14. Dez. 2017

    Die 154 witzigsten Eltern-Tweets 2017, bei denen Eltern lachen müssen, auch wenn sie sich wehren

    Alles so witzig, weil es stimmt. Danke an Familienbetrieb.Info fürs Sammeln!

    1.

    Ungeschützter Sex kann zu Elternabenden führen.

    2.

    Und wie war es in der Schule? "Gut." Irgendwas besonderes? "Nö." *5 Minuten vor dem Schlafengehen "Soooo krass, M… https://t.co/gII0vmSsII

    3.

    IKEA. Ein 13-Jähriger bei der Bettwäsche: "Ich nehm schwarz!" Seine Mutter: "Nee!" Er: "Wieso?" Sie: "Das weißt du am besten!" Ich sterbe 😂

    4.

    Frau beim Einkauf: "Das ist aber ein süßes Mädchen." "Es ist ein Junge." "Aber der Body ist rosa." Meine Frau s… https://t.co/WXAzXqjITK

    5.

    "Mama, meine Lieblingsfeen sind Lillifee und Erdbeerfee! Und deine?" "Toffifee und Morgenkaffee!" Man muss ja realistisch bleiben.

    6.

    19.55 Uhr "Ich brauch bis morgen 2kg Uran, 3 Yetis & 4 leere Klopapierrollen." "Seit wann weißt du das?" "2 Wochen." Schulkinder. Immer.

    7.

    Klopfen an der Klotür. "Mama?" "Ja?" Stimme entfernt sich zügig. "Mama hat ja sagt!" Diese Hilflosigkeit gepaart mit unguter Vorahnung.

    8.

    Jeder Keks wurde angebissen,- die einzige Zeugin ist 2 Jahre alt, mit Kekskrümeln übersät und hat nichts gesehen. Der Fall bleibt ungelöst.

    9.

    Kind (2): "Papa! Kafka bielen!" Ich: "Ok... Guten Morgen! Oh nein! Ich bin ein Käfer!" Mutter: "Er meint Kasper." Ach so.

    10.

    "Dein Papa und ich hatten am Samstag einen Dreier." Der Zusatz 'im Lotto' wäre hilfreich gewesen, Mama.

    11.

    "Ihr Kind weiß noch nicht, was ein Wauwau ist?" "Nee, wir sagen Hund dazu. Verrückt, ich weiß." Warum ich auf dem Spielplatz nicht ankomme.

    12.

    Zwei 9-jährige bauen in Berlin in 3 Stunden einen Flughafen und haben sogar noch 5 Steine übrig. #ber

    13.

    Mama: "Ich bin die Einzige im Freundeskreis, die noch keine Oma ist!" "Ach, und wenn die anderen von der Brücke springen?" Rache. Endlich.

    14.

    KiTa. "Waren die Muffins die du gebacken hast eigentlich glutenfrei?" "Öhm....." *Kinder platzen* *eins brennt*

    15.

    "Wenn die Wehen eingesetzt haben, wie lange dauert es, bis das Kind endgültig draußen ist?" "19 Jahre." Man teilt hier nicht meinen Humor.

    16.

    "Meine Eichel ist größer als deine!" "Na und? An meiner ist noch das Hütchen dran." Waldausflüge mit einer 1. Klasse haben ihre Tücken.

    17.

    Knirps hat einen Tobsuchtsanfall. Giftet eine Oma: Ein Klaps hat noch nie geschadet! Hab' Ihr einen Klaps gegeben AUCH WIEDER NICHT RECHT!

    18.

    "ICH HASSE MATHE! ICH WILL DAS NICHT MACHEN! ICH KAPIER DAS EINFACH NICHT!" "Ist okay Papa. Ich mach die Hausaufgaben alleine."

    19.

    "Wenn Mama von Frisör wieder kommt sagst Du, sie ist wunderschön. Egal wie sie aussieht" "Mama du bist wunderschön, egal wie du aussiehst!"

    20.

    "Dear passengers, please..." "MAMA WAS SAGT DIE FRAU? MAMA WAS HAT DIE GESAGT WAS SAGT DIE?" "...important. Thank you for your attention."

    21.

