50 Tatsachen, die dich wahnsinnig machen, wenn du zu lange darüber nachdenkst
„Auf dem Sofa einzuschlafen ist supereinfach, es sei denn, man versucht tatsächlich, auf dem Sofa einzuschlafen.“
Leute, ich möchte euch etwas fragen: Habt ihr je unter der Dusche gestanden, komplett weggetreten, und plötzlich ist euch ein Gedanke gekommen, der euch völlig aus der Bahn geworfen hat?
Nun, es gibt eine Community bei Reddit namens r/ShowerThoughts, die sich diesen dummen, kleinen Gedanken widmet, die dir kommen und dich schließlich umhauen.
Hier sind einige der WILDESTEN Erkenntnisse, die Leute hatten:
1. „Der einzige Teil deines Spiegelbilds, den du lecken kannst, ist deine Zunge.“
2. „Der beste Teil einer Gurke schmeckt wie der schlechteste Teil einer Wassermelone.“
3. „Mit einem pfefferminzigen Geschmack im Mund Wasser zu trinken ist die kalte Version von scharf.“
4. „Es muss grottenschlecht sein, Klimaanlagen-Techniker zu sein. Du verbringst den Tag damit, in Gebäuden ohne Klimaanlage zu arbeiten. Wenn sie repariert und es endlich kühl ist, gehst du.“
5. „Ich habe mit eigenen Augen mehr von der Oberfläche des Mondes gesehen als von der Erde.“
6. „Sicherheit auf jeder Ebene eines Flughafens ist absolut irre. Bis du zur Gepäckausgabe kommst. Da kann man einfach irgendeine Tasche nehmen.“
7. „Bei besonderen Anlässen glätten Frauen mit Locken ihr Haar und Frauen mit glattem Haar machen es lockig.“
8. „Eine Abschlussfeier anzusehen ist wie einen ganzen Film zu schauen, der nur aus dem Abspann besteht.“
9. „Es gibt keinen objektiven Beweis dafür zu sagen, dass heute Mittwoch ist, wir müssen alle einfach darauf vertrauen, dass jemand seit dem ersten mitgezählt hat.“
10. „Im Alter von 60 ist Snoop Dogg 420 in Hundejahren.“
11. „Drachen würden es für cool halten, dass wir in unserem Mund Wasser erzeugen.“
12. „Der erste Mensch, der Helium eingeatmet hat, muss so erleichtert gewesen sein, als die Wirkung nachließ.“
13. „Haustiere sind die Ein-Prozenter der Tiere.“
14. „Wenn auf Beipackzetteln von Medikamenten steht 'keine schweren Maschinen bedienen', bezieht sich das wahrscheinlich hauptsächlich auf Autos, aber meine Gedanken gehen immer zu einem Gabelstapler.“
15. „Wenn Wookiees eine Lebensdauer von 400 Jahren haben, dann ist Han Solo im Grunde wie Chewbaccas dritter Hund.“
16. „Wenn du auf das Gesicht eines schlafenden Vampirs einen Schwanz maltest, würden er das nie herausfinden.“
17. „Ein Kaktus ist nur eine sehr aggressive Gurke.“
18. „Stell dir vor, wie reich du vor 200 Jahren hättest sein müssen, um beim Kochen Musik zu hören.“
19. „Studenten verkörpern gleichzeitig die Klischees, nicht genug zu schlafen und die ganze Zeit zu schlafen.“
20. „Bob's Burgers wäre auch ein passender Titel für SpongeBob Schwammkopf.“
21. „Wenn wir jung sind, schleichen wir uns aus dem Haus, um zu Partys zu gehen. Wenn wir alt sind, schleichen wir uns von Partys weg, um nach Hause zu gehen.“
22. „Du weißt, dass du erwachsen geworden bist, wenn dein Bett mittig an der Wand steht statt in der Ecke.“
23. „In den Köpfen aller Menschen, die dich kennen, existiert jeweils eine andere Version von dir.“
24. „Es ist seltsam zu denken, dass die Nacht der natürliche Zustand des Universums ist, und dass der Tag nur durch einen strahlenden Flammenball in der Nähe verursacht wird.“
25. „Wasser ist ein Getränk, dessen Geschmack seine Temperatur ist.“
26. „Filme ,basierend' auf einer wahren Geschichte' gehören alle in dieselbe Serie.“
27. „Ein unterbewerteter Vorteil des Erwachsenseins ist, dass man nicht mehr ständig aus seiner Kleidung herauswächst.
