26 lustige Tweets, über die du lachen musst, selbst wenn du dich dabei totschwitzt

    "Leute, die "N8" schreiben, was macht ihr mit der ganzen Zeit, die ihr so spart?"

    1. In der vergangenen Woche haben wir Karl Klammer bei seinem aktuellen Job gesehen:

    Was macht die Word-Büroklammer eigentlich heute?

    2. Und gelernt, was es heißt, eine Beziehung am Limit zu führen:

    Die Frau hat sich zwei Wraps fürs Büro gemacht. Wäre doch witzig, wenn ich die jetzt heimlich essen würde und zwei paar Socken von mir in Alufolie einwickle, oder? Wäre dann zwar tot aber witzig wär's.

    3. Für manche Momente lohnt es sich, länger zu warten:

    Ich fahre meine Eltern. Wir kommen an einem McDonalds vorbei. Mein Vater: „Ich hätte Lust auf einen BigMac!“ Ich: „Es ist noch Brot zuhause.“ *25 Jahre habe ich auf diesen Moment gewartet!!!

    4. Auf andere hätten wir lieber komplett verzichtet:

    Abitur, Studium und 38 Jahre Lebenserfahrung, aber die Anschaffungsliste für die erste Klasse lässt mich wimmernd im Schreibwarengeschäft zusammenbrechen.

    5. Danke für diesen Hinweis!

    „Bitte direkt angeben“ Ja wie denn sonst? Poetische Umschreibung? „Mir war vergönnt, zwei Dutzend Winter kommen und gehen zu sehen“? https://t.co/xIgP4aVkaw

    6. Eine Frage, die wir uns alle schon mal gestellt haben. LG.

    Leute, die "N8" schreiben, was macht ihr mit der ganzen Zeit, die ihr so spart?

    7. Es wurde ein Geheimnis gelüftet, das die Deutsche Bahn gern für sich behalten hätte.

    Lade mein Handy im Zug an der Steckdose. Eben war der Akku bei 70% jetzt ist er bei 67%. Ihr wisst was das bedeutet! DIE BAHN BETREIBT IHREN ICE MIT UNSERER HANDYLADUNG!!!!

    8. Und dann immer diese Bürokratie!

    "Ich würde gerne einen Baumstamm kaufen." "Sorry, dann müssen sie in unser Stammhaus. Wir sind nur die Zweigstelle."

    9. Erinnert ihr euch noch an den Blutmond?

    10. Danke für dieses Kopfkino.

    Immer wenn ich höre "Heute nur schnelle Katzenwäsche", stelle ich mir vor wie die Leute sich hektisch von Kopf bis Fuss ablecken und dann ihre Haare auskotzen. Guten Morgen.

    11. Vor diesem Problem stehen wir alle:

    Gibt es eine würdevolle Art Nektarinen zu essen? Meine Versuche enden immer damit das ich Oberkörperfrei über der Spüle hänge und versuche kein Körperteil unterhalb des Bauchnabels einzusauen.

    12. Die tatsächlich beste Idee bei der aktuellen Hitze:

    Seid ehrlich: ihr habt doch auch alle diesen Traum. Ich lebe ihn! Das #Gefrierfach war leider zu klein. Aber jetzt kann ich berichten, dass das Licht im #Kühlschrank immer an ist. Alles andere ist #fakenews!! https://t.co/WuRL6xZADC

    13. Und dann ist da noch die Sache mit dem geöffneten Fenster im Sommer:

    Abends lüften im Sommer: Mücken: "ALTER, DA IS NE WOHNUNG OFFEN, KOMMT ALLE!" Motten: "Gibt bestimmt geilen Stoff da." In der Ecke zirpen drei Grillen das Lied vom Tod.

    14. Ja, die Hitze macht uns allen zu schaffen:

    Das ist das beste Selfie, was ich bei der Hitze hinkriege

    15. Aber vielleicht können wir sie auch nutzen, um neue Traditionen begründen:

    Kommt, wir legen uns auf die Straße und machen Teerengel! #Hitze

    16. Und passt auf eure Haustiere auf!

    Es ist unglaublich heiß, passt bitte auf dass eure Katzen nicht schmelzen!

    17. Pray for Ria and Manfred!

    Heute im Badepark aufgeschnappt: "Die Ria und der Manfred fahren dieses Jahr nicht beim Vereinsausflug mit. Die machen eine Kreuzfahrt mit der Al-Qaida." Na Mensch, das wird sicher ein Mordsspaß für Ria und Manfred.

    18. Team-Bonding-Maßnahmen sollten auf Kuchen in der Büroküche beschränkt werden:

    Wir gehen statt ins Büro in einen Escape Room. Wir werden eingesperrt und müssen Rätsel lösen. Was allerdings der Unterschied zum Büroalltag sein soll, erschließt sich mir nicht.

    19. War ja klar.

    Auf dem Mars wurde Wasser gefunden. Der Nestlé-Boss hebt die Braue.

    20. Diese Bank widme ich meinem Studium.

    Hier kommt man her, wenn man etwas auf die lange Bank schieben will.

    21. Ihr kennt das Problem oder?

    Kennt sich einer mit Word aus? Immer wenn ich an meiner Seminararbeit schreiben will, öffnet sich Netflix.

    22. 😂😂😂

    Bester Satz des Tages: „Bitte keine Anfragen mehr für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, dann gehe ich mit meinen Eltern essen!“

    23. Das ist leider wahr:

    Bienen so: "Oh Gott, sorry, ich wollte dich gar nicht anrempeln. Tschüss." Wespen: "Du wagst es, dich mir in den Weg zu stellen? Sterben sollst du, sterben, sterben, sterben."

    24. Wenn ein Traum wahr wird:

    Der Traum vom Schloss am Wasser. Ich habe ihn mir erfüllt...

    25. 🍕🍕🍕

    Hallo mein Sohn. Aus Pizza wurdest du geboren. Du bist mein Leib. Mein Ebenbild.

    26. Und zum Schluss: Danke für Nichts!

    Handyanbieter: "Zu diesem Neuvertrag erhalten Sie ein IPhone, extra Datenvolumen, Cashback, einen Kleinwagen, und wir laden Sie nach Thailand in ein Luxusresourt ein" "Toll, aber ich bin ja schon lange Kunde bei Ihnen" "Ok, dann haben wir diesen schönen Brühwürfel für Sie"

    BuzzFeed Daily

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