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Wenn dich diese 100% lustigen Tweets nicht kriegen, dann kriegt dich heute gar nichts mehr

42 echte premium Tweets.

Gepostet am

1.

"Warum sitzen da vier Koalas auf dem Pferd?" "Oh mein Gott, das sind die eukalyptischen Reiter!"

2.

Mein Hirn ist wie ein Browser: - 12 Tabs offen - 5 davon reagieren nicht - ein Gif im Loop - und wo kommt diese verdammte Musik her?

3.

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4.

"Wieso ist denn das Gesicht ihres Mannes so rot geschwollen?" "Er hat Chips gegessen!" "Ist er allergisch?" "Nein. Es waren meine Chips."

5.

Die schönsten Dinge treiben einem Tränen in die Augen. Lachen. Küstenwind. Liebeserklärungen. Harter Sex. Vernünftiges Chili con Carne.

6.

Krank gefühlt. Symptome gegoogelt. Diagnose: Ich bin ein über 60-jähriger stark übergewichtiger Wellensittich, und seit 3 Tagen tot.

7.

8.

"Du bist noch jung, du wirst schon noch jemanden treffen." "Womit?"

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9.

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

10.

11.

Edeka: Wir lieben Lebensmittel. Lidl: Lidl lohnt sich. Netto: Wir hassen Kunden aber in Gang 3 wohnt ein freundlicher Obdachloser.

12.

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

13.

Falls Sie das Gefühl haben ihr Abend läuft schlecht: Mein Pizzalieferant steckt im Fahrstuhl fest und der Rettungsdienst braucht 45 Minuten.

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14.

Kollegin fragt ob ich ihr kurz Excel erklären könne, hab dann hysterisch lachend ihren Rechner angezündet.

15.

"Mama, meine Lieblingsfeen sind Lillifee und Erdbeerfee! Und deine?" "Toffifee und Morgenkaffee!" Man muss ja realistisch bleiben.

16.

17.

"Wow! Diese Frau hat ja ein tolles blau in dem Ding in der Mitte der Augen!" "Das ist die Iris." "Ach, Du kennst die?"

18.

Möbelhaus. Chef zu Mitarbeiter: Ich schicke Ihnen die Vorlage und GENAU SO lassen Sie das auf die Kantinentafel dru… https://t.co/E7zADbK1F2

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19.

"Schnell - ein Arzt!" "EINEN Arzt!" "Genau! Und keinen verdammten Deutschlehrer!"

20.

Natürlich kannst Du Kontakt zu Deiner Ex haben. Aber dann schläfst Du in Zukunft halt draußen. Im Wald. In 7 Meter Tiefe.

21.

22.

Sollte Gott auf mich herabschauen, wird er meistens denken "Ach guck, da sitzt se wieder und frisst.".

23.

Es wird heute bis zu 12°C warm. 12! Das sind 24 in D-Mark.

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24.

Aussehen wie ein Bussitz: Jetzt erhältlich bei Esprit.

25.

Wenn mir am Valentinstag langweilig ist, gehe ich in Restaurants an Pärchentische und sage zum Mann: "Wie konntest du nur!" und renne weg.

26.

"Ach guck, der Dings." Bei Schauspielern und Promis macht mir so schnell keiner was vor.

27.

„Guck mal, Onkel Torsten, ich bin schon bei Level 14!“ - „Seite 14, Lena. Das ist ein Buch. Da nennt man das Seiten.“

28.

„Diese Kettenbriefe regen mich so auf!“ „Das sind Deine Kontoauszüge.“

29.

Ich bin heute Bus gefahren. Ein wildfremdes Kind hat auf mich gezeigt und laut und deutlich "Papa" gesagt. Ich fahre nie wieder Bus.

30.

Liebe Veganer, es hat schon seinen Grund, dass es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

31.

Ich lasse in eine Unterhaltung ab und zu Fachtermini einfließen, um mein mangelndes Selbstbewusstsein zu kompostieren.

32.

»Auf einer Skala von 1-10: Wie verwirrt sind Sie?« »17.« »Nur bis 10.« »Was?« »Die Skala.« »Welche?« »Wie verwirrt Sie sind!« »Ach so … 17.«

33.

Die Nachbarn von oben streiten laut. Mit Heulen und Türenknallen. Wenn ich das richtig verstanden habe, hat er eine dumme Lampe geknickt.

34.

Fotos von gemachten Brüsten, bei denen man noch genau erkennen kann, wo die Füllung reingekommen ist. Wie bei einem Cordon Bleu.

35.

Wollte mir aus der Küche ein Wasser holen. Kam mit einer Tüte Chips und einer Tafel Schokolade wieder. Ich verwechsel das immer.

36.

"Kinder, wollt ihr mitkommen? Einkaufen?" "Wohin?" "Obi." "Nö." *fährt zu Obi *kauft sich ein Eis *verengt Augen zu Schlitzen

37.

Entschuldigung, ich muss immer noch lachen... (...und husten..... und lachen.... und husten.... und lachen....)

38.

Ey, Tim Bendzko, ich will nicht spoilern, aber die Sache mit "Ich will leben, bis zum letzten Atemzug"... Das sollte eigentlich klappen.

39.

Ich wäre mal für authentische Radiomoderatoren am Morgen, wie: "Fickt euch alle! Ich mache jetzt meine Playlist an und gehe eine rauchen!"

40.

Damals bei Art Attack: "Alle Sachen zum Basteln findet ihr zu Hause. Ihr braucht: 10g Plutonium, 1 EL Ektoplasma, 80ml Urin vom Kugelfisch"

41.

Wenn man twitter rückwärts spielt, ist es ein Social Network, wo man so lange blöde Witze macht, bis man keine Freunde mehr hat.

42.

[Beerdigung des USB-Erfinders] [Sarg wird abgelassen] "Verdammt." [Sarg wird nach oben geholt] [Sarg wird gedreht] [Sarg wird abgelassen]

Every. Tasty. Video. EVER. The new Tasty app is here!

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