    "Wie war es in der Kita?" "Toll." "Was gab es zu Essen?" "Was tolles." "Hast du schön gespielt?" "Ja." Als wäre man dabei gewesen.

    22.

    "Hier, möchtest du mal unser Baby sehen." "Ja, es sieht voll funktionsfähig aus." Als Ingenieur geht man da eher pragmatisch ran.

    23.

    Kommste nach Hause, sitzt da der Opa mit allen Stofftieren im Flur. "Was spielt ihr?" "Arzt." "Was machst du?" "Warten. Hab keinen Termin."

    24.

    Ich laufe mit der Tochter (4) durch den ganzen ICE. Ich: "Guck. Das ist die 1. Klasse." Sie: "Die können alle noch nicht lesen & schreiben?"

    25.

    Man nehme: •ein mit Sonnencreme eingeöltes Kind •Sand Zack! Kinderschnitzel!

    26.

    "Kind, welches Märchen soll ich dir heute vorlesen?" "Der verkaterte Stiefel!" Von den Gebrüdern Grappa, oder was?

    27.

    "Kind, du kannst machen was du willst." "Ich möchte die Bibel lesen." "Schau mal, Kiffen ist doch auch schön!"

    28.

    Dumpfer RUMMMS aus dem Kinderzimmer. "Was ist passiert?" "Ich wollte fliegen!" "Und?" "Hat nicht geklappt." Wer braucht da schon Details.

    29.

    Die Tochter hat zum ersten Mal einen älteren Jungen im Zimmer und ich bin ganz entspannt. Ist nur so unbequem hier im Schrank.

    30.

    Bald wird der Geheimdienst merken, dass die Hälfte aller WhatsApp-Gespräche von den Eltern der Klasse 3c stammt, die das Sommerfest planen.

    31.

    "Mama, meine Nüsse tun wieder weh..." "MANDELN! DIE DINGER IN DEINEM HALS HEISSEN MANDELN!"

    32.

    "Isst Du was Süßes, Mama?" "Nein." "Aber da ist doch Sahne drinnen." "Nein. Meerrettich." Ich ende in der Hölle, aber ich habe Windbeutel.

    33.

    Stelle mir gerade vor, wie das Baby darin die Briefe sortiert und dem Postboten vor jedem Haus die entsprechenden… https://t.co/SQdScWVGMv

    34.

    Ein Mädchen aus der Kita hat eine Seifenblasenentzündung, erzählt mir der Sohn. Das klingt irgendwie schön.

    35.

    "Der Fernseher hängt aber etwas schräg, Papa." "UND DAS GEKRAKEL ZU MEINEM GEBURTSTAG WAR EIN WUNDERWERK DER PRÄZISION, ODER WAS?"

    36.

    "Bringst du die Kinder ins Bett?" "Ich hab sie schon gebadet." "Und ich hab sie geboren!" Ein kluger Mann weiss wann er schweigen muss.

    37.

    Zur 3jährigen: "Wann bist du eigentlich so frech geworden?" "Montag!" Warum frag ich auch.

    38.

    Im Supermarkt war ein Kind namens Nova und ich kann nicht aufhören, mir vorzustellen, dass die Eltern es mit „Super, Nova!“ loben.

    39.

    Ich liebe meine Frau für ihre detailreichen und logistisch optimierten Einkaufslisten für mich. Das kauft sich quas… https://t.co/sbfXS3JY1b

    40.

    Tochter (4) kommt von der KiTa, stöhnt "endlich zu Hause" und zieht sich dann die Hose aus. Also ich kann ihr nichts mehr beibringen.

    41.

    'Machst Du heute homofiss?' fragte Papa heut per WhatsApp. Er kann kein Englisch, aber ich habe 3h gebraucht, um die Lautschrift zu kapieren

    42.

    "Mama, warum putzt Du?" Wenn die Antwort die Frage stellt.

    43.

    Mit Kindern im Hotel: "Ab wann kann man frühstücken?" Ohne Kinder im Hotel: "Bis wann kann man frühstücken?"

    44.

    [Ich erkläre der 5-Jährigen die Bedeutung des Wortes "Kompromiss"] "Aber das ist doch Blödsinn,- so hat ja keiner was er will!"

