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Votre horoscope, en plus réaliste

Argent: Vous gagnerez 1 euro à un jeu de grattage.

Publié le

Bélier

Richardseeley / Getty Images

Amour: Célibataires, vous allez rencontrer votre âme sœur sur Tinder, une belle histoire qui va durer trois jours (certainement les plus beaux de votre vie).

Argent: Lundi, des patates. Mardi, des patates. Mercredi, des patates aussi (débrouillez-vous pour la suite).

Santé: Vous venez d'apprendre que la charcuterie était cancérogène (alors que ça va bien avec les patates).

Travail: Vos parents viennent d'emménager en face de votre boulot et veulent que vous mangiez ensemble (tous les jours).

Taureau

Digital Vision. / Getty Images

Amour: Votre partenaire n'a plus de libido, vous allez devoir investir dans de nouveaux draps. En satin.

Argent: Votre banquier va vous supprimer votre découvert, parce qu'il ne supporte plus vos nombreux ~petits week-ends en Italie~.

Santé: Vous allez attraper un gros rhume et ne plus sortir de chez vous pendant trois semaines.

Travail: Bizarrement, votre boss ne va pas vraiment adhérer au concept de «télé-travail enrhumé».

Gémeaux

Image Work / Getty Images

Amour: Vos beaux-parents vont squatter chez vous, pendant plusieurs mois.

Argent: À cause de vos beaux-parents qui squattent, vous allez être pas mal à découvert.

Santé: Vos beaux-parents vont vous donner de sérieuses migraines, surtout votre belle-mère.

Travail: Vous n'irez plus au travail à cause de vos beaux-parents. Oui, c'est comme ça.

Cancer

Edwardsamuelcornwall / Getty Images

Amour: Votre conjoint va avoir une promotion à l'autre bout du monde. Mais aux Seychelles. Mais à l'autre bout du monde. Mais aux Seychelles. Vous ne savez pas quoi faire.

Argent: Votre banquier va vous apprendre l'existence d'un vieux compte épargne qui possède 23 euros.

Santé: Vous allez attraper un gros rhume pendant une grosse canicule.

Travail: Vous avez un nouveau collègue. C'est votre ex.

Lion.

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Amour: Comme ce lion, vous allez avoir beaucoup d'énergie et d'amour à revendre. Mais pour vous-même car vous n'allez rencontrer personne.

Argent: Vous n'en aurez plus à la fin du mois, comme tous les mois.

Santé: Le yoga sera bientôt votre nouvelle activité préférée. Pendant deux séances.

Travail: La conseillère de Pôle Emploi est devenue l'une de vos meilleures amies, à force d'avoir des rendez-vous en tête-à-tête avec elle <3

Vierge

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Amour: Vous allez apprendre que votre partenaire fait lire vos sextos à sa mère. Et qu'elle apprécie.

Argent: Vous allez être augmentée de 2 euros 41 à partir du 1er janvier.

Santé: Vous allez devoir investir dans des séances de luminothérapie pour survivre à la dépression hivernale.

Travail: Votre boss (que vous détestez) a décidé de retarder son départ à la retraite.

Balance

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Amour: En couple, votre partenaire va vous larguer par texto avec le fameux «C'est pas toi, c'est moi.» Célibataires? Rien.

Argent: Vous gagnerez 1 euro à un jeu de grattage.

Santé: Le dentiste sera bientôt votre meilleur ami. Il aura même un petit nom pour chacune de vos caries.

Travail: Gégé de la compta ne s'achètera toujours pas de déo.

Scorpion

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Amour: Votre conjoint ne va pas vous demander en mariage.

Argent: Vous n'allez pas gagner au loto.

Santé: Vous n'allez pas péter la forme.

Travail: Vous n'allez pas avoir de vacances.

Sagittaire

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Amour: Célibataires, vous allez rencontrer la personne idéale qui correspond à tous vos critères. Malheureusement, cette personne est déjà en couple.

Argent: Votre employeur va se tromper et vous payer beaucoup plus que prévu, mais vous allez devoir rembourser l'intégralité de la somme. Après l'avoir dépensée dans une nouvelle paire de chaussures qu'il faudra bien évidemment retourner en boutique.

Santé: Après une journée de bénévolat dans un centre aéré, vous allez attraper des poux. Heureusement, les cheveux courts sont tendances.

Travail: Vos supérieurs vont vous apprendre qu'exceptionnellement, le bureau sera ouvert le 25 décembre. Et qu'ils vous ont choisi-e pour être d'astreinte ce jour là.

Capricorne

Leonikonst / Getty Images

Amour: Vous allez rencontrer une personne exceptionnelle, la veille de son départ en tour du monde.

Argent: Vous allez perdre votre CB, votre chéquier, votre porte-feuille en fait. Et votre portable.

Santé: Votre médecin traitant vous annonce que vous êtes allergique au café et qu'il faudra trouver une autre solution pour être en forme le matin. Vous connaissez le maté?

Travail: Votre entreprise déménage. À plus d'1h de chez vous.

Verseau

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Amour: Vous ne sortez jamais: vous ne rencontrerez donc personne.

Argent: Vous n'avez pas d'argent: vous ne dépenserez donc rien.

Santé: Vous ne faites rien: vous ne tomberez donc pas malade.

Travail: Vous ne travaillez pas: il n'y aura donc rien de nouveau.

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