Updated on 25. Mai 2020. Posted on 25. Mai 2020

    29 lustige Tweets, die beweisen, dass es mit Kindern nie langweilig wird

    „Mama Kacki macht!“

    1. Oh.

    Kind2: „Ich liebe Babybel!“ „Ja, die sind lecker, ne!? Und es macht so Spaß, die rote Schale abzuknibbeln!“ Kind2: „Die schmeckt am besten!“ 😳🤦‍♂️

    2. *Playlist wurde soeben ergänzt

    My kid wrote a song called, “I Wonder What’s Inside your Butthole” Quite honestly, it slaps.

    3. Deal with it.

    Eine Kollegin musste mal dringen pullern, als sie mit Sohn (9J) im Mais-Labyrinth unterwegs war. Sie hat sich ins Dickicht geschlagen und den Sohn Schmiere stehen lassen. Durch die Stängel hört sie ihn sagen: "Nein, hier können Sie nicht lang, meine Mutter kackt da gerade!"

    4. Darf man denn GAR nichts mehr???

    Raststättentoilette. "Mama, kann ich was aus dem Automaten da haben?" "Nein!" Jetzt weint das Kind, weil es keinen Vibrating Butt Plug bekommt.

    5. Werbung? Wirkt.

    5. Woche Homeschooling,- die 8-Jährige entwickelt sich zur Lebensberaterin!

    6. Klingt nach'nem Plan.

    „Mama wir spielen das so, dass du jetzt fragst was ich vorhabe und dann sage ich, dass wir da ins Gebüsch hochgehen und Stöcke sammeln und dann sagst du nein und dann sage ich doch und dann erklär ich dir wieso wir das machen müssen und du siehst das dann auch ein, o. k.?“

    7. Vielen Dank für diese hilfreiche Information. Auf Wiedersehen.

    @Schnuessel Bin mit meinem Sohn (1 1/2 J) aus Gründen der Notdurft in eine Eiscafé gegangen und habe freundlich gefragt, ob ich die Toilette benutzen dürfe. Das Kind, freudestrahlend beim Verlassen : „Mama Kacki macht!“ Und das stimmte nicht mal.

    8. Pragmatisch.

    »Maus, Du hast Deine neuen Rollschuhe jetzt seit gestern Morgen die ganze Zeit angehabt. Denkst Du nicht, Du solltest sie zwischendurch auch mal ausziehen?« »Nein, danke. Die ziehe ich erst wieder aus, wenn sie mir zu klein werden und ich neue brauche.«

    9. Die Kleine ist zumindest produktiver als ich...

    Bad + Körper mit pinker Zahncreme einschmieren. Diverse Stecker aus Steckdosen ziehen. Pott Creme auf dem Bauch verteilen. In Pumps laufen. ALLE SPIELE ausräumen und „aufbauen“. Haarspray benutzen. ... Die vollständig abgearbeitete To-Do Liste einer Dreijährigen heute.

    10. Legitim.

    Meine Einschätzung als Virologe: Kinder sind ungefährlicher, weil sie dir in die Kniebeuge husten.

    11. Gibt es "määäh" zum Nachtisch?

    So. Koche ich den Kindern heute "bäääh!" oder "iiiiihhh"?

    12. Ernsthaft jetzt.

    „Sohn, magst du Salat probieren?“ „Nein, Mama. Ich bin sieben. Ich bin noch nicht bereit für sowas.“ Ich muss dringend das FSK von Gemüse googeln.

    13. Fehler in der Matrix.

    "Saugt bitte fix Eure Kinderzimmer..." und zur Großen "... und Du bitte auch das Bad." Die Kleine: "Voll gemein, sie darf mehr, dann will ich noch den Flur!" Ich weiß nicht, was ich falsch gemacht habe, aber es war wohl genau das Richtige.

    14. Hinterlasst uns einen Kommentar und Daumen hoch!

    Woran du merkst, dass dein Kind zu viel Youtube schaut: Es singt ein Lied und sagt am Ende "Gefallen euch unsere Videos? Dann abonniert unseren Kanal!"

