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La clasificación definitiva de los pedos

Todos nos tiramos pedos, y es importante saber distinguirlos y clasificar los propios.

publicado

21. La manchada

Adam Ellis for BuzzFeed

Bien, vamos a quitar esto del camino. A excepción de que tu perro esté muriendo, literalmente no hay nada peor que cagarse en los pantalones cuando pensaste que ibas a echarte un pedo. Una manchada es peor que un pedo.

20. Pedo durante el sexo

NBC / Via haveahiddles.tumblr.com

En realidad no hay forma de recuperarse de éste. Ya sea con un compañero nuevo o tu pareja de muchos años, simplemente no hay forma de sentirse sexy después de pedorrearse en la zona sexual. Esperemos que puedas reír o ignorar lo que acaba de suceder y puedan continuar donde se quedaron.

19. El pedo sorpresa

NBC / Via reactiongifs.com

Este es bastante horrible, porque literalmente NO tienes idea que viene. Podrías estar haciendo una presentación en el trabajo, preguntando a alguien si quiere salir o parado casualmente hablando con un amigo, y BOOM - sueltas uno, a propósito de nada, y vaya hombre si no es RUIDOSO.

18. Silencioso pero mortal

Universal Pictures / Via reactiongifs.com

Hay una razón por la cual "mortal" está en el nombre de este pedo. Esto hace que literalmente todo el mundo -incluyendo la persona de quién se escapo - quiera morir. Esperemos que estés en un grupo lo suficientemente grande donde nadie pueda calcular que fuiste tú, pero si no lo estás, quizá quieras huir de la escena e irte directo a casa sin voltear a ver.

17. El pedo "en el baño mientras estás hablando con alguien"

snowflock/snowflock

Regla número 1: No lleves tu plática bromista al baño cuando estés platicando con tus compañeros de trabajo, o con cualquiera, en un baño público. Arriesgas la vergüenza de pedorrearte durante la conversación, y sinceramente, si no puedes pedorrearte en el baño, ¿dónde podrás hacerlo?

16. El pedo prolongado burbujeante

[Hans Henning Wenk]/[Hans Henning Wenk]

Éste es bastante malo. Suena como fichas de dominó cayendo amplificado, quizá, por mil. Es muy ruidoso, asusta a tus mascotas y te hace sentir sucio porque un animal viviente, que respira, que lame su propio trasero, está aterrorizado por lo que se te escapó. Incluso cuando estás solo, es simplemente una situación del todo vergonzosa.

15. El primer pedo frente a tu nueva pareja

MTV / Via giphy.com

A menos que tú tengas una compañera particularmente liberada en flatulencias (en tal caso, ¡dichoso tú!), esto puede ser bastante humillante, especialmente si es en la recámara (ver: pedo sexual). Pero puede también servir como un momento de vinculación --- todos se pedorrean, y tú eres un estúpido grado A, si no puedes reír y dejarlo pasar. Los pedos nos acercan a todos, es lo que yo siempre digo.

13. El pedo tan ruidoso que te despierta

9nong/9nong

Es particularmente malo si tienes el sueño ligero, y no puedes volverte a dormir, y esto es una lata. Te despierta por nada bueno, pero al menos te da una razón para reír al no más despertar.

12. El bromista que ama el pedo "jala-mi-dedo", y no sale nada como un pedo

The CW / Via allthesupernaturalgifs.tumblr.com

¡Qué vergüenza! Pero como, las bromas de pedo son viejas y siempre se reciben con una mezcla de opiniones, era de esperar. Solo pedorréate cuando necesites pedorrearte. No hagas un espectáculo de ello.

11. El pedo en la oficina

NBC / Via giphy.com

Es duro verse - y sentirse- como un profesional, cuando sueltas viento por toda la maldita oficina. No es bien visto, incluso por los profesionales más alegres, y sentirás que has hecho unos cuantos enemigos a tu alrededor.

10. "I Have My Headphones On" Fart

This one is pretty cool because no matter how loud your fart actually was, you have no clue/don't care, because you're just chillin, listening to some sweet tunes, doing your own thing like it's NBD. Keep on passing that gas, homie.

9. Pedo de resaca

Via whatshouldbetchescallme.tumblr.com

este tipo de gas es particularmente satisfactorio, dada la cantidad de porquería que te metiste por la garganta anoche en forma de alcohol, pizza y burritos. Probablemente te aliviará de alguna incomodidad estomacal hasta que sea hora de ir al baño de forma seria.

8. Pedo de ducha

Via i.imgur.com

El poder puro de tu pedo siempre se ve amplificado, por cualquier razón, en la ducha. La buena noticia, estás solo (eso esperamos), y te estás limpiando lo suficiente para librarte de todo el mal olor residual.

7. Pedo de avión

Adam Hester/Adam Hester

Arriba en el cielo, (generalmente) nadie puede escuchar tu pedo, PERO aun así pueden olerlo. Es del mismo tipo del silencioso pero mortal en el metro (ver abajo) excepto que tus vecinos tienen una ventana más larga de tiempo para olerlo y convertirse en tus enemigos mortales.

6. The Trombone Fart

Via mynameis.lu

True to its name, this one sounds like a trombone stuck on one, long note — or an old, creaky door. This musical little fart can either be totally hilarious, or totally humiliating, depending on your company.

5. Pedo silencioso en un tren abarrotado

Via giphy.com

Éste es lo máximo porque aunque sea apestoso, nadie sabrá que fue tuyo (especialmente si eres lindo y te ves bien vestido). Tírate un pedo, pasajero constante, tírate un pedo.

2. El pedo deliberado para ti y solamente para ti

Via giphy.com

Dejar salir a estos chicos malos a primera hora de la mañana o antes de salir para una noche en la ciudad, con seguridad te hará andar ligero y contento. Sigue adelante y carpe diem sin todo ese molesto gas que te agobie.

1. El pedo silencioso y no tan mortífero (¡!)

Via reactiongifs.com

Este es el pedo que todos soñamos tener. (A menos que seas algún tipo de fanático de los pedos). Discreto y hace el trabajo --- nadie pregunta, nadie necesita saber. Raro y fugaz, el pedo silencio pero tampoco mortal es el mejor pedo.

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