1.
Deja la universidad y ven a Facebook a aprender de genética.
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También enseña baile funk.
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Y lenguas que no tiene ni Interlingua.
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Clases magistrales de ocultismo.
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Un expresidente enseña economía.
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Tienen alianza estratégica con la UP.
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Dos ratones dan clases de geopolítica.
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Y dos tontos, lo básico de cómo construir una casita del árbol.
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La Universidad de Facebook también tiene deportes.
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Y su lado espiritual.
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Y secretos para triunfar en el mundo del marketing.
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Puro experto en la materia.
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Dan clases los jueves, no cobran mucho.
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Estúpido y sensual Flanders.
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Inscríbase ahora y aprenda técnicas de supervivencia.
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Trucos y tácticas empresariales.
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Y esta clase, que mejor debería tomarla el maestro.
