Wenn du mit einer Person flirtest aber der Beziehungsstatus noch nicht klar ist pic.twitter.com/vcIHH6BRO2

— Terra der Badfluencer (@TerrasKeyblade) August 26, 2018

„Ich hätte gerne 7 Wespen mit Sahne.“
„Gerne. Stück Apfelkuchen dazu?“

— 🔴Wilhelmina Schattenfüssler (@barfuessler) August 26, 2018

Aus dem Fall Özil nichts gelernt: Auch Schweini lässt sich mit Despoten fotografieren: pic.twitter.com/N9UhioMCxB

— Fischer-Steak (@DerWachsame) August 29, 2018

Wenn du alle 15 Einkaufsteile vor deinem Auto auf dem linken Unterarm, deinem Bauch, deinem Oberschenkel, unter dem Kinn und der Achsel balancierst und dann feststellst, dass der Schlüssel gar nicht in der rechten Hosentasche steckt. Sondern in der Linken. Immer.

— Wohin Forrest läuft (@JaneDoeNrZwo) August 28, 2018

Wenn du im Lebenslauf gelogen hast, den Job aber trotzdem bekommst. pic.twitter.com/jT7vRji44H

— Unglaubliche Gastro (@gastrotalk) August 20, 2018

Polizeikontrolle nach der Nachtschicht:
„Morgen, Führerschein und Fahrzeugpapiere.
„Wo kommen Sie her?“
Ich: „aus der Arbeit“
Übermotivierter, junger, unfreundlicher Polizist: „aaaaaach, welche Gewerbe arbeiten denn nachts?“
Ich (genervt): „Nutten, Polizisten, Ärzte und ich“

— Miss.Geschick (@EeeeyMaccaroni) August 26, 2018

Mir wurde gesagt, dass es gar kein richtiges Holländisch ist, wenn man einfach nur ein „je“ anhängt.
Kackje.

— Felltomate (@felltomate) August 23, 2018

dating nennt man den prozess, bei dem man so lange eine person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

— katja berlin (@katjaberlin) August 24, 2018

Gottseidank!! pic.twitter.com/u1iiiy1TEu

— Littlewisehen (@littlewisehen) August 24, 2018

Mein Fenster ist offen. Das Fenster der Nachbarn ist offen. Alles ist komplett still. Plötzlich krakelt die Nachbarin ‚BERND MACH HIN DIE KINDER HÖREN DAS‘ und wenn das nicht genug für Bernds Libido war, hat mein sehr lauter Lachanfall den Rest erledigt. Tut mir leid, Bernd.

— Buttercup Kittensnatch (@StereoSushisu) August 19, 2018

Wisst ihr noch, damals, als wir zockend vorm PC saßen und unsere Eltern uns sagten wir sollen aufhören mit dem scheiss, weil man davon später nicht leben könne?!

Die Sieger einer e-Sports WM haben gerade 11 Mio. $ eingesackt.

ELF! MILLIONEN! DOLLAR!

VIELEN DANK AUCH MAMA!

— Stullen-Andreas (@an_dy_wand) August 29, 2018

Vielleicht habe ich gerade das beste Kennzeichen aller Zeiten gesehen. pic.twitter.com/7r0FEGaS2D

— Tibor (@t_berium) August 25, 2018

gerade hat mich typ angezwinkert und miez miez gesagt bin dann schnurrend hin und hab mich kraulen lassen wohne jetzt bei ihm und er macht mein kacki mit ner schaufel weg

— shark lady (@avskynat) August 21, 2018

Genau mein Humor. Sorry. 🤭😂 pic.twitter.com/7e1j26d52z

— Eselflüsterin (@littlemissing1) August 25, 2018

WENN DEUTSCHE NEUE LEUTE KENNENLERNEN

- hallo ich bin pawel
- ah dann klaust du gerne oder
- hi ich bin Ali
- haha ganze tag shisha und ayran bestimmt
- guten tag ich bin der Luigi
- na dann mach mir mal ne pizza ahaha
- hallo ich bin manfred
- hallo manfred

— johannes floehr (@uerdinger) August 27, 2018

Bin Generation "Kann noch Karte lesen aber Navi ist geiler, kann noch mit Wählscheibe wählen aber Touchscreen ist geiler, kann noch auf Diskette speichern aber Cloud ist geiler, kann weiter im Patriarchat leben aber Gleichberechtigung wär geiler"

— Assistenzarzt (@JoStowasser) August 26, 2018

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

— Herr Baal (@herr_baal) August 22, 2018

War nach langer Zeit mal wieder im Ikea. Jan und Julia waren immer noch da, weil sie weiterhin für Ektorp ist, er aber für Kivik. Christian und Lara irren immer noch zwischen dem Geschirr herum und finden den Ausgang nicht. Na ja.

— Maori (@Maori) August 28, 2018

Nach dem Aufwachen in der Küche Wäsche sortiert.

Fünf Minuten lang auf einen neuen BH meiner Frau gestartet, der nur für EINE EINZELNE BRUST ist?! Das Gegenstück gesucht, den offensichtlich musste es ein zweites geben.

Erzähler: Es war eine Babymütze.

— Umspezifisch #FCKAFD #FCKCxU (@the_cleaner) August 27, 2018

Ich hab als Erste-Hilfe-Ausbilder für Führerscheinkids immer gesagt: "Wenn sie nicht mehr atmen, könnt ihr es schlimmer auch nicht mehr machen, also keine Angst" und dann hat ein offensichtlich völlig verkaterter Typ der Puppe aus Versehen den Kopf abgetreten

— Assistenzarzt (@JoStowasser) August 26, 2018