    45.

    Ich: "Warum hast du ein Handtuch dabei?" Sohn (fast 3): "Weil man immer ein Handtuch brauchen kann." Ich kann ihm nichts mehr beibringen.

    46.

    K2 beim Naschen eines Ü-Eies erwischt. Schaut mich an, schiebt mir die Hälfte rüber & sagt "Du hast nichts gesehen." Angst. Und Stolz.

    47.

    Toilettentür "Mama? Was machst du da drin?" *Monatshygieneartikel Folie wird in den Müll geworfen "Du isst Süßigkeiten- ich hör das doch!"

    48.

    Im Supermarkt an der Kasse den Wagen hin- und herschieben, damit die Einkäufe nicht aufwachen. Ich, 30 Jahre, vollständig muttiert.

    49.

    "Du wirst 42, willst du denn keine Kinder?" "Nein, ich schlafe gerne aus." "Aber die geben doch soviel zurück." "AUSSCHLAFEN!!"

    50.

    Im Flieger nach LA. Neben mir schreit ein Baby. Mutter fragt zum dritten mal ob es nervt. Hab drei mal gelogen.

    51.

    Mein Sohn gerade zu mir: Ist es nicht besser, keine Hausaufgaben zu machen, als falsche Hausaufgaben zu machen? Danke, Herr Lindner.

    52.

    K1: "Warum haben Sie denn einen Mundschutz an? So sieht man ja gar nicht, wie schön Sie sind." Sohn, 4, macht die Zahnärztin klar

    53.

    Meine Schwiegereltern lieben mich sehr, darum haben sie auch ein Foto aufgestellt von mir und dem Kleinen.

    54.

    Der 2-Jährige steht am geschlossenen Fenster und ruft Dinge wie "NICHT BALL SPIELEN! HALLO?" und "RUHE!" Er wird mal ein vorzeige Rentner!

    55.

    K: Ich will mit Mama duschen! Mann: Nein, ich will mit Mama duschen! K: Na dann geh doch mit deiner Mama duschen! 1:0 für die Tochter

    56.

    Der 2-Jährige hat grade gesagt, dass es heute "Karpuffeltoffer" gibt! Die nenne ich jetzt nur noch so! 😍

    57.

    "Mama, wo bist du?" "Aufm Klo!" "Bist du fertig, Mama?" "Nein." "Ich hör aber kein Pipi mehr." Überwachung total. Längst schon Realität.

    58.

    Menschen mit Kindern können sich dieses Foto nicht ansehen, ohne erhöhten Puls und Blutdruck zu bekommen.

    59.

    Die Tochter schrie laut "AUA!" als der Fußball, den ich ihr zuschoss, an ihr vorbeikullerte. Sie kann eigentlich direkt in die Bundesliga.

    60.

    "Ist heute Schule?" "Nein." *Kind weint los* "Was ist denn?" "ICH HAB MICH VÖLLIG UMSONST ANGEZOGEN!"

    61.

    Der Mann macht Kartentricks mit den Kindern.: "Der nächste Trick geht nur mit geputzten Zähnen." Er schreibt jetzt Erziehungsratgeber.

    62.

    "Getränke für Kids unter 4 sind frei." "Dann ein Bier für den Kleinen." Dem Blick der Bedienung nach zu urteilen werden wir keine Freunde.

    63.

    Ihre größten Erfolge als Mutter: 🔲 Kind hat ausgezeichnete Umgangsformen 🔲 Kind ist hochbegabt ✔️ Kind lebt noch und müffelt nur leicht

    64.

    Kleiner Junge am Nebentisch quatscht einen älteren Herrn voll. Mutter:"Max, wir gehen jetzt. Sag Tschüss." "Tschüss, Mama!" Lachflash

    65.

    Hey Mama, Geckofaust! Wenn 8jährige den Slang der Straße imitieren 🙈

    66.

    Ich hab hier mal für Sie liebevoll die Gemüsesorten, die die Tochter gerne isst, auf einem Teller arrangiert.

    67.

