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35 tuits graciosísimos que explican lo que es ser mujer en 2015

Mi brillo de labios preferido es la grasa de jamón.

publicado

1.

"Cariño, te dejo porque tu pene es demasiado grande." Y todos contentos.

2.

Mi brillo de labios preferido es la grasa del jamón.

3.

Te voy a contar mis problemas porque necesito urgentemente un "No sé tia, no te rayes".

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4.

yo en instagram vs yo en la vida real

5.

6.

Si ya no metes barriga cuando le ves es que se ha perdido la magia.

7.

No sé qué hacer con respecto a una cosa, así que haré lo que mejor se me da: nada.

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8.

Me da igual si está medio lleno o medio vacío, ponme un par de hielos y que sea lo que Dios quiera.

9.

Antes se decía que había que convivir con tu pareja como prueba definitiva de vuestro amor. Hoy en día verlo sin barba.

10.

No es más feliz el que más tiene sino el que se sienta al lado de los que están a dieta en las barbacoas.

11.

Siempre que mi madre me pregunta que de dónde vengo le digo que de buena familia. Eso la tranquiliza.

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12.

Las mujeres podemos tener más de una docena de vestidos, de botas, hasta de abrigos, pero solo una goma del pelo.

13.

Mi relación está construida sobre la complicidad, el respeto y un antiguo cementerio indio.

14.

Los risketos no son ni carne ni pescado así que necesariamente tienen que ser verdura. Y así es como funciona mi cerebro.

15.

Necesito un doble para las escenas de madrugar.

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16.

La típica siesta de la que te despiertas arañando el ataud.

17.

Yo considero amigo a cualquier persona física o jurídica que me invite a cerveza fría.

18.

Cuantas más manchas que no se quitan tiene un pantalón de domingo, más cómodo es. Así lo estipulan las leyes de la termodinámica.

19.

Ya tengo el bikini, ¿dónde está mi operación?

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20.

¿Está cómodo, caballero? ¿No necesita abrir un poco las piernas?

21.

La alarma sonará en 7 horas, 14 minutos, 2 suspiros, 4 "no puede ser", 3 "su puta madre" y 1 "joder, que no llego".

22.

Llámame cuando madures, te espero en la casa del árbol.

23.

¿SERÉ YO LA "OJALÁ TUVIERA YO DIEZ MIL LIBRAS DE RENTA ANUAL PARA PODER ASPIRAR A SU GENTIL MANO" DE ALGUIEN?

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24.

Se oye follar a mi vecina por todo el patio. Yo me he puesto a jugar al parchís muy alto para que vea que aquí todos lo pasamos bien.

25.

FRANKENSTEIN ES EL DOCTOR!!!! el monstruo es Bisbal por romperle el corazón a Chenoa

26.

27.

Nunca leí revistas para mujeres y ahora voy por ahí descontrolada, diciendo lo que pienso sin saber hacerme la misteriosa ni la interesante.

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28.

Escuchar un sólo tipo de música es como hacer el misionero.

29.

Estado civil: se me sale la teta de la camiseta de tirantes cuando duermo.

30.

Cualquier ensalada puede ser César si la apuñalas suficientes veces.

31.

Otro tipo de ciberacoso. #ProblemasdelPrimerMundo

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32.

Me dice un señor que las mujeres de hoy en día, no sabemos hacer nada. Ni coser ni ná. Le he dicho, que como los hombres de toda la vida.

33.

Llevo tanto tiempo sin follar que si salgo de casa me sacan en procesión.

34.

―Hola, guapa. He visto que me guiñabas mucho el ojo. ¿Quieres algo? ―Colirio.

35.

Me estresa mucho cuando en una revista femenina me dicen que me acepte como soy y en la página siguiente cómo sentirme mejor perdiendo 5 kg

Tenemos cosas todavía más graciosas en redes sociales: