29 Dinge, die Du niemals tun solltest, wenn Du mit einem Mann schläfst
Glaubt mir, sie hassen das alles.
1. Seinen Penis wie ein Mikrofon halten. Die Spitze zweimal antippen und sagen: "Test, test. Wie geht es Ihnen heute Abend?"
2. Auf ihm sitzen, sodass sein Penis durch Deine Beine herausragt, und mit einer dummen Stimme sagen: "Hey, guck mal! Ich bin du!"
3. Seine Brustwarzen mit Deinen ausrichten, und wenn sie sich berühren, so zu tun, als ob Du einen Stromschlag bekommst. Dann tot stellen.
4. Ihn auf den Bauch drehen und seinen Hintern wie ein paar Bongos spielen. Einen schwarzen Rollkragenpulli tragen und sonst nichts.
5. Seine Hoden in der Handfläche halten und fragen: "Was kosten diese Eier?"
6. Eine Schleife um seinen Penis und die Hoden binden und flüstern: "Danke für diesen wundervollen Strauß."
7. Warten bis der Penis schlaff ist. Dann versuchen ihn zu verknoten.
8. Warten bis der Penis wieder hart ist. Dann versuchen, ob du ihn in seinen eigenen Hintern stecken kannst. (Es geht nicht, aber versuch's ruhig.)
9. Seine Schamhaare flechten.
10. Seinen Penis zwischen Deine Pobacken stecken und sagen: "Hey, ich habe keinen Hotdog bestellt."
11. Chips von seiner Penisspitze katapultieren und versuchen, sie mit dem Mund aufzufangen.
12. Ausprobieren, wie viele Objekte im Raum Du auf seiner Penisspitze balancieren kannst, bevor er sich unter dem Gewicht biegt. Das beste Ergebnis aufschreiben.
13. Ihn zudecken, sodass nur der Penis zu sehen ist. Dann zu tun, als wärst Du ein Cowboy und hättest eine Begegnung mit einer Klapperschlange.
14. Den Penis wie ein Metronom vor und zurück bewegen. Ein Lied im perfekten Takt singen.
15. Hinter ihm stehen und um ihn greifen. Seinen Penis schnappen und sagen: "So wäre es, wenn Du drei Hände hättest und pinkeln müsstet."
16. An seinem Penis knabbern wie an einem Maiskolben.
17. Seinen Penis im Uhrzeigersinn kreisen lassen und dabei Helikoptergeräusche machen.
18. Schleifen um seinen Penis binden, wie um einen Maibaum. Für den Frühling danken.
19. Eine Socke von der Spitze baumeln lassen. Schwöre Treue.
20. Seinen Penis wie einen Schalthebel greifen und so tun, als würdest Du Auto fahren. Motorgeräusche machen.
21. Einen Bleistift holen und den Penis zu einem Schwertkampf herausfordern.
22. Seinen Penis als Maßstab verwenden und verschiedene Dinge im Raum damit messen. Jetzt weißt Du genau, wie viele Penisse Deine Kommode lang ist, falls jemand fragt.
23. Ein Handtuch über seinen Penis hängen und so tun, als wäre er ein gruseliger Geist. Schreiend weg rennen.
24. Seine Pobacken einölen und sagen: "Wow, ZWEI Weihnachtsschinken?"
25. Schneide seine Schamhaare ab und stecke sie auf Deine Oberlippe. Gib deine beste Impression von Ron Swanson.
26. Seinen Penis wie einen Joystick greifen und so tun, als würdest Du eine Runde Space Invader spielen. Zur Betonung noch Weltall-Geräusche machen.
27. Eine Sonnenbrille auf seinen Penis stecken und ihn Herr Langsnase nennen. Eine Fernsehshow mit ihm imitieren.
28. Wickel seine Hoden in Alufolie und male den Penis grün an. Spiele Weihnachten bei den Peanuts.
29. Sprich ihn aus Versehen mit dem Namen Deines Vaters an.