5. Sept. 2018

    19 lustige deutsche Tweets, die dir den Tag retten

    "Wie sehr hassen Sie Menschen?" – "Ich gebe ihnen meine IBAN ohne Leerzeichen."

    1. Bitte die ganze Abteilung bei ALDI so nennen.

    Aldi bietet nun Computerspiele an. Mein Hirn so: DISCOUNTERSTRIKE!!!

    2. Kennich.

    3. Du Monster!!!

    „Und wie sehr hassen Sie Menschen?“ „Ich gebe ihnen meine IBAN ohne Leerzeichen“

    4. Definiere deutschen Humor:

    Nichts beschreibt den deutschen Humor so gut wie die Amazon Kundenfragen!

    5. Niemand kann so gut motivierend wie Mütter.

    Maltisch im Indoorspielplatz. "Mama, ich kann das nicht so schön ausmalen!" "Das macht doch nichts. Guck mal, beim Mädchen neben dir siehts auch scheisse aus." Ich schwöre, in meinem Kopf klang das noch richtig nett und aufbauend.

    6. SERVICEWÜSTE DEUTSCHLAND!!!

    Absolut zum Kotzen, dass es nirgends DIN A4- Querformat-Papier gibt! Nur Hochformat! Überall!

    7. So nämlich!

    Junger Kerl telefoniert lautstark auf der Straße und läuft umher. Er will Nadine keinen Kindesunterhalt zahlen und er möchte deswegen nicht von ihr Hurensohn genannt werden. Ok. Mach ich das eben. Fenster auf: "FICKEN KOSTET HALT, DU HURENSOHN!!! UND JETZT FRESSE!!!"

    8. Wieder was gelernt!

    Die neun wichtigsten #Heilsteine und deren Wirkung

    9. Sei nicht wie Bernd.

    Deutsche schreien durch halbe Hinterhof wenn Müll falsch trennst aber kriegen Fresse nicht auf wenn Bernd und seine Kumpels laut in der Bahn abhitlern

    10. Blätterteig sollte in Besserteig umbenannt werden!

    Ich liebe Blätterteig! Da kann man einfach alles reinpacken und es wird besser: Äpfel, Spinat, Käse, Marzipan, Briefe vom Finanzamt, der nervige Nachbar - ALLES!

    11. *schulterzucken*

    Gerade gehört, dass es ne neue Betrugsmasche gibt. "Du wurdest dabei gefilmt, wie du Pornos guckst. Wenn du kein Geld überweist, schicken wir das Video deinen Freunden." Ich sag's mal so. Würde es ein Video von mir geben, wie ich Sport mache, wären die eher geschockt.

    12. Oh, wie großzügi-... Moment, WAS?

    Ich hab zwei Freikarten für Erwachsene für den Kölner Zoo zu verschenken. Bei Interesse bitte DM. Macht euch einen schönen Tag. Achso: Sind 29 Siebtklässer dabei. Stört doch nicht, oder?

    13. Lassen Sie mich nochmal kurz überlegen.

    Heute beim Apotheker: "Ich brauche Nasentropfen für ein Dreijähriges." *Lange Pause* Apotheker dann: "Dreijähriges Kind?" Ich: "Was denn sonst?" Er: "Ich hab auch Medikamente für Meerschweinchen" *Lange Pause von mir* Ich dann: "Nein, ich denke es ist ein Kind"

    14. Es ist aus, Cordsofa.

    Ab einem gewissen Alter sollte man übrigens nicht mehr auf einem Sofa mit geriffeltem Stoff einschlafen, wenn man gleich anschließend noch etwas vorhat.

    15. ARMES DEUTSCHLAND!

    Ich muss in aller Herrgottsfrühe aufstehen, weil mir immer noch kein Ausländer die Arbeit weggenommen hat! Danke Merkel!1!!

    16. Es gibt echt Leute, die NICHT so einen Stuhl haben?

    Ich habe diesen Stuhl im Schlafzimmer, auf dem ich all meine “noch nicht schmutzig, ziehe ich noch mal an” Klamotte staple. Mein Mann hasst das. ICH KANN NICHT DIE EINZIGE PERSON SEIN DIE DAS TUT PLZ 😭

    17. Und jetzt rate mal, wer ihm Zuhause "den Rücken frei hält" 🙄

    Frauen bei Vorstellungsgesprächen: „Haben Sie Kinder?“ „Ja, eines.“ „Ou...“ Männer bei Vorstellungsgesprächen: „Haben Sie Kinder?“ „Ja, 12!“ „Haha, Wahnsinn! Ich hab auch 3. Meiner spielt jetzt im Verein... haha... Wann kannst denn anfangen, oida Bumser!! Check!“

    18. Sorry, zu intim.

    Harte Liebe für den Tankstellenmann, der auf meine Frage "Haben Sie Gelbe Säcke?" antwortete: "Das ist eine sehr persönliche Frage!"

    19. Ab jetzt werde ich Chicken McNuggets nur noch so nennen! 😍

    Kind2 will unbedingt bei Mc Donald‘s bestellen. Ich flüstere ihm die richtigen Worte ins Ohr. Er, lautstark: „20 Schnickes-Schnackes mit Babykuh-Soße!“ Richtig. Und ne Apfeltasche.

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