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Einfach nur die 100 witzigsten Tweets 2017, über die sich Deutschland weggeschmissen hat

Der einzige Jahresrückblick, der sich lohnt.

Gepostet am

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2.

Dürfen wir vorstellen: @SRaktuell aka Prince Charming :)

3.

Benrath, wo deine Mutter ihren Tanga auf dem Balkon trocknet

4.

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5.

Die Fahrkarte zum Bundestag: 2,70€ Der Cappuccino im Besucher-Café: 3,50€ Das Gesicht von Beatrix zur… https://t.co/Xqrgj9GJyQ

6.

Links Winter, rechts Sommer. Männer kennen das.

7.

Lieber @AliExpress_EN Verkäufer: Danke dass du die Carbon-Sattelstütze genau SO verpackt hast. Bin jetzt die Legen… https://t.co/COL4JJlKUx

8.

Sie dürfen nun Ihre Phantasie spielen lassen.

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9.

Wenn man kleine Leute berührt, hat man hier WLAN.

10.

Ich, wenn ich meine Lieblingshose wieder anprobiere:

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"...und bring' was zu Rauchen mit." "Ok."

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13.

Wenn du auf einer Veranstaltung plötzlich deinen Ex siehst...

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17.

In der Bahn gibt es endlich spezielle Sitzplätze für alle, die das Wochenende bei Oma verbracht haben.

18.

Eigentlich wollte ich Joggen gehen aber es sieht nach Regen aus.

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20.

Wenn mich nicht alles täuscht, ist hier ein Wildschwein mit seinem City-Scooter verunglückt. :/

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21.

Gegen Nordkorea könnte man auch Magnete einsetzen.

22.

Ihren Sinn für Ordnung hat meine Tochter von mir.

23.

Tagesaufgabe geschafft. Nägel mit Köpfen gemacht.

24.

"Geh einkaufen", hat sie gesagt. "Bring Haferflocken mit", hat sie gesagt. "Hier hast du ein Paar Hände", hat sie… https://t.co/XIeUpjUY8k

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25.

How foreigners think Germany is split. vs How #Germany is actually split. #OnlyGermanThings

26.

Aussehen wie ein Bussitz: Jetzt erhältlich bei Esprit.

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30.

Das amerikanische Gesundheitssystem in einem Bild.

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Morgens ins Bayern. @PolizeiMuenchen auf Streife...

32.

"Herr Ober, da ist ja noch ein H in meinem Grünkohl!"

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36.

Wenn Eskalation ist aber Pizza raus muss #welcometohell

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37.

Der Dieselskandal scheint gelöst.

38.

Aldi-Kassiererin : "Wofür brauchen Sie denn 125 (!) Schoko-Nikoläuse ?" Ich : "Jedes uneheliche Kind von mir soll e… https://t.co/Vzo1k0UoNd

39.

Diese Ausstechform verstehe ich nicht. Was soll an Maggi Simpson weihnachtlich sein?

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41.

Großartige Tipps in diesem Reiseführer. Es funktioniert bestimmt.

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43.

Je später der Abend,desto liebevoller schmiere ich dem Mann das Frühstück für's Büro.

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45.

Wer hat in der Bundesbank Magdeburg 2 Cent verloren?

46.

Wie essen AfD-Wähler eigentlich ihr Frühstücksei?:

47.

'Achtung, dieser Karton kann nur von zwei Männern mit enorm großem Penis getragen werden.'

48.

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49.

Wenn das MDMA ausgerechnet beim tanken ballert.

50.

HAHA! Sie haben "zahlen" falsch geschrieben.

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52.

Herpescreme? Schwangerschaftstest? Aspirin? Apotheker: FIT FÜR FASCHING!

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53.

Um das nur noch mal schnell zu erklären.

54.

Nikolaus in Deutschland 🎅 #Nikolausstiefel

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56.

So müssen versteckte Heizkosten zustande kommen.

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57.

Wenn du beim Bewerbungsgespräch für das 450€ Praktikum fragst, was du alles machen musst

58.

Ich bin sehr rücksichtsvoll unseren Nachbarn gegenüber.

59.

Der Verlauf einer Romanze in 7 Worten.

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Wieso einen Korb nehmen, wenn man alle haben kann?

63.

Gute Nachricht \ schlechte Nachricht. Manchmal macht nur ein Buchstabe den Unterschied...

64.

Haben die mich gerade dick genannt?!

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65.

Immer wenn ich behaupte, dass ich nur das absolut Nötigste kaufe, sitzt ein imaginärer Peter Zwegat neben mir und m… https://t.co/A37eUPcOnA

66.

"Dieses Tofu ist ein bisschen trocken." "Das ist der Grillanzünder."

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69.

Ich will ja nicht angeben, aber...

70.

Lieber @REWE_Supermarkt, is'n Fehler im Text. Nur ein Buchstabe. Verändert aber viel. Vong Sinn her.

71.

Auf diesem Gelände bitte keine Müllablagerungen genießen, danke!

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77.

Es gibt anscheinend Straßen, in denen ausschliesslich Twitterer wohnen.

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Nach dem Wahlkampf ist vor der Obergrenze

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81.

Bildunterschrift des Tages, präsentiert von @heiseonline.

82.

Ich habe den Ursprung des Übels gefunden.

83.

Ehrlich gesagt: ich mache mir ernste Sorgen um die Lieferzeiten von Deliveroo...

84.

Ich habe Münchens beliebtesten Altglascontainer gefunden!

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Und ihr dachtet, ihr hättet Probleme!

88.

"Schatz, ich hab schon mal den Müll rausgebracht." "DAS WAR MEINE TASCHE!!!"

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89.

90.

Endlich muss ich nicht mehr mit Jagdwurst die Fenster putzen..

91.

Ich glaube Peak Prenzlauer Berg ist erreicht

92.

Ok Leute, wer von euch war das?😂😂

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94.

Sind die breit oder wieso besaufen die sich mit Essig und Öl, Aldi?

95.

Wenn du sozial engagiert bist, aber keine Lust hast, ein Plakat zu malen.

96.

Hier hat wohl jemand seine Fassung verloren.

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97.

Entweder ist man ein Mann oder eine Aprikose 💪

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99.

Wir sind kurz davor auszusterben…

100.