1. Vous commencez à ressembler à un caméléon, parce que la pigmentation de votre peau change...
2. ... même au niveau du vagin. OUI, votre vagin peut aussi changer de couleur, et virer au bleu foncé ou rouge-violet. (Ça s'appelle le signe de Chadwick.)
3. Vos hormones font tellement n'importe quoi que vous avez de l'acné sur les seins et le dos.
4. Vous voyez apparaître sur vos seins des veines sombres et bien visibles qui les font ressembler à une carte routière.
5. Et à propos de seins, les vôtres grossissent très rapidement mais peut-être pas régulièrement. Du coup ils n'ont pas forcément la même taille et c'est relou.
6. Votre volume sanguin augmente significativement, ce qui explique toutes ces veines saillantes qui apparaissent sur votre corps et peut-être aussi le fait que vous saignez du nez.
7. Vous êtes complètement bloquée pour faire la grosse commission.
8. Impossible de distinguer vos chevilles à cause de l'œdème.
9. Vous avez l'impression d'être le yéti car non seulement vos poils poussent plus vite et plus dru, mais aussi à des endroits où vous ignoriez qu'ils pouvaient pousser.
10. En plus d'être un yéti, vous êtes aussi une ogresse. Tous les aliments sont bons, et leur place, c'est dans votre estomac, car ~le bébé~ a faim 24h/24, 7j/7.
11. Vous vivez quelque chose qu'on appelle le «Bouchon muqueux» et qui est en gros un tas de mucus, gros (et parfois sanglant), que votre corps expulse avant l'accouchement.
12. Vous voyez apparaître une ligne sombre qui va de votre nombril à votre pubis.
13. Et à propos de votre nombril, il va probablement devenir protubérant et on aura envie d'appuyer dessus pour vous chatouiller.
14. Pendant les premiers mois, vous aurez la plupart du temps la tête au-dessus de la cuvette des WC, parce qu'un rien vous fait vomir.
15. Vous êtes un peu comme un robinet qui fuit. Vous pouvez avoir des fuites du vagin ou des seins, après une simple petite pression.
16. Et puisque vous fuyez autant ~de là~, vous êtes parfois forcée de vous fabriquer des couches maison si la situation le demande.
17. Votre ventre n'est pas toujours une sphère parfaitement arrondie, parfois y'a des angles, c'est un peu en fonction de l'humeur de votre bébé.
18. Des vergetures se forment sur votre ventre et vos seins. Ce sont comme des tatouages de grossesse.
19. Vous devenez la spécialiste du pipi dans les petits flacons. Votre médecin les examine à chaque consultation, cela devient donc une seconde nature.
20. Vous avez toujours trop chaud. Vous avez constamment l'impression d'être enfermée dans un sauna depuis cinq ans, sous cinq épaisseurs de vêtements.
21. Et parce que vous crevez toujours de chaud, vous transpirez sous les seins, au niveau des pieds, des cuisses et même à des endroits où la sueur ne devrait pas se former.
22. Vous recherchez et mangez les mélanges de nourritures les plus bizarres et dégoûtants possibles. Fromage frais et moutarde? Délicieux. Beurre de cacahuètes et cornichons? Encore mieux.
23. Votre ventre devient si gros et pesant que vous ne pouvez plus vous pencher pour vous épiler les jambes ou le pubis...
24. ... et comme ça devient vraiment fatigant de prendre une douche, vous oublierez de vous laver les cheveux car de toute façon ils redeviennent super gras quelques heures après!
25. Vous portez sans arrêt le même soutien-gorge de grossesse. Faire la lessive, c'est épuisant, se laver, c'est épuisant, TOUT EST ÉPUISANT.
26. Quand vous mangez (c'est-à-dire tout le temps) les miettes tombent sur votre chemisier et vous ne prenez même pas la peine de les ramasser parce que, rappelez-vous, TOUT EST FATIGANT.
27. Vous pouvez passer du rire aux larmes puis au rire à en faire pipi dans la culotte en quelques secondes, parce que vos hormones sont devenues folles.
28. Vous en arrivez au point où vous laissez les pets s'échapper. Parce que vous n'en avez plus rien à foutre.
29. Vous avez tout le temps envie d'aller faire pipi. En fait, vous devez tellement faire pipi, que ça commence à arriver de manière habituelle quand vous riez ou quand vous éternuez.
30. Vous constatez des pertes vaginales bizarres, de façon quotidienne. Je vous épargne les détails précis.
31. Vos cuisses aiment tant se toucher que vous commencez à éprouver des irritations importantes à ce niveau.
32. Les hémorroïdes, ça existe, et les hémorroïdes, ça arrive. C'est soit parce qu'on a poussé car on était horriblement constipé, soit parce qu'on a poussé quand on a accouché.
33. Vous avez l'impression que votre bébé lance des bombes incendiaires le long de votre œsophage, entraînant les pires brûlures de votre vie.
34. Et —d'accord, oui— vous aimez vraiment regarder les vidéos d'accouchement qui montre tout. Parce que, hé, c'est de la recherche, et que vous voulez être préparée! ¯\_(ツ)_/¯
Ce post a été traduit de l'anglais.