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¿Qué tan estudihambre eres?

Sobrevivir una semana con 100 pesos es un súper poder.

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  1. ¿Con cuáles de estas te identificas?

    Estudias en escuela pública.
    Eres estudiante foráneo.
    Vives solo y tu familia te manda apenas el dinero suficiente para sobrevivir.
    Compartes una casa de tres cuartos con más de ocho personas.
    Has sobrevivido más de una semana con sólo cien pesos.
    Tienes un registro mental de cada monedita en tu cartera.
    Te has lanzado un domingo al Walmart a comer muestras gratis.
    Te has llevado el papel de baño la escuela a la casa.
    También aprovechas para llenar botellas de agua en los bebederos.
    Si se te olvida el agua, tomas de la llave.
    La neta no sabe tan feo.
    En la escuela aprendiste el saludable hábito de tomar pura agua simple.
    Te gastaste el presupuesto de un mes en una peda y acabaste empeñando la calculadora.
    La primera vez que entraste a una casa de empeño, te morías de la vergüenza.
    Ahora ya hasta sabes en cuál vas a pagar menos intereses.
    No eres pescatariano pero comes puro atún.
    Has aplicado la de comer fruta para quitarte el hambre y la sed al mismo tiempo.
    La última vez que subieron los pasajes, consideraste seriamente ponerte a cantar en los camiones.
    Si no es estrictamente necesario tomar transporte, caminas.
    Te has comido algo echado a perder porque no olía tan feo.
    Bear Grills te la pela.
    Has aplicado la de ir a casa de un amigo a hacer tarea y comerte su comida.
    Cobras por hacer tareas.
    Si la tarea requiere de materiales, cobras en materias primas.
    Si algo se rompe, no te importa ver tres horas de tutoriales en Youtube, lo arreglas.
    Tenías que desvelarte para acabar una tarea y no tenías café.
    Igual no importa porque el hambre no te dejaba dormir.
    Aunque no estudies economía, administras el dinero mejor que Carlos Slim.
    Cuando vas a casa de tus padres, comes como si no hubiera un mañana.
    Nunca has sentido tanta paz como cuando volviste a casa y dormiste en tu cama.
    Obvio te llevaste comida en un millón de tuppers.
    Esa semana, con comida en tu refri, es la época más feliz de tu vida.
    Vendes dulces en tu escuela.
    En lugar de sacar copias, le tomas foto a los libros.
    Si es un libro que vas a usar mucho, le sacas copias y lo engargolas.
    Te despiertas tarde para no desayunar.
    Te duermes temprano para no cenar.
    Comes una vez al día, le llamas “desamida”.
    Eres todo un mixólogo del Tonayán.
    Tu coctel favorito son las aguas locas.
    Un pollo de rosticería y medio kilo de tortillas te duran toda la semana.
    Consumes mucha vitamina C (cereal, café, cigarros y cerveza).
    Te sabes todas las promociones de Telcel.
    Te sabes todos los trucos para robarte el Internet.
    Hace años que no pagas por una canción o película. Todo lo bajas en torrent.
    Netflix es para fresas.
    Spotify peor.
    Sabes que esta experiencia te ha ayudado a forjar el carácter.
    La neta no te importa chingarle. Sabes que cuando te gradúes todo mejorará.

¿Qué tan estudihambre eres?

La neta no sabes lo que es pasar hambre. Deberías sentirte afortunado. ¿Me invitas a comer?

Fresa.
Televisa
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Felicidades, eres un estudihambre. Jugar a la vida en modo difícil te ha hecho madurar como nunca. Prepárate para salir al mundo real porque la vida se pone mucho mejor. Te lo juro, si le chingas, todo mejorará.

Estudihambre honorario.
Thinkstock
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Y a mucha honra. Mientras todos platiquen su aburrida historia de universidad, tú podrás contarles cómo el mundo entero te pintó dedo durante toda tu carrera y aún así te titulaste. Cuando todo el drama pase, recordarás estos como los días más felices de tu vida.

Pinche pobreza.
María Curts
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