Die Art, wie du dieses Hotelzimmer verwüstest, verrät deinen Persönlichkeitstyp

Ich zerwühle die Bettlaken und werfe vielleicht sogar ein Kissen auf den Boden.

Ich werfe das große Fenster mit dem Stuhl ein!

OFFENSICHTLICH wird der Fernseher aus dem Fenster geworfen, duh!

Ich und meine Rowdy-Freunde und -Freundinnen besorgen uns Essen und was zu saufen und sauen einfach rum - verschütten den Billo-Korn überall, schmieren Sucuk-Pizza auf den Boden, du weißt schon.

Ich zünde die Handtücher im Bad an. Ich liebe Feuer.

Ich sprühe – selbstverständlich habe ich Sprühfarbe dabei, ich bin ja kein*r verdammte*r Amateur*in – „WILLKOMMEN IM HÖLLENLOCH, IHR FICKER“ auf die Wand.

Ich beschmiere die Wände mit sämtlichen verschmierbaren Substanzen, die ich finden und/oder produzieren kann.

Ich reiße die Toilette im Bad heraus und werfe sie aus dem großen Fenster.

Es ist eindeutig Zeit, die Vorhänge anzuzünden! FEUER FEUER FEUER!

Ich stelle den Stuhl in eine komische Ecke, damit er das Feng Shui des Raumes stört. Hahahah!

Ich esse und trinke die gesamte Minibar leer, dann zünde ich sie an und schmeiße sie aus dem Fenster.

Ich und meine Rowdy-Freunde und -freundinnen haben eine Sexorgie, die alle vorstellbaren schmutzigen, widerlichen Dinge einschließt, die wir hier nicht detailliert besprechen können. Vertrau mir, es ist krank. Aber geil.

Ich sprühe „HUNDESATAN 666“ und eine wilde Zeichnung von Garfield, der eine obszöne Geste macht, an die Wand.

Ich stelle die Uhren zwei Stunden vor. Hahaha! Das wird die Leute völlig kirre machen.

Ich kacke ins Bett.

Ich gehe durch die Suite und ziehe alle Stecker raus. Alle! Pah!

Ich und meine Rowdy-Freunde und -freundinnen haben Vorschlaghämmer dabei und jetzt zerschmettern wir alle Wände und Fenster.

Das könnte schwierig werden, aber ich sprühe „IHR HABT ES NICHT ANDERS GEWOLLT, IHR LURCHENSÖHNE“ in Großbuchstaben an die Decke. Wahrscheinlich zeichne ich noch einen Penis dazu.

Ich reiße den Teppich raus und werfe ihn aus dem Fenster.

MEHR FEUER, MEHR FLAMMEN!

Es ist Zeit, einfach das Bett aus dem Fenster zu werfen.

Ich und meine Rowdy-Freunde und -freundinnen kacken, pullern und kotzen abwechselnd den ganzen Boden voll.

Hmmm. Ich werfe die Gideonbibel in den Mülleimer im Badezimmer!

Ich sprühe „TRUMP IST SCHULD AN 9/11" auf alle übrigen Oberflächen.

Ich zertrümmere die Wand zum Nebenzimmer und werfe eine Handgranate hinein. KABUMM!