19 Beweise, dass Koriander absolutes Teufelszeug ist
Koriander = Seife = Satan.
Hi, na alles klar? Wir müssen kurz über etwas unangenehmes sprechen. Es fängt mit K an und reimt sich auf "Scheiße da." Richtig: KORIAN-DA.
Die allermeisten Menschen sind sich einig, dass Koriander einfach mega widerlich schmeckt.
Er hat es klar erkannt.
Koriander hat zum Beispiel dieses ansonsten superleckere Sandwich versaut.
Wer gibt uns die Zeit zurück, die wir damit verbringen, diesen Scheiß aus unserem Essen zu picken?
WER? WER ZUM HENKER MACHT SOWAS?
Obwohl das hier vergleichsweise leicht rauszupicken ist.
Lieber Gott, warum hast Du Koriander erschaffen? UND ERLAUBT, DASS ACHTLOSE MENSCHEN ES IN PESTO MISCHEN.
WARUUUUUM?
Vodka auch? Ohne Scheiß? WAS KOMMT ALS NÄCHSTES?
Zimt-Koriander Glasur. Wenn Dein Kuchen besonders kacke schmecken soll.
Zimt-Koriander scheint eine beliebte Kombination zu sein, bei Menschen deren Geschmacksnerven schon vor Jahren aufgegeben haben.
Oh mein Gott. Es gibt Korianderhonig? Wissen die Bienen davon und sterben deswegen?
WARUM NICHT GLEICH INS ESSEN KACKEN?
In Anbetracht der Tatsache, dass Koriander nach Seife schmeckt und vermutlich Seife ist, ergibt diese Koriander-Seife noch weniger Sinn.
"Herr Ober, ich hätte gerne einen Koriander-Mojito, weil ich mit dem Leben abgeschlossen habe."
Oh, dieses Bier sieht doch schick aus, oder?
LASS DICH NICHT VERARSCHEN. Das Teufelszeug steckt ÜBERALL drin.
Koriander verbreitet sich rasend und unauffällig. Wir müssen was dagegen tun.
