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31 Tweets über das Jahr 2016, über die du erst lachen, dann weinen wirst

Lustige Tweets über ein schlimmes Jahr.

Gepostet am

1.

Sohn (3) schmeißt eine Wasserflasche um, sagt "Oh, schade!" und sieht beim Auslaufen zu. Einfacher kann man die Welt 2016 nicht erklären.

2.

In den USA werden 36 Millionen Kommoden zurückgerufen, weil in 27 Jahren 6 Kinder erschlagen wurden. Wer sagt Ihnen das mit den Waffen?

3.

"Papa?" "Ja Jesus." "Die drehen voll ab. Soll ich den Kometen losschicken?" "Nee, ich will noch sehen, ob die die WM in Katar echt machen."

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4.

Zum Glück sind Satiriker wie @janboehm unser größtes Problem in Deutschland. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn wir Nazis im Land hätten.

5.

Ich kenne mittlerweile so viele ostdeutsche Dörfer mit Namen, mein ehemaliger Erdkundelehrer wäre sicher richtig stolz auf mich.

6.

Dieses Jahr möchte ich keinen Rückblick. Ich hätte lieber einen Ausblick.

7.

Alles, was ich über Sarah und Pietro Lombardi weiß, habe ich gegen meinen Willen erfahren.

8.

"Papa? Warum muss ich Geschichte lernen, wenn die Menschen eh nicht aus der Geschichte lernen?"

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9.

Mittlerweile sind so viele Musiker im Himmel, dass Jungfrauen wirklich blöde wären, wenn sie mit Selbstmordattentätern in die Kiste gingen.

10.

Das ist mit Abstand die übelste Staffel Tagesschau seit langem.

11.

Die AfD wird nur von 2% der Frauen gewählt. Wir lernen: Im Ausland haben Frauen oft keine Rechte - im Inland haben Rechte oft keine Frauen!

12.

Der Jahresrückblick 2016 wird nicht mehr »Menschen, Bilder, Emotionen« heißen, sondern »Scheiße, Scheiße, Scheiße«.

13.

"Ach, Sie laufen abends? Ist das nicht gefährlich? Mit der neuen Flüchtlingssiedlung und so?" "Nö, in meiner Ecke wohnen keine Nazis."

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14.

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee "Innere Ruhe", "Seelen-Harmonie" und "Winterwonne" - welchen Rotwein kauft ihr dann?

15.

Wie bitte, 120 Millionen Euro für einen Fußballer? Davon könnte sich eine vierköpfige Familie drei Kinobesuche mit kleinem Getränk leisten!

16.

Nahezu 100% der Täter sind Männer und es wird über Bekleidungsvorschriften für Frauen diskutiert. Genau mein Humor.

17.

Und Gott sprach: Hört auf zu beten, ich hab die Scheiße nicht verbockt!

18.

Wäre 2016 ein Roman, hätten wir ihn längst alle wegen des total unplausiblen Plots abgebrochen.

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19.

Ein Burkaverbot hätte weitreichende Konsequenzen. Beispielsweise hieße Katja Burkard dann Katja rd.

20.

Lügenpresse!!!!!! Die #Lufthansa-Piloten streiken doch gar nicht!!!!! Mario Barth hat gerade ein Flugzeug am Himmel gesehen.

21.

Die Steuerrückzahlung für 2015 ist auf dem Konto. Da kaufe ich mir morgen aber mal einen schönen Brühwürfel.

22.

Pro-Erdogan-Demo in Köln. Als demonstrierten Freilandhühner für Käfighaltung.

23.

Vor 16 Jahren prophezeiten die Simpsons, dass Trump Präsident wird. Können wir bitte an die Stelle vorspulen, wo Lisa den Job übernimmt?

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24.

Weiss noch jemand, wer an allem schuld war bevor die Flüchtlinge kamen?

25.

Pokémon Go: Man rennt mit dem Handy herum und kann an jeder Straßenecke skurrile kleine Ungeheuer aufsammeln. Eigentlich wie bei Tinder.

26.

"Opa, was habt ihr 2016 gemacht, als Europa zerfiel?" "Wir gingen auf die Straße..." "Sup..." "...lustige kleine Monster fangen." (...)

27.

Abitur 2017 Peter hat 4 Pokémon Go in 3 Stunden gefangen und musste dafür eine Strecke von 7 km zurücklegen Berechne den Akku seines iphones

28.

Es ist heutzutage noch immer nicht möglich, Pakete und Karriere unter einen Hut zu bekommen.

29.

Deutsch Abi 2036: Analysieren Sie das Gedicht "Schmähkritik" von Jan Böhmermann und setzen Sie es in einen politischen Kontext. #ErdoWahn

30.

Lieber Hiob, danke für deine vielen Botschaften im Jahr 2016. Nimm dir doch einfach für 2017 frei. Danke!

31.

Ich mache meinen eigenen Jahresrückblick. Da sitze ich dann stundenlang da, schüttel den Kopf, und betrinke mich. Ihr seid alle eingeladen.

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