschnüffelt.

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3.

Und dann wäre da noch mein Vater.

4.

Lieber Herr Lotze, hier wäre sogar Comic Sans die bessere Wahl gewesen

5.

Spannender geht's kaum: Schach auf Videotext.

6.

Digitalisierung in Deutschland in einem Bild:

7.

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8.

Diese Homepage-Adresse. Ich weiß ja nicht.

9.

Bild für Twitter/Instagram vs. wie ichs dann wirklich esse.

10.

Erst mal deutsche Kokosfrüchte ernten gehen...

11.

12.

Wer von Ihnen ist das denn schon wieder?!

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13.

Darf ich vorstellen? Das war mein Tag.

14.

Es ist ein bisschen peinlich, aber ich fing eben an zu grunzen, als ich das Bild sah.

15.

Also so schaffen die Bayern nie den Einbürgerungstest…

16.

Aktuelle Wetterlage in Deutschland ------->

17.

Die meisten Männer würden diese Pinkel-Herausforderung im Sitzen annehmen.

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18.

Der coolste Hund der Welt muss leider draußen bleiben.

19.

20.

21.

Ich möchte diesen Schild-Entwerfer-Aufsteller-Mensch ehelichen. Geschlecht egal! <3

22.

Meine Frau sagt, sie will nächstes Mal aber die Lampen aussuchen.

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23.

„Komm, wir schneiden ein Rechteck aus dem Kreis.“ „Super, das wird die Leute in den Wahnsinn treiben!“

24.

Ich gehe ja immer mit der Zeit. Gerade mal ein Video ins Netz gestellt.

25.

26.

"hallo jugendliche friends, wo ist heute 1 coole yolo party?"

27.

28.

Schaut mich nicht so an. Ich war das nicht!

29.

Der Preis für die Infografik des Jahres geht an... #TelekomStörung #NerdAttack @TUBerlin

30.

Jeder Aufkleber hat seine Geschichte ...

31.

Brandneu: Verkehrszeichen mit Untertitel.

32.

33.

Mein Lebensmotto. Habe ich sogar tätowiert.

34.

35.

Heute Morgen wieder Vorstandssitzung bei Bahlsen in Hannover.

36.

Wenn Leute mich fragen, wie mein Wochenende war.

37.

USB-Stick verlegt? An einen Kollegen verliehen und nie wieder gesehen? Passiert mir nicht mehr.

38.

39.

"Hast du die Kartoffeln aufgesetzt?" "Ja."

40.

Hach, Schnee ist ja soo romantisch...

41.

42.

Warum ich mich manchmal überfordert fühle.

43.

Ich präsentiere euch die Nazikeule.

44.

Hier sieht man Babyporsche an d Wasserstelle trinken, während der Rest der Herde aufmerksam die Umgebung beobachtet…

45.

46.

Verschleierte, überall Verschleierte! Der ganze Bus ist voll

47.

48.

Es hat n Fahrschein, es fährt mit. Schnauze!

49.

Ein längeres Leben hat den Hühnern die zusätzliche Bildung wohl nicht eingebracht.

50.

Zuerst bis 70 arbeiten und dann auch noch das ... 😂

51.

Planung deutscher Bauprojekte in einem Bild erklärt.

52.

53.

54.

55.

"Schickst Du mir ein Foto von dir unter der Dusche?" "Ok."

56.

Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich präsentiere Ihnen: DEN WASSERHAHN!

57.

Das ist vermutlich die schönste Inschrift, die ich jemals gesehen habe. Bitte macht sowas irgendwann auch für mich.

58.

Sollte mir etwas zustoßen – den bitte nicht.

59.

Wir Münsterländer sind ja vor allem für unsere Subtilität bekannt!

60.

Ist Deutschland bereit für den ersten Kanzler mit drei Armen?

61.

62.

Piggeldy & Frederick im Strassenverkehr.

63.

64.

Ich bin verwirrt. Profis sitzen im Ölregal und essen Braten? Profis braten im Ölregal? Es gibt Rama Braten? Hä?

65.

Psychologin: "Sie müssen lernen, Ihre Fassade abzulegen! Ich:

66.

Dalí und ich. Wir wären ein Traumpaar gewesen.

67.

68.

„Hier schließe ich mal mein Rad an, das scheint eine sichere Ecke zu sein."

69.

„Mach bitte ein Gesicht, als hättest Du gerade ganz doll Bock auf einen Briefumschlag.“

70.

71.

Wichtige Daten - man sollte sie immer bei sich tragen.

72.

73.

Im Fernsehen wirkt der irgendwie größer.

74.

Jetzt weiß ich warum ihr immer Wein trinkt !

75.

76.

Hier ein seltenes Naturschauspiel: ich habe eine Banane beim reifen fotografiert!

77.

eBay Kleinanzeigen ist ein ganz eigenes Universum.

78.

Warum der deutsche Buchhandel untergehen muss.

79.

Und ihr Idioten bezahlt 3 Euro für einen Smoothie, lol.

80.

Ok. Ich werde nie wieder ohne ein schlechtes Gewissen Schokolade essen können.

81.

82.

Gemüse hat auch Gefühle. Diese Paprika zum Beispiel ist wütend.

83.

Ich weiss jetzt wofür diese Ablagen gut sind.

84.

85.

Ein Freund ist Papa geworden und hat sein Facebook-Profilbild geändert. Wie sag ich's ihm?

86.

Als verantwortungsvolle Mutter habe ich immer ein paar Notfall Globuli dabei.

87.

88.

89.

"Du kannst doch keine kalte Pizza frühstücken… willst du nicht erst mal ein Brötchen?" "Ok."

90.

91.

Erstaunlich. Andere Kinder sprechen schon im ersten Lebensjahr.

92.

Passiert nur alle paar tausend Jahre: Alle Planeten auf einer Linie..^^

93.

Lügenpresse, @mdr_th!!!!!!!!!!! Der Mann heißt nicht Uwe sondern Bernd!!!!!!!!!!!!!!!!

94.

Für alle, die immer schon wissen wollten, was "VB" bedeutet...

95.

96.

Das mittlere scheint sich am besten zu verkaufen. Na ja.

97.

Der Mann ist nicht impotent, der Mann ist müde!

98.

Ich ziehe ernsthaft in Erwägung, mich einfach darüber hinwegzusetzen.

99.

Immer, wenn ich das Wort "Netzgemeinde" lese.

100.

"Auf einer Skala von 1-10, wie war dein 2016?"

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