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Quão mal-humorado você é?

Bom dia por quê?

publicado
  1. Reprodução / Via youtube.com

    Marque as alternativas com que você se identifica:

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    Você realmente não entende porque as pessoas sorriem de manhã.
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    A sua resposta ao “bom dia” do seu colega se assemelha a um grunhido.
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    Às vezes você tem vontade de comentar as mensagens motivacionais que seus colegas compartilham com um TE PERGUNTEI? em caps.
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    Fotos com você sorrindo valeriam milhões no Mercado Livre.
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    Aliás, toda vez que alguém diz “sorria!” para a foto você sente uma vontade de mandar a pessoa para lugares inenarráveis.
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    Você gostaria que, num passe de mágica, os mímicos sumissem da face da terra.
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    E, num passe de mímica, os mágicos também.
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    Aliás, você troca de calçada para evitar os artistas de rua.
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    Você gostaria que todos os casais que se tratam por apelidinhos românticos, como “bunzunzunzinho” e “tchuthuquinha”, ganhassem passagens só de ida para a Lua.
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    O mesmo vale para as pessoas que quer decidir que filme vão ver na hora de comprar o ingresso. E ainda pedem dicas de sinopse pro caixa.
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    Pessoas que falam com cachorros ou gatos como se estivessem falando com uma criancinha: PAREM.
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    Pessoas que falam com crianças como se estivessem falando com imbecis: PAREM.
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    Você assiste aos jogos do seu time sozinho, pois: pode perder a paciência. E alguns amigos.
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    Você jamais foi visto em uma happy hour da firma.
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    Muito menos em uma festa de fim de ano da empresa.
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    É possível que seus vizinhos se refiram a você como o “esquisito do 4º andar”.
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    Ou, quem sabe, como “aquele/a rapaz/moça com cara de psicopata”.
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    Você acha os joguinhos de internet uma perda de tempo.
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    E não entende como tanta gente pode ficar repetindo a piada do forninho (ou qualquer outra da internet) ad eternum.
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    Você preferiria morar no primeiro andar para não ter que encontrar vizinhos no elevador.
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    Você faz cara de “qual a necessidade disso?” ao ver as fotos dos marombeiros no espelho da academia.
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    Você ficou transtornado ao receber um convite para a próxima festa no apartamento do vizinho, porque assim fica mais difícil reclamar.
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    Você nunca entende porque o caixa do banco está tão feliz e animado.
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    Nem porque ele parece levar 52 minutos para fazer seu pagamento.
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    Aliás, ir ao banco em pleno século 21 é uma coisa, na sua opinião, inaceitável.
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    Gente que acabou de te conhecer e já te chama só pela primeira sílaba do seu nome é algo que te tira do sério.
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    Esperar um amigo que está se arrumando: você preferia ir ao banco.
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    Quando o amigo começa a perguntar se o cabelo tá bom assim, você fica pensando se existem passagens à venda para a Lua.
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    Você desenvolveu uma tática de guerrilha para escapar dos vendedores de assinatura de revista no metrô.
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    O Natal é a pior época do ano para você, porque todo mundo de repente quer se confraternizar.
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    E toca “Então É Natal” e congêneres sem parar no supermercado, no shopping, na rua.
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    Praça de alimentação de shopping é sua versão particular do inferno, pois: grupos de adolescentes, mesas sujas e música ao vivo, tudo num só lugar.
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    Para você, flash mob é uma das piores invenções da história recente da humanidade.
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    Todo mundo pensa que você é um/a ogro/a antes de te conhecer.
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    Mas, no fundo, seus amigos te adoram e sentem falta do seu mau humor quando você não está no rolê.
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