    "Papa, du bist ein Faulpilz." Der 3-Jährige beleidigt mich schon wieder vegetarisch.

    68.

    In Bayern kriegen Kinder noch traditionelle Namen.

    69.

    Heute aus der Serie „Hilfreiche Tipps für Eltern“: Interpretation des Wortes SOFORT - Kind hat sofort Hunger: 0-1… https://t.co/knx0jFGJFo

    70.

    Tochter (4): "Ich hab Sommersprossen und du hast Falten!" Und sie sicher heute Appetit auf Eis und ich das Geld.

    71.

    "Papa, was machst Du da am Kühlschrank?" "Pssscht, ich esse einen Schokokuss" "Vor dem Frühstück? Da wird Mama sa… https://t.co/jfLQyxTVu9

    72.

    "Mama, wann bekommst du deinen neuen Busen?" "Bluse, Schatz. Mama bekommt eine Bluse." Enttäuschte Männerblicke im Aldi verfolgen mich.

    73.

    Tag 1 in der WhatsApp-Gruppe "Klasse 1a" - erste Message: "Hallo zusammen, wer weiß, was heute die Hausaufgabe ist?" Das wird großartig.

    74.

    "Wie wars im Kindergarten?" "Ich möchte dir nix erzählen, Mama." Was im Kindergarten passiert, bleibt im Kindergarten

    75.

    "Hör bitte auf, meinen Socken zu fressen!" Kind aus Nebenzimmer "Mit wem sprichst du, Mama? Mit dem Hund oder mit P… https://t.co/Ezk1oYgC4G

    76.

    "Ist euer Hund denn ein Mädchen oder ein Junge?" Vierjähriger guckt irritiert "Nein ein Hund"

    77.

    78.

    Entenfüttern, 10 Brötchen in der Tüte. Kind2 ruft „ICH WILL!“, nimmt Tüte und schmeißt sie in den Teich. Ausflug nach 3 Minuten beendet.

    79.

    Es ist bewundernswert wie leise Kinder sind, wenn sie einen durchgehenden Strich auf 50 cm Höhe durch das GESAMTE SCHEISS Wohnzimmer malen!

    80.

    "Verdammte Mietnomaden, verwüsten unsere Wohnung und zahlen keine Miete." "Das sind unsere Kinder."

    81.

    Kind im Fahrradanhänger singt lauthals "Jingle Bells". Mutter strampelt. Kind: "Mama, scheller!" Mutter: "Warum den… https://t.co/ntz7bpr6Cy

    82.

    Die Zwillinge haben es geschafft ihren Schlafzyklus maximal zu asynchronisieren. Im Prinzip haben wir nur noch ein… https://t.co/UXJ1cxLgMu

    83.

    Kind 1 findet seine Jacke nicht, Kind 2 seine Schuhe und Kind 3 weiß nicht, wo seine Haube ist. Ist aber alles halb… https://t.co/tmV6QA3y5P

    84.

    "Mama, darf ich Schneebälle werfen?" "Aber nicht auf Menschen" "Und auf den Papa?" "Ja, das ist okay" Familie zu verschenken

    85.

    Wie meine Eltern nach knapp 50 Ehejahren feststellten, dass sie Kohlrabi nur seinetwegen kochte und er Kohlrabi nur ihretwegen aß.

    86.

    Die 2-Jährige ist in die geschlossene Balkontüre gerannt. Immerhin Jemand, der die sauberen Fenster hier bemerkt!

    87.

    Gespräch durch die geschlossene Tür: "Papa? Du bist schon seit 15 Min auf Toilette" "Und?" "Brauchst Du ein Ladekabel?" DAS IST LIEBE!

    88.

    "Kannst Du mir bitte bei den Hausaufgaben helfen,Papa?" "Sicher..was kann ich tun?" "Hol Mama.." Kinder..sie geben Dir so viel zurück.

    89.

    Der Mann hat neue Kondome gekauft, keine Ahnung was er vor hat, aber ich bin so müde, ich hoffe er hat eine Geliebte.

    90.

    Nun, ich bin kein Experte für Kindergartenmöbel, aber... 🤔

    91.

