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35 Cosas que cambiarían si Harry Potter sucediera en México

El PRI sería sólo una fachada para los mortífagos de Atlacomulco.

publicado

1. Hogwarts no sería gratis y si lo fuera, te cobrarían cuotas extras que el Partido Verde 'apelaría'.

BuzzFeed / Via lahistorialaescribestu.mx

2. Hogwarts habría sido expropiada por Lázaro Cárdenas y ahora se llamaría Universidad Nacional Autónoma de Magia. Es sólo una coincidencia que comparta acrónimo con la UNAM.

3. Los muggles que no fueron aceptados en la UNAM harían marcha para que abran más lugares.

4. El rector de la UNAM sería un muggle amigo del presidente, que recibe una cuota mensual por pasarle información sobre Harry Potter a los mortífagos.

5. Habría un sindicato de maestros de magia que ni son magos, pero van a todos los plantones y cobran del presupuesto de la UNAM.

6. El Partido Verde sería dirigido por puros magos de Slytherin y el Niño Verde sería un Malfoy.

BuzzFeed / Via elcerebrohabla.com

7. El PRI sería una fachada para los mortífagos de Atlacomulco.

8. El PAN seguiría siendo un partido de muggles católicos que se oponen a la magia.

9. Al PRD en este momento ni los elfos domésticos se acercarían.

10. Lord Voldemort gobernaría desde las sombras. El dólar no estaría tan caro y la línea 12 del Metro ya serviría.

11. Lord Voldemort andaría por México disfrazado de expresidente.

BuzzFeed / Via gettyimages.com

12. En el mejor de los casos, tu carta de aceptación a Hogwarts llegaría un mes después de ser enviada. En el peor, se perdería por las entrañas del sistema de Correos Mexicano.

13. Gringotts sería un ala oculta del Palacio Postal Mexicano.

14. No habría tal cosa como el Expreso de Hogwarts. La ruta a la escuela se haría vía tren ligero - metro - pesero y un burro mágico que te deja en una gasolinería, de ahí caminando son diez minutos.

15. King's Cross no se llamaría King's Cross, sería Cruce de los Reyes (La Paz) y venderían los últimos éxitos del momento junto con las películas que apenas están por estrenarse.

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16. El carrito de los dulces estaría lleno de productos Ricolino con hologramas de magos y futbolistas famosos

BuzzFeed / Via telegraph.co.uk

17. En vez de Bertie Botts de sabores, existirían las Frescas sabor a vómito y moco.

18. En los compartimentos meterían a nueve niños, en vez de seis, para "ahorrar en vagones."

19. La cerveza de mantequilla realmente sería gomichela 'sin alcohol'.

20. En la cena se servirían cosas como enchiladas, chilaquiles y cochinita pibil.

21. Los uniformes del equipo de Gryffindor serían patrocinados por Bimbo y Apasco.

BuzzFeed / Via img4.wikia.nocookie.net

22. Antes de lanzar la snitch dorada la gente gritaría “EEEEEEEEE PUUUUUTOOOOOOOO”.

23. Habría peleas en las tribunas cada vez que se enfrentaran Gryffindor contra Slytherin.

24. La Selección Nacional de Quiditch sería pésima pero México sería muy aficionado

25. Hagrid sería director técnico, hasta que se encuentre a Rita Skeeter en el aeropuerto y le ponga un madrazo.

26. La prisión de Azkaban sería un chiste. Sirius Black se hubiera escapado dos veces de ahí, la última vía túnel.

BuzzFeed / Via Getty Images

27. Slytherin sería igual de odiado, pero por albergar a personas como los productores del video del Cumbres.

28. Rita Skeeter trabajaría en la TVyNotas.

29. Los Weasleys hubieran salido en Hasta en las mejores familias con Carmelita Salinas.

30. La tía Petunia sería fan de Bailando por un sueño y La Voz México.

31. Los elfos domésticos estarían sindicalizados y su lideresa vitalicia sería Elba Esther Gordillo.

BuzzFeed / Via harrypotter.wikia.com

32. Dudley sería fan de Wisin y Yandel y Pitbull. Se vestiría como todo un cholo.

33. El callejón Diagon se llamaría “La plaza del mago” y para acceder a ella habría que entrar por un puesto cerrado de Plaza Meave.

34. Cerrarían dos semanas La plaza del mago por un videoescándalo de robo de varitas.

35. Laura Bozzo sería un dementor.

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