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13 trucs plus flippants que "Ça"

A côté, ce clown maléfique n'est qu'un gros bisounours.

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1. Un enfant qu’on n’entend plus

Il doit forcément être en train de préparer un mauvais coup, ce petit cancrelat.
Rodolfo Mari

Il doit forcément être en train de préparer un mauvais coup, ce petit cancrelat.

2. Une baignade en mer

Soit 50% de chances de se trouver au-dessus d’un banc de méduses assoiffées de sang. Dans le meilleur des cas.
Kaiwen Sun

Soit 50% de chances de se trouver au-dessus d’un banc de méduses assoiffées de sang. Dans le meilleur des cas.

3. Le bruit de ce #ù^+p*! de moustique

Qui vient vous réveiller à 3h du mat, qui transforme votre chambre en champ de bataille (mais que vous n’arrivez JAMAIS à géolocaliser), et qui finit TOUJOURS par vous laisser une dizaine de bubons dégueulasses.
Ben Blennerhasset

Qui vient vous réveiller à 3h du mat, qui transforme votre chambre en champ de bataille (mais que vous n’arrivez JAMAIS à géolocaliser), et qui finit TOUJOURS par vous laisser une dizaine de bubons dégueulasses.

4. Cette station de métro bien trop déserte, la nuit

"Non mais les Uber c'est devenu tellement cher !" - Oups.
Brian Gaid

"Non mais les Uber c'est devenu tellement cher !" - Oups.

5. Une poule

MEFIEZ-VOUS. Cet animal est dangereux. (En plus d'être globalement très très stupide).
Désirée Fawn

MEFIEZ-VOUS. Cet animal est dangereux. (En plus d'être globalement très très stupide).

6. Votre ordinateur qui s'allume en pleine nuit

Quelqu'un là-haut veut communiquer avec vous. C'est sûr. D'ailleurs, s'il pouvait le faire à une heure un petit peu plus décente, ça vous arrangerait drôlement.
Via Thom

Quelqu'un là-haut veut communiquer avec vous. C'est sûr. D'ailleurs, s'il pouvait le faire à une heure un petit peu plus décente, ça vous arrangerait drôlement.

7. Une annonce pas chère pour un appart canon avec vue sur la Tour Eiffel

Quelque chose vous dit que c'est un peu louche. (Mais après tout, ça coûte rien d'envoyer un petit mail, si... ?)
Paul Dufour

Quelque chose vous dit que c'est un peu louche. (Mais après tout, ça coûte rien d'envoyer un petit mail, si... ?)

8. Le moment où vous regardez votre compte en banque après votre weekend à Amsterdam

Ça a quel goût, déjà, les patates à l'eau pendant trois semaines ?
Fabian Blank

Ça a quel goût, déjà, les patates à l'eau pendant trois semaines ?

9. Cet homme / cette femme trop parfait(e) pour être vrai(e)

Si ça se trouve, quand il vous a regardé(e) tout à l'heure dans la rue, c'est parce qu'il/elle avait envie de vous tuer.
Jens Lindner

Si ça se trouve, quand il vous a regardé(e) tout à l'heure dans la rue, c'est parce qu'il/elle avait envie de vous tuer.

10. Les trois points qui indiquent que votre interlocuteur est en train de vous répondre. Pendant 20 minutes.

... Pour au final ne rien vous envoyer. Cette personne est un monstre et ne devrait pas exister. Point.
Via Gilles Lambert

... Pour au final ne rien vous envoyer. Cette personne est un monstre et ne devrait pas exister. Point.

11. Votre mère / moitié qui vous appelle par votre prénom

Ça va barder.
Borna Bevanda

Ça va barder.

12. La grosse faute d'orthographe dans votre CV

Au pire, il reste toujours McDo.
Tom Pumford

Au pire, il reste toujours McDo.

13. Les 12 appels en absence de votre boss

Ça ne peut pas être SI grave que ça. Mais vous regardez quand même sur EasyJet quels sont les billets les moins chers pour la destination la plus lointaine. Juste au cas où, hein.
Thom

Ça ne peut pas être SI grave que ça. Mais vous regardez quand même sur EasyJet quels sont les billets les moins chers pour la destination la plus lointaine. Juste au cas où, hein.

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