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¿Cómo de cuñado eres realmente?

Todos somos Fiti.

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  1. ¿Cuántas de estas frases has dicho al menos una vez?
    Globomedia / ThinkStock / Warner Bros

    ¿Cuántas de estas frases has dicho al menos una vez?

    "'Lágrimas Negras' es el mejor disco de jazz".
    "¿Sabes de dónde viene la moda de llevar los pantalones cagaos?"
    "'Interstellar' es una obra maestra".
    "'Origen' es una obra maestra".
    "'El caballero oscuro' es una obra maestra".
    (De hecho, marca esta casilla si has llamado 'obra maestra' a cualquier película de Nolan).
    Eres Christopher Nolan.
    "Jordi Évole es el mejor periodista de España".
    "¿Tienes un iPhone? Menudo pardillo".
    "¿Tienes un Android? Menudo pardillo".
    "Mira lo que me han pasado por WhatsApp".
    "Piqué es un" seguido de cualquier palabra que no sea 'futbolista'.
    "Mourinho es un" seguido de cualquier palabra que no sea 'entrenador'.
    "Nine Inch Nails". Así, en general.
    "Pero que no lo llamen matrimonio".
    "Los chavales de ahora".
    "Que es gerundio".
    "Rafa Nadal es un" seguido de cualquier palabra que no sea 'tenista'.
    "Lo que le pasa a Alonso es que".
    "¿Has pagado por esa aplicación?"
    No te crees la llegada del hombre a la Luna.
    No te crees el 11-S.
    Breaking Bad te parece la mejor serie de la historia.
    Twin Peaks te parece la mejor serie de la historia.
    Los Soprano te parece la mejor serie de la historia.
    Cualquier serie te parece la mejor serie de la historia.
    (Marca esta casilla para compensar que ya has mentido en alguna).
    (Marca esta casilla para compensar que vas a mentir en alguna más).
    Has explicado algo a alguien sin que te preguntase.
    Has compartido la comparativa entre ediciones de Gran Hermano y fracaso escolar.
    Te has quejado de que en Cataluña te hablasen en catalán.
    Te has quejado de que en Galicia te hablasen en gallego.
    Te has quejado de que en el País Vasco te hablasen en vasco.
    "Juernes".
    Has criticado un vino.
    Has elogiado una cerveza.
    Has escrito un comentario en un medio en línea.
    Has mandado una carta al director a un medio de papel.
    (Apúntate otro tanto por la anterior, campeón).
    "Campeón".
    Has llamado niño/niña a un mayor de edad.
    "Risto Mejide no tiene pelos en la lengua".
    Has querido "llenar Facebook de arte".
    Te has reído de la gente que usa hashtags en Facebook.
    Has usado un hashtag en Facebook.
    Le has dado a alguien tu opinión sobre su figura sin que te la pidiese.
    "Carajillo".
    "Ken Follet".
    "Carlos Ruiz Zafón".
    Has retuiteado una foto 'histórica' en blanco y negro.
    Utilizas Telegram y te jactas de ello.
    "Dale una patadita al olivo".
    "Ni feminismo, ni machismo".
    "Yo no soy racista, pero".
    "Coldplay".
    "Mi director favorito es Tarantino".
    "No he bajado de 140".
    "Paso palabra".

¿Cómo de cuñado eres realmente?

Cuñado arrepentido. Te da vergüenza tu nivel de cuñadez y no reconoces algunas de tus actitudes. No seas así.

José R. Aguirre / Getty
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Cuñado aceptable. Hasta tienes tu lado bueno. Lo primero es reconocerlo. Déjate de medias tintas y abraza el cuñadismo.

Atresmedia
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Cuñado medio. En Nochebuena no hay que amordazarte hasta bien entrada la noche. Eso sí, tú conoces un sitio donde los langostinos son mejores.

José R. Aguirre / Getty
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Cuñado supremo. Sabes de todo. Pero ya lo sabías. Eres una eminencia entre los cuñados.

Carlos Álvarez / Getty
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The cuñadest. Eres el cuñado de un tercio de la población mundial. La ciencia no lo puede explicar. Pero tú sí puedes.

Globomedia
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