28. „Bei einer Diskussion online einen Tippfehler zu machen ist quasi die digitale Version davon, dass sich deine Stimme in einer "echten" Diskussion überschlägt.“
29. „Fitbits sind genau wie Tamagotchis, außer dass die dumme, kleine Kreatur, die du am Leben erhalten musst, du selbst bist.“
30. „Versehentlich den Beitrag von jemandem liken, während du in seinem Profil schnüffelst, ist die digitale Entsprechung davon, auf einen Zweig zu treten, während du hinter jemandem durch den Wald schleichst.“
31. „Banken sind Orte, die dir Geld leihen, wenn du beweisen kannst, dass du es nicht brauchst.“
32. „Korrupte Polizisten sind nur verdeckte Kriminelle.“
33. „Das Gehirn hat sich nicht nur selbst benannt, sondern hat auch erkannt, dass es sich selbst benannt hat, und war überrascht, als ihm das klar wurde.“
34. „Wenn du ein neues Auto fährst, bist du reich. Wenn du ein altes Auto fährst, bist du arm. Aber wenn du ein superaltes Auto fährst, bist du superreich.“
35. „Irgendwo da draußen wächst wahrscheinlich gerade ein Baum, aus dem einmal dein Sarg sein wird.“
36. „Wenn du jemanden eine 20.000 Eure teure Uhr tragen siehst, ist es schwer zu sagen, ob die Person sehr gut oder sehr schlecht mit Geld umgehen kann.“
37. „Wenn sich dein eineiiger Zwilling einer Schönheitsoperation unterziehen würde, wäre es schwierig, nicht ein bisschen beleidigt zu sein.“
38. „Wenn man krank ist, wird einem tatsächlich geraten, nicht zur Schule zu gehen und Drogen zu nehmen.“
39. „Wir nutzen Tische, damit kein Essen auf den Boden kommt, Tischdecken, damit kein Essen auf den Tisch kommt, Platzsets, damit kein Essen auf die Tischdecke kommt, und Teller, damit kein Essen auf die Platzsets kommt.“
40. „Brillen lassen dich klug aussehen, doch musst du einen Test nicht bestehen, sondern durchfallen, um sie verschrieben zu bekommen.“
41. „Streng genommen ist so ziemlich jeder Spiegel, den du im Laden kaufen kannst, schon in gebrauchtem Zustand.“
42. „Eine erfolgreiche Ehe endet damit, den Anderen sterben zu sehen.“
43. „Wer Tonaufnahmen erfunden hat, dachte bestimmt, als seine Stimme auf Band anders klang, dass es nicht richtig funktioniert hat.“
44. „Wenn du 25 Jahre alt bist, bist du schon länger als 10 Prozent der Zeit der US-amerikanischen Geschichte da.“
45. „Die meisten Orchester sind bloß Coverbands des 19. Jahrhunderts.“
46. „Wann immer du ein halbes Hähnchen isst, teilst du unbekannterweise dein Essen mit einem Fremden.“
47. „Es ist doch verrückt, dass Dinge wie eine dm-Geschenkkarte auf Plastik gedruckt werden, wohingegen mein Sozialversicherungsausweis auf das dünnste Papier gedruckt wird, das mir je untergekommen ist.“
48. „Das Ziel beim Golf ist es, möglichst wenig Golf zu spielen."
49. „Auf einem Sofa einzuschlafen ist supereinfach, es sei denn, man versucht tatsächlich, auf einem Sofa einzuschlafen.“
50. „Dein Bauchnabel ist bloß dein früherer Mund.“
Das bin ich, nachdem ich das alles gelesen habe. Ich muss mich mal eben hinlegen.
Einige Antworten wurden zur besseren Verständlichkeit bearbeitet.
Dieser Artikel erschien zuerst auf Englisch.