    Der Sohn hat im Supermarkt einen Wutanfall, weil ich kein Leergut für den Automaten habe. Erstmal einen Kasten Bier exen. Alles fürs Kind!

    92.

    Liebes Kind Leider ist deine Lieder-CD kaputt. Ich bin versehentlich 3x mit dem Bügeleisen drüber und dann ist sie in den Toaster gefallen.

    93.

    "Guten Morgen Mama!" "Es ist 5 Uhr!" "Heute ist keine Schule." "Dann schlaf doch bitte weiter!" "Was gibt es zum Fr… https://t.co/DA6gkHzoKU

    94.

    Wenn meine Frau verreist ist, sitze ich schon mal in ihrer Ecke vom Sofa. Mutig, unerschrocken, eiskalt. So bin ich.

    95.

    Eine Bitte an alle Friseure: Fragen Sie Kinder bitte nicht, ob sie ein Pony wollen. Das führt nur zu Problemen.

    96.

    Natürlich ist es möglich, einen Menschen in den Wahnsinn zu treiben. Frag mal ein Kleinkind. Die machen das im Vorbeigehen. Vorm Frühstück.

    97.

    Das Kind braucht bis morgen 2 leere Pringles-Dosen. Ffalentff accffepted!

    98.

    "Wenn ein Fremder Euch in sein Auto locken will und sagt, er hat Süßigkeiten, dann hat er dort in Wirklichkeit Gemü… https://t.co/6Sv3ArUSKD

    99.

    "Lieber Lehrer, leider kann mein Kind die Verbesserungen der Mathearbeit vor lauter Wut, dass er sich verrechnet ha… https://t.co/Thc7ncNOdF

    100.

    Sohn hat Besuch. Sie streiten gerade ob sie Feuerwehrmann Sam oder Benjamin Blümchen hören wollen. Sondierungsgesp… https://t.co/8chBsCPxPL

    101.

    Tochter kommt an den Tisch, sagt mit kritischem Blick: "Das ist aber nicht mein Lieblingsessen", und geht wieder.… https://t.co/nypia7tjuX

    102.

    Enkelin (3): "Mag keine Möhren!" "Seit wann das denn? Du hast nie was gesagt." "Da konnt ich ja noch nicht sprechen!" Logisch…

    103.

    Bitte kaufen: - Farbe aus Liliendolden - Elbenhaarpinsel - von Kobolden handgeschöpftes Papier Kunstlisten zu Beginn des Schuljahrs. Immer.

    104.

    "Wünschst Du Dir ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" Kind2: "Einen Bagger!" Da werden die Großeltern aber gucken.

    105.

    "Mamaaaa, kommst du?" "Ich komme sofort." . . . "Mama - sofort heißt JETZT!!!" Wenn dir der Konsequenz-Bumerang direkt ins Gesicht knallt.

    106.

    "Mama, ich mag Mina. Wir sollen sie nie mehr verkaufen!" Wir werden das Baby also behalten. Große Erleichterung.

    107.

    "Möchtest du Müsli, mein Schatz?" "Ich möchte nicht, dass du mit mir sprichst, Papa!!!!!" Die 4-jährige hat Montag. Sehr sympathisch.

    108.

    Die 100 Phasen des Elternseins: 1. Juchu, ein Baby! 2.-99. Hoffentlich ist diese Phase bald vorbei! 100. Das war… https://t.co/mkJRGOFgZ8

    109.

    "Ich wäre gerne Bauarbeiter, Papa, aber ich habe keinen Penis." "Das ist heutzutage kein Problem mehr." - Charlot… https://t.co/DU2kVSWBzB

    110.

    "Musst du Mal auf Toilette?" "NEIN, ICH TANZE!" "..." "MAMAAA?" "Ja?" "ICH HAB IN DIE HOSE GETANZT!"

    111.

    "Ich mag aber keinen Rosenkohl!" "Das ist Brokkoli!" "Mir doch egal, wie das heißt, was ich nicht mag!" Die Argu… https://t.co/V89XA4RNUh

    112.

    "Das ist gemein, dass die zwei zu Hause bleiben und ich zur Schule muss!" "Sie sind krank!" "Ich wünsche mir ja sch… https://t.co/dBLtWoY2Qk

    113.