    15. Unter der Woche ist einfach kein Raum für so einen Quatsch.

    Homeschooling has the world turned around backwards for example, now I’m only sober on weekends

    16. Kindermund tut Wahrheit kund. Und die Wahrheit tut halt manchmal weh.

    "Mama, was bringst du heute zum Kindergartenfest mit?" "Tortellinisalat." "Da will ich dich gleich vorwarnen, damit du später nicht enttäuscht bist: Das wird niemand essen. Allerhöchstens der Papa." So fürsorglich ist mein Essen noch nie beleidigt worden.

    17. Hahahahahahha. Ha. Der war gut.

    Whenever my wife needs a good laugh I say “let’s have another baby!” and it kills her every time.

    18.

    @Schnuessel Ich hab als Kind im Wartezimmer einen Mann mit Haken statt Hand gesehen und meine Mama sehr laut gefragt, warum der Pirat zum Zahnarzt muss.

    19. Schnappatmung.

    @Schnuessel In der Schlange an der Kasse. K1 kräht: "Mama hat einen Schwanz am Popo!" K1 hatte am Morgen festgestellt, dass unser Kater einen Schwanz hat. Das hat sie wohl sehr beschäftigt und sie hat die Entdeckung auf jeden ausgeweitet. Das Pärchen hinter uns musste fast reanimiert werden.

    20. Don't do drugs, moms!

    @Schnuessel Meine Tochter ist da recht harmlos, aber meine Nichte hat mal mitbekommen, wie meine Schwester "Ich bin ein totaler Adrenalinjunkie" gesagt hat. Am nächsten Tag im Kindergarten ist sie rumgerannt und hat gebrüllt "Meine Mama ist ein Junkie!". Fand sie irre komisch. 😅

    21. Selbstverständlich nicht!

    @Schnuessel K2 von der Schule geholt und einen Abstecher in der Buchhandlung und K2 fängt auf einmal an lautstark zu erzählen vom Aufklärungunterricht: "und dann macht der Mann den Penis in die Vagina"stockte kurz und dann..."Aber Papa macht das nicht, oder?“oh Mann ich wollte nur versinken

    22. Ausnahmsweise!

    @Schnuessel Ich habe mal in der seehr langen Schlange an der Kasse gefragt "Mama, heute klauen wir aber nicht, oder?" Meine Mutter hatte ein paar Tage zuvor aus Versehen etwas nicht aufs Band gelegt und mit aus dme Laden genommen.

    23. Ist ja auch eher ein Hundename...

    "Mama, warum nennen einige Leute ihre Katzen Muschi, aber nie Penis?" Warum-Fragen. Level 3.4 Kategorie Frühstückstischfragen. FSK 8

    24. Ich setze auf die zweite von links.

    MAMAAA, Guck mal, wir spielen im Bad Mäuserennen. 😩😬 Ich hab dann für heute Alles gesehen.

    25. ... und drei Ausrufezeichen!!!

    5.30 Uhr der Sohn murmelt in mein Ohr "Passwort fürs Tablet? " und ich nur "Schlaf weiter" "Mit großem S Mama?"

    26. Ich sag mal so: besser, als vorm Fernseher zu hocken!

    Wenn man realisiert, weshalb es SO TOLL ruhig ist in der Küche... 🤯😭 #manbekommtsovielzurück

    27. I've been waiting for this moment all my life

    Meine Mutter hat mich gebeten, ihr die vergessene Handtasche zum Seniorenmalkurs hinterherzubringen. Ich (sehr, sehr laut): „HIER, MEIN SCHATZI! DU HAST DEINEN TURNBEUTEL VERGESSEN!“ 30 Jahre nach Rache dürsten hat sich endlich ausgezahlt.

    28. Klingt eher nach einer goldrichtigen Entscheidung <3

    "Heike, passt Du bitte auf, dass Du nicht zu lange in der prallen Sonne sitzt?" "Papa, ich bin 30 Jahre alt und gebe gerade ein Seminar, in das Du übrigens reinquatschst." "Jaja, soll ich Dir ein Brot machen?" Das Homeoffice ganz nach Hause zu verlegen war evtl. ein Fehler...

    29. Eltern hassen diesen Trick.

    "Mama, ich hab in meinem Zimmer eine gemütliche Fernsehecke gebaut. Jetzt fehlt nur noch der Fernseher." Nice try.

    BuzzFeed Daily

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