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La tenue que vous choisissez déterminera votre futur

C'est au rayon surgelés d'Auchan, entre les légumes poêlés et les pommes de terre en forme de smiley, que vous allez découvrir les joies du coup de foudre puis de l'amour avec un grand A. L'amour vrai, l'amour pur, l'amour fort, l'amour passionné, bon, bref, l'amour quoi. On ne sait pas combien de temps ça durera mais une chose est sûre : c'est que vous allez kiffer !

Vous connaîtrez la plus grande histoire d'amour de tous les temps.

C'est avec vos vidéos de cassage de briques avec vos coudes que vous obtiendrez une notoriété qui dépassera les frontières. Vous deviendrez la première personne a dépasser les trois milliards d'abonnés sur YouTube. Revers de la médaille, vous deviendrez un mème sur les réseaux sociaux et les gens vous harcèleront pour prendre des selfies avec vous.

Vous connaîtrez la célébrité sur internet.

Vous ferez partie de ce petit groupe d'humains privilégiés qui partira vers Mars pour tenter de découvrir si l'on peut y vivre. Nous n'avons donc aucune information sur la durée de votre petite virée. Vous mourrez peut-être au bout de trois jours ou au bout de sept secondes mais, au moins, vous mourrez dans l'espace et, ça, c'est pas donné à tout le monde.

Vous vivrez dans l'espace.

C'est en vous arrêtant dans un petit bar-tabac sur une départementale de l'Eure-et-Loir afin de vous désaltérer que vous aurez envie de vous faire un petit Loto. Bien vous en prendra puisque vous cocherez les bons numéros et que vous toucherez le pactole qui vous permettra de vous faire construire une villa avec piscine et bouées flamant rose intégrées.

Vous serez millionnaire.

Après avoir touché l'héritage d'un-e membre de votre famille que vous n'aimiez vraiment pas mais qui était quand même très riche, vous déciderez d'investir en bourse. Et grâce à des combines spéculatives, à la limite de la légalité, que le commun des mortels ne peut pas comprendre, vous finirez par amasser des milliards d'euros, que vous jetterez par les fenêtres comme toute personne riche qui se respecte.

Vous serez milliardaire.

Après un énième accrochage dans la rue avec un-e passant-e qui regardait d'abord à droite au lieu de regarder d'abord à gauche avant de traverser, vous vous direz «Y en a marre !» et vous quitterez votre vie citadine pour vous installer dans la forêt, loin de toute vie humaine. Vous vivrez dans une cabane en bois construite de vos petites mains et vous vous nourrirez uniquement de baies et d'eau de pluie. Une vie simple, mais pas sans risque.

Vous vivrez en pleine nature.

On ne sait pas trop ce que signifie «Vous serez sous la mer». Est-ce que vous serez une belle et élégante sirène qui nagera avec grâce entre les algues et les coraux des mers chaudes du Pacifique ? Ou est-ce que ça veut juste dire que votre corps, mort, demeurera étendu au fin fond d'un quelconque océan après l'échouage de votre catamaran ? On n'en sait pas plus...

Vous serez sous la mer.

Oui, le voilà votre futur, la voilà votre destinée. Ça commencera par un chaton trouvé dans un caniveau du quartier et ramené à la maison parce que «ohh il est trop mimi, on peut pas le laisser comme ça» et on sait comment ça finira : vous allez recueillir chez vous tous les chats perdus (même les pas perdus d'ailleurs) et vous finirez par être englouti-e par des centaines de kilos de croquettes, de pâté Gourmet et de souris mortes rapportées en cadeau.

Vous aurez des DIZAINES de chats.

En ce qui vous concerne, impossible de visualiser votre avenir. On sait juste que, demain matin, vous allez vous lever et prendre votre petit-déjeuner. Y aura probablement un jus de fruit Jafaden et des Chocapic. On sait aussi que vous n'aurez plus de lait et qu'il faudra que vous l'inscriviez sur la liste de courses pour ne pas oublier. C'est tout ce qu'on peut vous dire, désolé. :/

Vous allez prendre un petit-déjeuner.

Ce post a été traduit de <a href="https://www.buzzfeed.com/joannaborns/pick-outfit-predict-future">l'anglais</a>.

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