    „Mama, wenn ich Du wäre würde ich meinen Kindern heute etwas wärmeres anziehen.“ Die Fünfjährige wird die Art Mutt… https://t.co/UfQ4q7E2GY

    114.

    Der 5jhrge nennt die Zäpfchen Arschtabletten. Er hat eine poetische Ader.

    115.

    „Kind, schlaf jetzt!“ „Warum geht ihr denn noch nicht schlafen, Mama?“ „Wir Erwachsenen brauchen halt weniger Sch… https://t.co/Wf9Zyn9fuo

    116.

    So Kinder, die Mama trinkt jetzt noch ihren Saft leer und dann gehen wir Winterschuhe kaufen. *nippt am Margaritaglas*

    117.

    Die Fruchtblase meiner Schwester ist geplatzt. Die Ausreden, mit denen sich manche vor dem Laternenumzug drücken,… https://t.co/OaTzLhENEc

    118.

    "Nein,Sohn, du darfst kein Call of Duty WW 2 spielen. Das ist zu brutal und du bist nicht alt genug. Lies ein Buch… https://t.co/KmSe7M18sB

    119.

    Der 4-Jährige geht ans Spielzeugtelefon: "Hallo Ben! Nein ... ich kann jetzt nicht, ich telefoniere gerade." Ich s… https://t.co/qEZTtjkdEc

    120.

    Der Mann hat das Kind angezogen. Vielleicht war es aber auch Stevie Wonder. Oder ein Pelikan-Farbkasten musste sich übergeben.

    121.

    Die Kinder habe mir verboten das Zimmer zu betreten Ich mach mir Sorgen 30min später ist aufgeräumt und geputzt JETZT mach ich mir Sorgen!

    122.

    "Mama hat ein bisschen Kopfschmerzen." "Tut das weh?" "Ja, leider!" "Soll ich dir ein Lied spielen?" Fragte der… https://t.co/VbQtGJc8w2

    123.

    „Mit Anfang 30 hatte uns das weiße Pulver fast ruiniert.“ „Heroin?“ „Aptamil für die Zwillinge.“

    124.

    Das Kind möchte mittels Kartoffeldruck Falschgeld herstellen, um Kinderarmut zu bekämpfen.

    125.

    "Er möchte heute allen seinen Penis zeigen. Ich warne Sie nur vor." "Das sind wir gewohnt." Was man halt mit Erzieherinnen so bespricht.

    126.

    "Mama, ich lieb dich..." Awwww "... ein Bisschen." Hä? "So ein klitzekleines Bisschen." Gleich sagt er, dass wir Freunde bleiben.

    127.

    Habe meinen ersten WhatsApp-Kettenbrief erhalten. Diese Person wird jetzt geblockt. Neunjährige Tochter hin oder her.

    128.

    Geschrei aus dem Garten. 5 Kinder fauchen sich an. - "Warum streitet ihr?" "Multiplikation!" Ich gehe langsam, rückwärts ins Haus zurück.

    129.

    Die Nichte (4) schreit durch eine Glastür:"Kannst du uns hören?" Ich:"Nein." Nichte:"Die kann uns wirklich nicht hören." Natürlich.

    130.

    Alte Dame über K1:"Sie wird später Männern den Kopf verdrehen" "Oder den Frauen" Habe scheinbar gerade vor ihren Augen Küken geschreddert.

    131.

    „Papa, weißt du, was heute in der Schule passiert ist!?“ „Alexa: Trommelwirbel!“ Die mit Abstand beste Anwendung.

    132.

    K 1 (kerngesund) plant schon mal ihre Trauerfeier. Begründung: Ob sie mal heiratet, weiß sie nicht, die Beerdigung… https://t.co/CJ11gZCoMd

    133.

    „Schmeckts euch?“ „...“ „Hm?!?“ K1:“Es schmeckt so halb gut, Mama!“ K2:“Ich wünschte es würde mir schmecken, Mama!“ I feel the love.

    134.

    "Zieh dir ein Unterhemd an!" "Aber ich bin ein Tyrannosaurus Rex!" "Ja, und die sind ausgestorben, weil ihnen zu kalt wurde!"

