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Si 'Love Actually' se hubiese hecho en España

El papel de Presidente lo interpretaría Pedro Sánchez.

publicado

1. La película estaría dirigida por Daniel Sánchez-Arévalo.

2. El título sería 'Amor, en verdá'.

3. Enrique San Francisco interpretaría al rockero pasado de vueltas Billy Mack y estaría grabando su propia versión de 'Como una ola' pero versión navideña.

4. "Como una ola, la Navidad llegó a mi vida / como una ola de nieve y de caricias / de espuma blanca y rumor de caracola / como una ola".

5. La película estaría rodada en Madrid.

6. El personaje de Liam Neeson lo interpretaría nuestro propio Liam Neeson: José Coronado.

7. Su hijastro sería un niño que alcanzaría altísimas cotas de fama durante la película, luego desaparecería unos años y finalmente iría a 'Sálvame' a contar que estuvo enganchado a las drogas. Muy mono, eso sí.

8. Durante el funeral de su mujer, José Coronado mencionaría por encima los recortes en sanidad.

9. El personaje de Colin Firth estaría interpretado por Gonzalo de Castro.

10. Que encontraría a su mujer poniéndole los cuernos con su hermano y alquilaría una casa en un pueblo gallego para escribir una novela.

11. El papel del chico imbécil que quiere irse a Estados Unidos porque las británicas "son unas estrechas" y su amigo serían Mario Casas y Álex González.

12. Pero su problema no sería el de no follar, sino el de llevar años trabajando como becarios y estar hartos de la situación.

13. Por lo que Mario Casas decidiría irse a Londres porque "allí sí que hay trabajo" a pesar de las reticencias de su amigo.

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14. El matrimonio de Alan Rickman y Emma Thompson aquí serían Tito Valverde y Verónica Forqué.

15. La secretaria que le tira los trastos a Tito Valverde sería Clara Lago.

16. Y el collar que Tito Valverde le compra a Clara Lago sería de Tous.

17. En la fiesta de Navidad de la empresa sonaría 'La Gozadera' y todo el mundo estaría borrachísimo y con corbatas en la cabeza.

18. Claramente el papel de Primer Ministro, aquí Presidente, lo interpretaría el propio Pedro Sánchez.

19. Y el país al que le apretaría las tuercas no sería a Estados Unidos, sino a nuestro enemigo natural: Francia.

20. El Primer Ministro francés sería Jean Dujardin (el de 'The Artist').

21. "La diferencia es que usted es rematadamente guapo y yo cada día me parezco más a mi tía Ernestina".

22. Cuando el presidente se está empezando a enamorar de una de sus asistentes, miraría un retrato de Jose María Aznar y se preguntaría en voz alta: "¿Para usted también fue tan dificil?".

23. La asistente personal de la que se enamora Pedro Sánchez sería Inma Cuesta.

24. Llegamos a la parte de la boda entre Keira Knighley y Chiwetel Ejiofor, que serían claramente María Valverde y Maxi Iglesias.

25. El amigo obsesionado con María Valverde sería Quim Gutierrez.

26. La sorpresa del final de la boda sería un coro de niños cantando La chica de ayer de Nacha Pop.

27. ¡Volvemos a las oficinas de Tito Valverde!

28. Básicamente Tito Valderde tendría una agencia de publicidad con unas oficinas cuquis en Gran Vía.

29. Ahora le toca el turno a Laura Linney que aquí sería Lola Dueñas.

30. Que estaría locamente enamorada del jefe de diseño gráfico que estaría interpretado por Jon Kortajarena.

31. Cada noche ella se quedaría trabajando hasta tarde, se pondría una sombrita de ojos de Kiko y esperaría a que Jon Kortajarena le diera las buenas noches antes de irse a su casa.

32. Su hermano estaría en la López-Ibor.

33. Ah, ¿y la escena en la que María Valverde descubre que Quim Gutiérrez está enamorado de ella al pedirle las cintas de boda? Todo sería igual pero cuando Quim Gutiérrez sale a la calle en plan "no puedo más" en lugar de sonar Dido sonaría esa de "igual que el mosquito más tonto de la manada / yo sigo tu luz aunque me lleve a morir".

