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    21 fois où on a vraiment pas respecté les sandwichs

    Les sandwichs: tellement de potentiel, et tellement de déception.

    1. C'est une bonne tentative de sandwich. Tout ce qu'il y a dedans a sa place dans un sandwich, ce qui est un bon signe, mais c'est aussi un sacré bordel et ça donne pas très envie.

    2. Les ingrédients, à eux seuls, sont tous délicieux –mais en sandwich, c'est un échec lamentable.

    3. Mayonnaise et tomate. Oh, et du poivre. Il faut mettre du poivre, ça change vraiment tout.

    4. Ceci n'est pas un sandwich à deux étages. C'est un sandwich au pain. Vous avez bien lu.

    5. Bon, c'est un bel effort, mais c'est quand même un mauvais sandwich. Oui, les galettes de pommes de terre sont meilleures que le pain. Mais pas dans un sandwich. Et cette tranche de dinde a l'air dégueu.

    6. Ce fromage a la couleur d'une orange qui a subi trop de radiations. Ce fromage a la couleur du bec de Donald Duck. Ces tomates recouvertes de ce fromage ressemblent à des jaunes d'œufs. Tout ça pour dire que c'est une abomination.

    7. Un sandwich de glace? Vraiment?

    8. On ne met pas de kiwi dans un sandwich. Ça n'a aucun sens.

    9. C'est juste de l'huile d'olive sur du pain. Et c'est même pas le début d'une bruschetta. Barrez-vous.

    10. Voici du riz pris en sandwich entre du poulet frit. Bon, c'est pas forcément mauvais. Si vous avez du riz d'un côté, et du poulet frit de l'autre, c'est juste un repas un peu pourri, même si le riz a l'air fade. Mais quand vous essayez ça en sandwich, ça n'a vraiment aucun sens. Pourquoi?

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    Et est-ce que quelqu'un a vraiment essayé de manger ce sandwich avec une cuillère?

    11. Non.

    12. Tout est à peu près mauvais ici et ne mérite aucun respect. Mais notre œil s'attarde sur ce truc rouge, et on dit «truc» parce qu'on n'est pas sûrs de pouvoir l'identifier. Une tomate écrasée? Du jambon, peut-être? Du ketchup séché? De la pâte à modeler?

    13. Ok, on commence à penser que quelqu'un étire vraiment les tomates. Ça existe ça? Pourquoi quelqu'un étirerait-il les tomates?

    14. Ce sandwich est un vrai désastre. Aucun plaisir ne peut en découler.

    15. Ce sandwich au jambon, qui est en fait un sandwich DE jambon. Rien que du jambon.

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    C'est probablement le sandwich au jambon le plus pur, ce qui soulève la question de savoir si le concept de pureté est une bonne chose –peut-être que la pureté idéologique a l'air d'être une bonne chose, mais c'est en fait une approche bien trop simpliste, car bien que ce soit clairement un sandwich au jambon, parce que c'est impossible de ne pas décrire ça comme un sandwich au jambon, c'est en même temps un sandwich au jambon merdique.

    16. Ce n'est pas mieux.

    17. Voici du riz, de la sauce soja, et de la mayo. C'est clair que ça fait beaucoup trop de glucides. Il faut aussi arrêter de mettre de la mayo sur du pain.

    18. Il faut traiter les sandwichs avec respect, et ce n'est pas le cas ici.

    19. Je ne sais pas ce que c'est mais ça ressemble au truc qu'on trouve dans ses chaussures après les avoir portées pendant trois jours à un festival un peu humide; un festival où idéalement on les aurait changées vu qu'elles étaient un peu humides, mais bon, on a un peu bu et on a décidé de les garder, mais on regrette vraiment cette décision parce qu'on croit qu'à un moment on a versé de la bière dessus, et le résultat est que nos pieds ont fusionné avec le plastique, et il y a tous ces morceaux qui pourraient être de la peau ou de la colle ou du tissu ou une espèce de caoutchouc, mais ouais, pour une raison ou une autre ces morceaux sont dans ce sandwich.

    20. Il y a ceux qui font des écoles de cuisine, et il y a ce sandwich de pop-corn et de fromage en tube.

    21. Allez dégage. C'est vraiment un sandwich de connard, ça. Ou un connard de sandwich.

    BuzzFeed Daily

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