Nous avons demandé à la Communauté BuzzFeed de nous dire la chose la plus horrible qu'ils aient jamais faite pour leur partenaire. Voici les résultats.
1. Déboucher les toilettes.
2. Tenir ses cheveux au-dessus des toilettes.
«Je vomissais à cause d'une grave intoxication alimentaire. Je pensais que c'était fini alors j'ai défait ma queue de cheval. Mon petit ami venait de rentrer de son travail et m'avait apporté à la maison un peu de jus de fruits et des crackers et préparé lui-même quelques pâtés impériaux... Inutile de dire... que ce n'était pas fini. À la seconde où il m'a entendue commencer à vomir, il a foncé dans la salle de bain, a attrapé mes cheveux et m'a bercée... le tout en mangeant ce fichu pâté impérial. Nous sommes toujours ensemble et je l'aime plus que jamais!»
- Shannon, Facebook
3. Laver sa coupe menstruelle.
4. Lui raser les fesses.
«Quand j'étais enceinte, je me suis inscrite pour un massage prénatal complet. Les hormones de grossesse me donnaient des poils partout sur le corps dans le genre ours glouton, et j'étais tellement stressée que le massothérapeuthe me juge que j'ai décider de tout raser... sauf mon popotin. Mon doux mari a dû me raser les fesses parce que je ne pouvais pas les atteindre. Et je ne parle pas seulement de raser les deux fessiers, mais de tous les moindres recoins. Le meilleur de l'histoire, c'est que le massothérapeute s'est arrêté au bas de mon dos, il ne s'est jamais approché de mon postérieur rasé de près.»
5. Arracher des poils incarnés.
6. Aider pour une fête à la maison.
«Cela faisait environ un an et demi que je sortais avec mon copain. Lui et ses colocataires faisaient une fête à la maison. J'étais assez ivre et j'avais mal au ventre, alors je me suis rendue seule aux toilettes à l'étage. J'étais là depuis environ 15 minutes quand j'ai entendu une queue se former. Je me sens mal de bloquer la queue de cette façon, donc je lui envoie un texto, il monte, se retrouve derrière la porte et fait partir tout le monde.
Environ 10 minutes plus tard, ça me tombe dessus. Je sais que je vais vomir et il n'y a rien que je puisse faire pour y remédier. Je suis déjà au dessus des toilettes et ma seule option est la baignoire qui est à ma gauche, donc je l'utilise. Je commence à vomir violemment dans la baignoire (le genre de vomi bien dégueu avec des morceaux). Entre les salves, je parviens à envoyer un texto à mon copain pour lui dire ce qui se passe et lui demander ce que je dois faire.
L'homme (qui est assez discret et ne m'a même jamais vue utiliser les toilettes) rentre, embrasse la situation d'un seul regard et me retient les cheveux alors que je continue à vomir ET à utiliser les toilettes. Une fois que j'en ai eu fini avec tout ça, il m'a aidé à me nettoyer et m'a assise alors qu'il utilisait SES MAINS NUES pour écoper mon vomi de la baignoire et des toilettes. Pendant tout ce temps, il a continué à me dire que ce n'était pas grave et que tout allait bien et qu'il ne fallait pas que je m'inquiète. Il n'a même jamais protesté ni fait la grimace alors qu'il touchait à mon vomi. Si ce n'est pas de l'amour, je ne sais pas ce que c’est.»
7. Lui péter au visage.
8. Éclater un point noir.
«J'adore éclater des boutons et des points noirs, ce qui, je le sais, est assez répugnant. Mon ex a paniqué un jour, ayant senti une grosseur suspecte sur l'une de ses couilles et il m'a demandé de jeter un coup d'œil. C'était un assez gros point noir. Il voulait qu'il disparaisse et il m'a laissé le percer. Ce qui sortait de cette poche sur son testicule avait la forme et la taille exacte d'un grain de poivre entier. C'était incroyable. J’y pense encore aujourd'hui.»
– lymarab
9. Garder un vilain secret.
10. Aller chercher un tampon enfoncé.
«C'est arrivé hier, lors de notre premier anniversaire de mariage. Je venais de me réveiller et je suis allée aux toilettes. J'essayais de trouver le cordon de mon tampon, mais je n'y arrivais pas. Cela a commencé par une quête de 20 minutes pour essayer de faire sortir un tampon sans cordon. Je suis sortie de la salle de bains, haletante, transpirante, presque en larmes et j’ai dit, "eh bien, en l'honneur de notre anniversaire, je vais avoir besoin que tu m'aides à faire sortir un tampon de mon vagin." Je me suis couchée, les jambes écartées, pendant que, grosso modo, il farfouillait pour le récupérer. Ça craignait terriblement, mais il ne s'est jamais plaint.»
11. Nettoyer une coulée de morve.
12. Nettoyer des points de suture infectés.
«Il a nettoyé et pansé les 100 points de suture infectés sur mon périnée après l'accouchement d'un bébé de 5 kg. Il m'apportait même du thé et des biscuits après. C'est un maître.»
- Leanne, Facebook
13. Collecter des échantillons.
14. Aider à faire pipi.
«Mon ex était un chef et on nous a offert un gros sac de petits piments. Il a réalisé une MERVEILLEUSE sauce piquante à base de pêche et des fameux piments, mais quand il a découpé les piments et les a jetés dans la casserole, il ne portait pas de gants. Vous penseriez qu'un chef chevronné saurait faire ça! Un peu plus tard, il a eu besoin d'aller aux toilettes et, quelques secondes plus tard, j'ai entendu un cri de douleur. Le fou avait défait son pantalon et attrapé son pénis avant de se laver les mains. Je suis rentrée et me suis mise derrière lui. J'ai saisi sa bite et visé pour lui pendant qu'il faisait pipi.»