34. La parejita mona que se conocen haciendo de los dobles para relaciones sexuales en una película serían Raúl Arévalo y Berta Vázquez.

35. Serían igual de monos que en la película original pero con un puntito cuñao a la española.

36. Por ejemplo, él haría bromas incómodas como "fiesta la que te va a dar esta" pero a ella le parecería adorable.

37. El niño que más adelante se dará a las drogas le contaría a José Coronado que está enamorado de una niña del cole en un banco del retiro.

38. "Ve a por ella, el no ya lo tienes", le diría Coronado.

39. Mientras tanto, Gonzalo de Castro seguiría en una casa en Galicia donde tendría una empleada doméstica murciana. Su acento sería tan loco y tan cerrado que no se entenderían una palabra... pero ah, el amor.

40. Gonzalo de Castro: Es el momento más feliz del día, llevarte a casa.

Murciana: Acho paparajote pijo la manga del mar menor.

41. Al final de la película Gonzalo de Castro se iría a Murcia a buscar a su empleada doméstica, habiendo perfeccionado un INCREÍBLE acento murciano.

42. ¿Os acordáis de Mario Casas? Resulta que se marcharía a Londres y empezaría de camarero en Costa Coffee.

43. ¡Pero se convertiría en el director general de todos los Costa Coffee!

44. El grupo contra el que Enrique San Francisco tiene que luchar para conseguir el número 1 de las Navidades sería Auryn.

45. El dependiente de El Corte Inglés que le prepararía el collar de Tous a Tito Valverde sería nuestro ángel de la guarda particular: Carlos Areces.

46. Por supuesto que Tito Valverde le pondría los cuernos a Verónica Forqué: ella se daría cuenta al abrir un regalo de Navidad que en lugar de ser un collar de Tous es un disco de Cecilia.

47. Bueno, venga, que vamos a LA ESCENA.

48. Quim Gutierrez con carteles hechos a mano delante de la casa de María Valverde.

49. "Con suerte, el año que viene estaré saliendo con una de estas chicas...", aquí estarían pegadas varias portadas de la revista Interviú.

50. "Pero por ahora quiero decirte, sin ninguna esperanza ni planes, sólo porque es Navidad y estoy borracho- y los borrachos nunca mentimos- que para mí eres perfecta y mi destrozado corazón te amara hasta que estés así", y aquí una foto de Jaime de Marichalar.

51. Pedro Sánchez se daría cuenta de lo mucho que ama a Inma Cuesta cuando ella le enviase una cadena navideña al Whatsapp.

52. Inmediatamente llamaría a un coche para que le llevase a Vallecas, aunque por el camino se daría cuenta de que el conductor le está llevando por el camino más largo y tuitearía: "qué digo???hago????".

53. Sería muy complicado encontrar la casa de ella porque casi ningún vecino le abriría la puerta.

54. Uno de los vecinos le llamaría casta.

55. A la familia de ella no le gustaría demasiado Pedro Sánchez porque son todos de Susana Díaz.

56. ¡Función de Navidad! ¡La niña que le gusta al niño que se destrozará la vida con las drogas canta una versión de 'El pequeño tamborilero'!

57. La escena del aeropuerto no se rodaría en un aeropuerto, sino en la estación de autobuses de Méndez Álvaro.

58. La niña estaría a punto de coger La Sepulvedana porque se va a vivir a Cataluña.

59. Después de entregarle la carta, la niña le invitaría a pasar unos días en su casa: la casa Tarradellas.

60. Al final de la película aparecían las parejas besándose (menos la de Kortajarena y Dueñas y la de Pepa y Pepe) mientras suena 'Vivimos siempre juntos' de Nacho Cano.

FIN.

Por supuesto, podría existir una versión alternativa en la que todos los personajes fueran interpretados por Carlos Areces.

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