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Así es como ligarían los hombres Disney en el año 2018 de este nuestro Señor

Todo es "un mundo ideal" hasta que te dice que todas sus ex novias estaban locas.

1. Tarzán.

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"Estuve en la India y me cambió la vida". Dice que le flipan tus vibraciones. Mira de soslayo tus tetas. En verano estuvo en Tailandia haciendo surf. "Allí no necesitas mirar el reloj". Sus padres son ricos. Fuma tabaco de liar Pueblo pero te pide cada vez que sacas un Lucky. Tus ojos le recuerdan al desierto de Marruecos. Te explica la ley de la atracción en la primera cita. Te llama 'Ixchel' "porque es la diosa maya de la fertilidad". Llama a todos sus ligues 'Ixchel'. Te regala un collar de plumas. No entiende el concepto de apropiación cultural. No se puede comprometer contigo porque no sabe dónde estará de aquí a tres meses (spoiler: trabajará en la empresa de su padre).

2. Gastón.

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Parece que tiene una terraza reservada permanentemente en Ponzano. Su idea de diversión es añadir '-eo' a cualquier plan: terraceo, copeo, un bailoteo. Manda 17 líneas de WhatsApp en lugar de escribir un párrafo. "Eeeeeey, has salido???" a las 4 de la madrugada. Dice 'juernes'. "¿Tienes noviiio? No pasa naaa, no soy celoso ;)" cuando le comentas que tienes novio. "¿Qué hacéis aquí tan solitas las dos?". Su cuenta de Instagram son todo selfis en el gimnasio. "El límite es el cielo". Piensa que quien la sigue la consigue. Da la brasa. "El no ya lo tienes". Manda fotopenes no requeridas. Te insulta cuando le dices que no estás interesada.

3. Príncipe Adam (Bestia).

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Man bun. Políticamente incorrecto. "Si llegas a su casa y no tiene libros, no te la folles". Está suscrito a la Jot Down. Liga en librerías. Mansplainea lo que estás leyendo. "Tú no eres como las demás chicas". Dice que no es superficial. Es superficial. Se considera una persona muy sensible. Trata mal a los camareros. "Eres muy madura para tu edad". No liga con nadie mayor de 24. Aspira a ser escritor. Comparte todo lo que firma Javier Marías. "Siempre certero El Roto". Tiene un grupo de WhatsApp con sus amigos que se llama Café Gijón. Tuitea "¿dónde quedó el romanticismo? ¿Y nuestro derecho a importunar?" cuando le dices que quieres leer tranquila.

4. Eric.

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Novio perfecto. Yerno perfecto. Final feliz. Para otra. A ti solo te mete cuello cuando los dos estáis borrachos. "Jo, me siento fatal". Le tienes que consolar tú. Se casa en noviembre.

5. Hércules.

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No sabes nada de él de lunes a jueves. "Yo también soy bisexual me da igual con una que con dos xddd". Le flipa 'Reggaetón lento'. Siempre conoce el mejor sitio de gin tonics de todo Madrid. Lo primero que hace al llegar a un sitio es preguntar que por dónde se sale. Solo le has visto borracho. Llama a su dormitorio en un piso compartido "el nidito de amor". "¿Te gustan rubias o morenas? Sí". Cree en la seducción científica. Llama "princesa" a todas las chicas. Se define como "conquistador". Cree que el clítoris es un timbre. Presume de no liarse "con orcos". "A las 5 de la mañana cualquier agujero es trinchera". A las 5 de la mañana ya no se le levanta.

6. John Smith.

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"Yo no soy ni de izquierdas ni de derechas". Es de extrema derecha. Cree que el feminismo está acabando con "el arte de ligar". Se pone nervioso si pagas tú la cuenta. "Mi ex estaba loca". Habla sobre ella durante 47 minutos. "¿Te gusta el fútbol? A ver, dime quién fue pichichi en la Liga del 98". Da su opinión sobre absolutamente todo. Echa de menos la década de los 50 en la que nunca vivió porque hubiese podido ser machista, racista y homófobo sin consecuencias. "A ver si voy a tener que pedir perdón por ser hombre, blanco y heterosexual". Avatar de Don Draper. Se considera un caballero por sujetarte la puerta del taxi. Te intenta meter mano dentro.

7. Quasimodo.

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"T_D_S P_T_S". No sabe tratar a las mujeres como personas. Se queja de que le meten en la friendzone. Se pasa la vida preguntando cómo ligar en el gimnasio en foros de Internet. "Las tías siempre se van con malotes". Él se considera muy buen tío. Jamás se ha acercado a una mujer sin el propósito de mojar el churro.

8. Aladdín.

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Aliado feminista. Pide nudes por privado. Siempre es buen momento para hablar del manifiesto comunista. Su madre le prepara la cena. "Me encanta lo empoderadas que estáis las mujeres". Sus likes son solo a culos. Te dice que estás alienada si no le enseñas las tetas. "El feminismo y la teoría queer diluyen la lucha de clases". Solo le preocupa lo suyo. Te habla de relaciones abiertas. Practica el poliamor. No cuida a ninguna de sus parejas. "Prefiero morir de pie que vivir siempre de rodillas" es su excusa para no lavar sus propios gayumbos. "No todos los hombres somos así". Él es totalmente así.

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