back to top

22 Dinge, die Dich in den Wahnsinn treiben, wenn Du in Köln eine Wohnung suchst

Der Hades ist dagegen ein Streichelzoo.

Posted on

1. Beim Besichtigungstermin stehst Du mit 40 Leuten in einer 1-Zimmer-Wohnung (25 Quadratmeter groß!).

imgur.com / Via imgur.com

Immerhin wird Dir nicht kalt - und Du lernst neue Leute kennen. Was willst Du mehr vom Leben?

2. Und jeder hat eine professionelle Bewerbungsmappe in der Hand...

Inklusive Anschreiben, Lebenslauf, Elternbürgschaft, Schufa-Auskunft, Verdienstnachweis - das volle Programm.
Netflix / Via imgur.com

Inklusive Anschreiben, Lebenslauf, Elternbürgschaft, Schufa-Auskunft, Verdienstnachweis - das volle Programm.

3. ...Du natürlich nicht!

Man muss sich auch von der Masse abheben. Oder so.
imgur.com / Via imgur.com

Man muss sich auch von der Masse abheben. Oder so.

4. Und wenn keine anderen Personen zur Besichtigung da sind, musst Du Dich auf eine Liste als Nummer 320 eintragen.

Instagram: @konsumhelden / Via imgur.com

Wenn Du Glück hast.

Advertisement

5. Du Musst Dir extra Urlaub nehmen, um eine Wohnung zu besichtigen.

Universal Pictures / Via imgur.com

Besichtigungstermine unter der Woche um 14 Uhr? Was soll die Scheiße?

6. Beim Lesen von Stellenanzeigen passiert Dir das: "Die ist nichts....die ist nichts.... Boar, die ist ja mega geil! Ach Mist, die ist in Godorf."

Wer will schon 13 Kilometer weit vom Dom weg wohnen? Eben. Keiner.
imgur.com / Via imgur.com

Wer will schon 13 Kilometer weit vom Dom weg wohnen? Eben. Keiner.

7. Aus "Suche Zwei-Zimmer-Wohnung Nähe Belgisches Viertel mit Balkon und abgetrennter Küche für maximal 450 Euro"...

Instagram: @morzezeichen

8. ...wird: "Suche Wohnung oder Zimmer in Köln für 600 Euro (VB) - EGAL WO".

Comedy Central / Via giphy.com
Advertisement

9. Du kannst die Anzeigentexte bei WG-Gesucht mittlerweile alle auswendig.

Und summst sie im Schlaf vor Dir her.
Warner Bros.

Und summst sie im Schlaf vor Dir her.

10. Und schreibst über 150 Mails auf Wohnungsanzeigen - und bekommst exakt zwei Antworten zurück.

Universal Pictures / Via imgur.com

11. Eine davon ist: "Vielen Dank für Ihr Interesse, die Wohnung ist bereits vermietet"

12. Du hörst ständig von allen Seiten: "Also ohne den Klüngel hätte ich niemals 'ne Bude gefunden" - hast aber selbst keinerlei Kontakte.

Herzlichen Glückwunsch.
memegenerator.net / Via memegenerator.net

Herzlichen Glückwunsch.

Advertisement

13. Dein E-Mail-Postfach besteht nur noch aus Alarm-Mails von Immobilienscout, WG-Gesucht und Co.

imgur.com / Via imgur.com

Manchmal stehst Du sogar extra um drei Uhr nachts auf, um ja kein neues Inserat zu verpassen!

14. Und sowieso gilt: Auf Anzeigen, die älter sind als ein Tag, brauchst Du nicht mehr zu reagieren.

ABC

15. "Ich dachte die Provision des Maklers muss mittlerweile per Gesetz der Vermieter tragen?" - "Möchtest Du die Wohnung jetzt haben oder nicht...?"

Warner Bros. Entertainment / Via imgur.com

16. Bei der Besichtigung kommst Du Dir vor wie bei einem Verhör - und nur der böse Bulle ist anwesend.

Fox

"Was machen Sie denn beruflich? Wo kommen Sie her? Was machen Ihre Eltern? Sind Sie in einer Beziehung? Wann gehen Sie schlafen? Hören Sie Musik? Ist die Musik laut? Gehen Sie auf Partys?" - Ein Assessment-Center ist nichts dagegen!

Advertisement

17. Wenn Du Dir vornimmst nicht mehr als 400 Euro Miete zu bezahlen...

Instagram: @richandfamous

18. ...und Du am Ende 850 Euro als Schnapper ansiehst.

SB Nation / Via imgur.com

19. Du freundest Dich langsam aber sicher damit an, eine Wohnung im Stil "Abstellkammer" zu beziehen.

Instagram: @jakojokomo

20. Und irgendwann bist Du aus lauter Verzweiflung sogar bereit, eine Wohnung zu nehmen, ohne sie auch nur ein einziges fuckin' Mal gesehen zu haben.

giphy.com / Via giphy.com

Du macht es wirklich.

21. Dein Vormieter empfiehlt Dich gerne - wenn Du seine tote Topfpflanze und seine siffige Küche für 3000 Euro übernimmst.

Instagram: @fvonx

22. Am Ende lernst du aus der ganzen Scheiße eine ganz wichtige Sache: Kündige niemals Deine Wohnung. Nie. Bleib einfach für immer da wohnen.

giphy.com / Via giphy.com

Oder verkaufe Deine toten Blumen und den kaputten Schreibtischstuhl für 800 Euro an den Nachmieter und zieh nach Godorf.