    135.

    Der 8-Jährige legt ein Kissen auf den Boden, wartet bis die 1-Jährige sich drauf wirft, legt ein zweites oben drauf und ruft "GEDÖNERT!"

    136.

    „Haha, du hast ja eine Babypuppe. Du bist doch kein Mädchen!“ Kind 2 ganz cool: „Aber ich bin ein Vater!“ Ruhe war. Ich bin stolz auf ihn.

    137.

    Der Große schreckt kichernd aus dem Schlaf hoch: „Käääääääse!!“ Und schläft wieder ein. Lieber Sandmann, ich hätte… https://t.co/XNJSuAlDLt

    138.

    Neulich klingelte der Postbote und das sozialwissenschaftliche Kind erzählte ihm ganz aufgeregt, während es auf mic… https://t.co/sQLCPQdRJr

    139.

    "Wir haben Euch schlafen lassen, obwohl wir schon wach waren." "Danke. Wie viel Uhr ist es denn?" "7.36" "Und wie l… https://t.co/QFqCODsp1x

    140.

    "Guck mal, Mama. Auf diesen Bildern von früher warst du noch sooo jung und sooo dünn." "Das ist dein Vater."

    141.

    “Mama, ist das dein neues Kleid?” “Ja.” “Oooh, wunderhübsch, du siehst aus wie Oma!” Ich bin mal kurz beim Altpapier, den Kassenbon suchen.

    142.

    Geschenk-Idee zu Weihnachten für Mama, Papa, Onkel, Tante: VHS-Kurs: "Wie setze ich Smileys richtig und spärlich e… https://t.co/l3e8DIBbqd

    143.

    Freundin: Fin ist erst 5 und liest schon Bücher. *besuche Freundin *Fin beißt in die Heizung Freundin: Hat er aus dem Kindergarten.

    144.

    "Ach Kind.. Wieso hast Du eigentlich immer so viel Sand in Deinen Hosentaschen​?" "Steine sind zu schwer.." Was frag ich auch so blöd.

    145.

    Baby schnappt sich 'ne Pommes, läuft weg, versteckt sie unterm Sofa, holt sich Pommes... Wir haben ein Pommeshörnchen zur Welt gebracht.

    146.

    Der Sohn will unbedingt einen Hund, wir nicht. Wir haben uns auf einen unsichtbaren Hund geeinigt. Diesen Kniff lasse ich mir patentieren.

    147.

    „MAMAAAAAA??!!“ Das größte Versäumnis der Autoindustrie ist, dass es in Familienautos keine Trennwand zwischen Vorder- und Rücksitzen gibt.

    148.

    Der Lütte hat soeben im Elektronikfachhandel dem Verkäufer lautstark erklärt, dass die Mama auch so einen Rasierer… https://t.co/nyJuzNt0Fl

    149.

    Dann war da eben noch der Moment, indem sich die 7-jährige mit den Worten "Tut uns leid, dass wir 10 Minuten zu spä… https://t.co/SMciKhFVva

    150.

    „Mama, guck mal, der Mann ist ganz“ *Bitte sag nicht dick. Bitte sag nicht dick. Bitte sag nicht dick* „groß!“ *Puuuuh* „Und dick!“

    151.

    Der 2,5jährige darf nicht barfuß laufen und ist deswegen so sauer, dass er droht, nicht mehr fernsehen zu wollen!

    152.

    In ein "Wenn du ausgetrunken hast, geht es ins Bett"-Kind passen 1,5 Liter Milch.

    153.

    Zookasse: "Wie alt bist Du?" "7, aber Papa hat gesagt, dass ich 6 sagen soll" Fühlt sich toll an, der unbeliebteste im Tierpark zu sein!

    154.

    "Papa, wie heißt die Mama von Benjamin Blümchen?" "... ähm... tja..." "Mutter Töröösa!" (Badumm-Tsss.)

    Der Blog Familienbetrieb.Info sammelt in ihrer Rubrik "Familien-Tweets der Woche" jede Woche noch mehr grandiose Tweets wie diese. Hier geht's zu ihrem Blog.

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