9 Arten von Perioden, die alle wiedererkennen, die mal eine Periode gehabt haben
Und die meisten von ihnen sind schrecklich. Das ist die Regel.
1. Die "leckende" Periode
Diese Periode ruiniert WIRKLICH gerne deine Lieblingsunterwäsche. Klar, du hast wahrscheinlich die Menge an Durchfluss, der durch die Pipeline kommt, falsch eingeschätzt. Doch das ist keine Entschuldigung für diese Periode, so feucht, matschig, unangenehm und einfach glatt unhöflich zu sein.
2. Die "unregelmäßige" Periode
Diese Periode ist bekannt für ihre Entscheidungsunfähigkeit. Offen gesagt, ihr Titelsong ist "Should I Stay or Should I Go" von The Clash. Sie ist kein ausgewachsener Lavastrom, aber sie wäre leichter vorherzusagen, wenn sie es wäre.
3. Die "Brockenperiode"
Diese Periode möchte dich wirklich WISSEN lassen, sie ist da. Sie kommt mit allem möglichen körperlichem Abfall aus deiner Vagina — und sie hat die Konsistenz von Ben & Jerry's Chunky Monkey. Das Resultat sieht aus wie eine Mordszene, aber es ist irgendwie auch seltsamerweise befriedigend.
4. Die "Phantom"-Periode
Diese Periode ist ein lebender, atmender und erhobener Mittelfinger. Du hast Krämpfe, sehnst dich nach allem mit Schoki und bist vielleicht ein bisschen emotionaler als sonst, aber es gibt keine Anzeichen für ein Blutbad da unten. Sie ist die Art von Periode, die du hinter dich bringen WILLST.
5. Die "elegant verspätete" Periode
Diese Periode hält sich für einen kleinen Witzbold, aber sie ist dafür bekannt, dich spiralförmig in einen kompletten Panikmodus schicken zu können. Das ist kein lustiges Ratespiel. TAUCH EINFACH PÜNKTLICH AUF.
6. Die "SURPRISE, BITCH!" Periode
Im Gegensatz zur "elegant verspäteten" Periode ist die "SURPRISE, BITCH!" stolz darauf, deinen Tag zu ruinieren, indem sie unerwartet auftaucht. Ob sie aus purer Langeweile handelt oder einfach ein völliger Sadist ist, deine Pläne sind ihr buchstäblich scheißegal. Wenn sie da ist, ist sie DA.
7. Die "NIEMALS ENDENDE, MEINE GÜTE, MACH, DASS ES AUFHÖRT"-Periode
Diese Periode ist eine Unterhaltung, die VERDAMMT. NOCHMAL. NIEMALS. ENDET. Sie ist da, um dir von ihrer Schwiegermutter, ihrem Hund aus Kindertagen und dem einen Mal, als sie auf der Fusion eskaliert ist, zu erzählen. Neun Tage später blickst du mit dem Glauben nach unten, dass sie jetzt endlich weg sein MUSS, und sie so: "Och weißte, ich bleib noch etwas."
8. Die "Kurz und schmerzlos"-Periode
Das ist die netteste Periode. Wie ein höflicher Tischgast taucht sie pünktlich auf und überbeansprucht die Gastfreundschaft nicht. Manchmal haut sie sogar früher ab. Sie ist nicht zu feucht, nicht zu matschig und nicht zu anstrengend — sie ist die beste Periode, die man sich vorstellen kann.
9. Und zu guter Letzt: Die "Bring mich jetzt um"-Periode
Diese Periode hält deine Gebärmutter für ein verdammtes Klettergerüst. Sie hat absolut keinen Respekt für dein Schmerzempfinden. Sie lässt dich meistens mit solchen Qualen zurück, dass du es einfach nicht GLAUBEN kannst, dass du dich mit diesem Scheiß jeden Monat befassen musst. Ein paar Schmerztabletten können ihren Spaß für ein paar Stunden trüben, aber sie wird sich durchsetzen, sobald sie nachlassen.
Dieser Artikel erschien zuerst auf Englisch.