15. Faire une pédicure post-plâtre.
16. Écarter ses parties intimes du chemin.
«Mon pauvre partenaire a tendance à avoir des acrochordons (des excroissances de chair) et, récemment, il en avait un vraiment gros à l'intérieur de la cuisse qui commençait à gonfler et à lui faire mal. Donc j'ai écarté son scrotum vers l'arrière alors qu'il avait déjà tenté à deux reprises de le couper à l'aide d'une lame de rasoir.»
- Mara, Facebook
17. Percer ses boutons d'acné.
18. Prendre soin d'une verrue plantaire.
«Il a une verrue plantaire au pied depuis presque deux ans maintenant et quand pour la première fois, il en a fait enlever une partie, j'ai dû changer les pansements et appliquer les remèdes dessus parce qu'il ne pouvait pas voir exactement où se trouvait l'infection. Ça sentait et c’était rempli de sang et de pus. Dégoûtant.»
19. Être créatif pour gratter une démangeaison.
20. Prendre soin de ses hémorroïdes.
«Quand j'étais enceinte, j'avais d’horribles hémorroïdes. Faisant la taille d'une voiture, je ne pouvais pas les atteindre pour mettre la crème qu'on m'avait prescrite pour les soigner. Mon copain s'est sacrifié pour l'équipe, on peut donc dire sans risque que j'ai l'intention de le garder. Il m'a toujours aimée même après avoir appliqué la crème sur mon anus protubérant.»
21. Rechercher un sex toy perdu.
22. Nettoyer après un pipi au lit.
«Après environ trois mois dans notre relation, j'ai fait pipi au lit pendant un cauchemar horrible. J'ai dû secouer ma petite amie pour la réveiller avant que le pipi ne l'atteigne (elle a un sommeil très lourd), en hurlant: "BOUGE-TOI!!! J'AI INONDÉ LE LIT". Elle a bondi alors que j'étais là, confus, trempé de pisse et transpirant de partout. Elle m'a dit d'aller prendre une douche et, quand je suis revenu, elle avait défait le lit, renversé le matelas et sorti un pyjama frais pour que je le porte en remplacement. Nous en rions encore maintenant.»
– jaehf
23. Partager une brosse à dents.
24. Faire une belle prise.
«Ma copine et moi étions en soirée, et ma petite amie était un peu trop ivre. Au moment d'appeler un taxi, elle avait déjà vomi quelques fois. Dans le taxi, elle a eu envie de vomir. Au lieu d'en avoir partout et de nous prendre une amende de 60£ pour avoir souillé la voiture, j'ai pris le vomi dans mes mains et ouvert la fenêtre pour le jeter dehors. Si ce n'est pas de l'amour, je ne sais pas ce que c'est!»
25. Enlever de la cire.
26. Arrêter la douche qui déborde... de vomi.
«Un soir, récupérant à peine d'une gastro, ma partenaire a insisté pour manger un McDonald's pour le dîner. Elle en a mangé beaucoup, affamée après ne pas avoir mangé la majeure partie des trois jours précédents. Plus tard, alors que nous étions dans la douche, elle est tombée à genoux et a commencé à vomir des quantités massives de frites à moitié mastiquées, un sundae et trois hamburgers.
Je l'ai amenée aux toilettes pour qu'elle continue à vomir mais, en mon absence, le drain de la douche s'est bouché avec son vomi et la douche était sur le point de déborder. J'ai frénétiquement commencé à extraire son vomi de la bonde à l'aide de mes deux mains alors qu'elle me regardait depuis toilettes en s'écriant «Je suis désolée, désolée, désolée!»
– Jessie, Facebook
27. Nettoyer ses oreilles.
28. Changer ses compresses post-accouchement.
«Ce n'est probablement pas dégoûtant pour les autres parents ici-bas, mais je me souviens qu'après avoir eu ma césarienne, mon partenaire a dû changer mes compresses ensanglantées pour moi car je ne pouvais pas me baisser. Pas une seule fois, il n'a fait la grimace ou eu un mouvement de recul, rien. C'était comme s'il me mettait des chaussettes. Parfois, les choses les plus obscènes peuvent être douces :)»
– jlane
29. Poudrer ses testicules.
30. Administrer un lavement.
«J'étais enceinte et super constipée. Un jour, ça allait si mal que j'avais besoin d'un lavement. Et, effectivement, mon mari a écumé la pharmacie, enfilé des gants et a essayé d'insérer au mieux le lavement dans mon fondement. Bien que l'extraction ait échoué, nous avons trouvé l'amour sous sa forme la plus authentique!»
31. Peler sa peau brûlée par le soleil.
32. S'occuper d'un kyste à la raie.
«Peu après notre mariage, mon mari a développé un kyste pilonidal: en bref, un abcès juste à la pointe du coccyx, dans la raie des fesses. Plus le kyste grandit (à l'intérieur), plus il devient douloureux lorsqu'il pousse sur les nerfs de la moelle épinière. Le remède est de l'ouvrir (ouais, aux urgences de l'hôpital), de le drainer et de placer une mèche de coton dans le kyste pour empêcher le trou de cicatriser avant qu'il ne soit entièrement drainé et de la maintenir en place pour permettre aux fluides de s'évacuer. Eh bien, cette mèche doit être remplacée tous les jours pendant environ une semaine ou deux. Ainsi, tandis que mon mari était à genoux penché sur le bras du canapé, mon travail consistait à me rapprocher jusqu'à une distance intime de sa porte de derrière avec une mèche de coton propre et une paire de pincettes pour fourrer la mèche dans le trou du kyste (une épreuve très douloureuse pour lui). Tous les jours. C'est de l'amour vrai, mes amis.»
33. Donner naissance à son enfant.
