1.
Fahre heute mit 30 Erstklässlern quer durch die Stadt zum Theater. Inklusive dreimal (!) umsteigen. Kann ich bitte den Job als Bombenentschärfer nochmal sehen?
2.
"Die neue Lehrerin ist total cool. Sie hat einen Geduldsfaden, den malt sie an die Tafel. Er kann mal kürzer oder länger sein. Wenn man sie ärgert, wischt sie ihn kürzer. Dann weiß man ganz genau: Geht noch oder jetzt lieber keinen Quatsch machen." Ich brauche eine Tafel.
3.
Lehrer hassen diesen Trick
4.
Musikvertretung: Läuft. <3
5.
Supermamis in der WA-Schulgruppe wollen eine Lehrerin ankreiden, weil die Kids heute nach Schulschluß (!) im Regen (!!😲!!) nach Hause mussten! Und nass wurden (!!!!!!) Kann mir bitte Jemand erklären, wie verdammt nochmal unsere Welt jemals so HALBWEGS in Ordnung werden soll?
6.
„Ich bin Lehrer.“ „Das muss schlimm sein mit all den renitenten Biestern.“ Da ist was dran, aber irgendwann verlässt man das Lehrerzimmer ja auch wieder.
7.
Meine Lehrerin sagte immer: "Melde dich, wenn du rangenommen werden willst." Sorgt bis heute für Verwirrung in meinem Sexleben.
8.
Am Bahnhof. Eine Horde Kinder rennt an mir vorbei. Plötzlich tippts an meiner Schulter: "Sarah, bisschen zügig!" Verwirrter Blick einer Lehrerin. "Oh, sorry, du sahst von hinten aus wie... Äh, SIE sehen von hinten aus wie Sarah." Sarah ist etwa ZEHN. Ich bin winzig. Danke.
9.
Lehrerin: "Dein Aufsatz weißt einen schlechten Ausdruck auf" "Hää? " L: " D1 language isd vong der Niceigkeit aufm level kevin" "Oh"
10.
Wer Lehrer bewaffnen will, hat sie damals nie beobachtet, wie sie Videorecorder bedienen.
11.
Pärchen neben mir im Supermarkt: "Brauchen wir für heute Abend Alkohol, oder bleiben wir bei Wein?" Wahrscheinlich Lehrer.
12.
Es ist schon wieder passiert: Ich: "Das ist fiktiv." 10. Klässler: "Hihihi fiktiv" Ich: "Den Begriff habe ich schon so lange eingeführt" 10. Klässler: "Hihihi eingeführt" Kurs abzugeben...
13.
30 Cent in den Kaffeeautomaten geworfen, 1,20 Euro und einen Kaffee herausbekommen. Ich glaube wir hatten den gleichen Mathelehrer.
14.
Wenn an deinem freien Tag Monk in deinem Klassenzimmer unterrichtet...
15.
Eine Schülerin von mir hat heute angefangen zu weinen, weil sie dachte ich sei schwanger und würde bald gehen und sie bekämen dann wen anders. Schöner hat man mir noch nie gesagt, dass ich kein enges Oberteil anziehen sollte! <3
16.
"Herr Lehrer, wie alt sind Sie?" "62" "62 was? Birnen? Äpfel? Kaugummis?"
17.
"Neue Hose, Frau Brune?" "Jawohl!" "Find' ich geil, dass Sie drauf scheißen, was andere denken!"
18.
Zweitklässler sollen das Datum schreiben. Wir sind bei "25." Ich: "Was kommt nach dem Punkt?" Antwort: "de" Digitalisierung? Können wir!
19.
Heute Morgen bei den Zweitklässlern: Ich: So, dann fangen wir mal endlich mit dem Unterricht an. Ich muss hier ja was tun für mein Geld. Schüler (irritiert): Du bekommst dafür Geld? Ich: Ja, das ist hier meine Arbeit. Schüler (leicht entsetzt): Das ist deine Arbeit? 😂😂🙈
20.
Pubertät heißt ja auch, dass man Schülerinnen während der Unterrichtszeit mit Glätteisen und Haarspray in der Toilette erwischt. Himmel, können die nicht, wie normale Schüler, heimlich auf den Toiletten kiffen? Ich wusste echt nicht, was ich sagen soll. Hört auf zu glätten? 🤨
21.
„Ich finde es doof, in einer Klasse zu unterrichten, wo fast alle nicht Deutsch als Muttersprache haben.“ „Wieso? Sie sprechen doch alle Deutsch?!“ „Ja, aber in Deutschland nicht Deutsch als Muttersprache zu haben, finde ich falsch.“ „Ich finde falsch, dass du Lehrerin wirst!“
22.
In der Schullektüre von 1994 sammelt jemand Telefonkarten. Die 7.Klässler sind vollkommen irritiert, was das wohl sein könnte. Ein Schüler berichtet, seine Oma habe so etwas noch. Wenn Sie sich mal wieder so richtig alt fühlen wollen: Werden Sie Lehrer!
23.
Schüler X: "Frau Fachlehrerin, ich bin fertig! Mit alles!" Ich: "Mit alles? 😉" Schüler Y: "Ja. Wie Döner."
24.
Dass ich als Lehrerin trotzdem eine gute Mutter sein kann, beweise ich dadurch, dass ich auf der Muttertagskarte keine Fehler korrigiere.
25.
Heute war Schule für mich, den neuen Referendaren die beiden wichtigsten Leute unserer Schule vorzustellen: Unsere Sekräterin und unser Hausmeister. Ohne die beiden läuft nämlich gar nichts und es gibt kein Problem, das für sie nicht lösbar ist. ❤️