Die Bachelorette hat die Dreamdates hinter sich und für mich sind die Pferde die wahren Gewinner
Ob auch heute nochmal Kandidaten für Bachelor in Paradise recycelt werden?
Leute, wir befinden uns im Endspurt. Nur noch die Dreamdates auf den Seychellen und dann wird ein Kandidat, mit dem wir alle absolut überhaupt nicht gerechnet haben, die letzte Rose bekommen. Wie immer gilt, es folgen:
1. Auf den Seychellen gibt's mal wieder ein Gruppendate. Die vier machen einen Ausritt zum Strand.
2. Warum müssen solche Shows immer totale Amateure auf die armen Pferde lassen? Was spricht gegen Radfahren?
3. Zumal vorher schon wieder gesoffen wird, aber damit erzähle ich euch ja nichts Neues.
4. Dem Anschein nach, bin ich nicht die Einzige, der das auffällt, denn ...
5. ... dieses Pferd hat die SCHNAU 👏 ZE 👏VOLL 👏 von eurem Scheiß.
6. Herrlich. Besser geht's gar nicht.
7. OMFG doch, geht es.
8. Nämlich indem einfach noch ein Pferd sich erstmal entspannt hinlegt.
9. Meine Helden 😍
10. Bestes Gruppendate überhaupt.
11. Jetzt wird seit zehn Minuten diskutiert, wer schon wie viele Gefühle hat und wer nicht und wenn ja für wen und ob und inwiefern das gute Gefühle sind oder nicht und wenn überhaupt für wie viele der Anwesenden. Ist klar, oder?
12. Keno schwingt sich nach diesem Date die Frau gleich über die Schulter und rennt mit ihr in den Dschungel davon.
13. Aber nicht mit ihr! „Ich trink hier noch meinen Champagner aus.“ Verständlich, Gerda.
14. Auch du hast es fast geschafft. Noch ein Date mit Keno, bei dem du so tust, als hättest du dich nicht schon längst für ihn entschieden, und dann ist das Ding geritzt.
15. Wenn ihr nicht wisst, was ihr beim nächsten Tinder-Date sagen sollt, während ihr euch ins Nirvana trinkt, dann lasst mich euch helfen:
- Voll schön hier.
- Bist du gerade so wie du bist?
- Wie bist du so in 'ner Beziehung?
- Aussehen ist halt auch nicht alles ne
- Wie würdest du mich beschreiben?
- Was mit Sternzeichen (Tsss... natürlich ist sie Skorpion)
- *der Person einfach die Zunge in den Hals stecken, wenn sie mit dir redet*
- [das dann im echten Leben der Polizei erklären müssen]
16. Gerda hat Feuerwerk im ganzen Körper, wenn sie Keno küsst, und findet außerdem, dass die beiden eines dieser eklig anhänglichen Paare sind UND WARUM GUCK ICH DAS HIER NOCH?!
17. Das muss besser gehen, RTL.
18. Auf Marcos Katamaran-Date sprechen beide ausgiebig über die Aussicht und das Wetter, darum werden die zwei erstmal ins Wasser geworfen.
19. Denn diese Langeweile ist ja nicht zum Aushalten.
20. Beim Dinner läuft's marginal besser, weil Gerda Marco erst sagt, er sieht aus wie ein „Versicherungsfutzi“ und dann, dass er den Weinkübel mitnehmen soll.
21. Ich glaube, sie und ich würden gut miteinander klarkommen.
22. Und Kartoffelbrei finde ich auch spitze, Gerda. Wir sind sozusagen Seelenschwestern.
23. „Ich hatte jetzt nicht so mega Bauchkribbeln …“ ist dann also Code für „Marco braucht gar nicht erst zur Rosenvergabe aufschlagen.“
24. Und ein geseufztes „Tjoa, was sagst du .... haste Lust hier mit mir zu übernachten?“ ist so das „Loch ist Loch“ der feinen Dame.
25. „... und nimmst du den Wein mit?“ Ich bepiss mich gleich 🤣
26. Der Mann tut mir schon fast leid.
27. Weil am nächsten Morgen versucht sie, ihn gewieft dazu zu bringen, selbst einzusehen, dass sie kein Interesse an ihm hat: „Du kannst ruhig ehrlich mit mir sein.“
28. Kommen wir also zum Dreamdate mit dem zweiten Finalisten.
29. Ich würd's ja super finden, wenn Tim einfach gehen würde, weil ihm das alles zu doof ist.
30. Einfach zu meiner Unterhaltung, denn die Sendung geht noch 40 Minuten und wir alle wissen schon seit vorletzter Woche, dass Keno nächste Woche die allerletzte Rose kriegt.
31. Ich vermisse die Männervilla.
32. Ich glaube, Tim auch. Der ist völlig überfordert mit ihr.
33. Als sie gescherzt hat, dass sie sich jetzt von ihm verabschieden muss (um sich umzuziehen), sah er kurz erleichtert aus.
34. Sie will einfach nur rummachen und er will einfach nur, dass das hier alles endlich vorbei ist.
35. Same, Tim. Same.
36. Gerda wiederum lässt nicht locker und legt sich am Esstisch fast auf ihn rauf.
37. Denn vielleicht muss der Tim auch einfach nur mal aufn Arm.
38. Stimmung ist wie 'n nasser Böller, kann man nicht anders sagen.
39. Am nächsten Tag schippern die beiden auf 'ne Insel und es gibt endlich wieder Tiere ❤️
40. Auf den Seychellen leben übrigens etwa 150.000 Landschildkröten. Die älteste, Esmeralda (aber ein Männchen), ist angeblich über 170 Jahre alt.
41. Und jetzt ist das Date vorbei und ihr habt nichts verpasst, weil Tim sich weiter so zimperlich gegeben hat und Gerda findet, dass er nicht genügend rangeht.
42. Zur Rosenvergabe geht's nach Deutschland, wo gleich Marco rausfliegt.
43. Seht ihr? Zack, Tim kriegt die zweite Ro ... AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
44. Jetzt sitz ich hier und gacker wild wie Baba Yaga.
45. Timmy hat heute wieder ein ganz schwaches Nervenkostüm an ...
46. ... und verrät uns erst nächste Woche, dass er trotz seinem „Zögern“ und seiner Bedenken, er könne „ihr Herz nicht mehr gewinnen“ die Rose letzten Endes doch annehmen wird.
47. Ich sag's euch: Wäre ich Marco, würde ich alle Champagner-Flaschen vom Set klauen und in Gerdas Limo davon fahren.