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29 tuits sobre madres que nunca pasarán de moda

¡¿POR QUÉ TODAS LAS MADRES SON LA MISMA MUJER?!

publicado

1.

mi madre: bueno y ahora que me has pedido el vestido por internet cómo se recoge yo: hay que imprimirlo mi madre: qué yo: y luego montarlo

2.

"¿Qué han dicho?" (Mi madre, cualquier película, cualquier día)

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3.

La primera vez de mi madre en whatsapp ha consistido en compartirme mi contacto, ponerme un emoticono de guiño, desconectarse e ignorarme.

4.

Pues claro que soy guapo, ¿por qué iba a mentirme mi madre?

5.

Si una plaga extermina al 90% de la población, mi madre seguirá insistiendo en que lo mío es por andar destapado.

6.

Mi madre, hablando de su alergia: "me dan ganas de arrancarme los ojos y ponérselos a alguien al que odie" 😍❤😍❤ Cada día se parece más a mí.

7.

Mi madre acaba de preguntar "¿Es Liv Tyler?" Era Iggy Pop.

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8.

A lo mejor mi madre está planeando engordarme para venderme. Empiezo a sospechar.

9.

Me río yo de la precisión de los drones de última generación comparada con la zapatilla voladora de mi madre.

10.

11.

12.

Yo a mi madre lo que más le agradezco es que me soporte.

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13.

Mi madre: whatsapp cuando llegues whatsapp cuando estés en el bus whatsapp cuando respires

14.

Mi madre ha decidido que un cocido un 6 de julio a la tres de la tarde era lo que necesitaba esta familia.

15.

"¿Sabes cuando mi madre murió y viniste al entierro y todo eso? Era broma. Está viva. Mira: te ha hecho esta bufanda para que me perdones."

16.

Que alguien le diga a mi madre que me da igual lo de "que tienes TREINTA AÑOS YA", que me van a seguir dando miedo las ollas exprés SIEMPRE.

17.

Mi madre llamando y preguntando por el curro —Y qué hacéis —Cosas —Qué cosas —Implementar un framework para apps ERP —Pues aquí llueve —...

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18.

Este sutil "Mejor no" de mi madre mientras alejaba de mí el tercer pincho de tortilla ha dolido más que el más violento "cerda de mierda".

19.

Dice mi madre que en otra vida fue indigente porque cuando hace mucho frío le entra pena.

20.

Mi madre fumó estando embarazada y por eso ahora tengo problemas con la tarjeta SIM.

21.

Siempre que mi madre me pregunta que de dónde vengo le digo que de buena familia. Eso la tranquiliza.

22.

Mi madre horrorizada porque le pueda estar espiando Obama. Claro. A ella. Que es de interés internacional.

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23.

"Pues ya tenían que tener ganas de cantar viviendo ahí entre tanta mierda". Y esa es la crítica de mi madre de Los Miserables.

24.

Mi madre "¿Te has constipado? Está todo el mundo igual, una compañera de mi oficina también está así". Todo el mundo.

25.

Mi madre está viendo videoclips de Nirvana en youtube mientras mira páginas de decoración. No sabemos nada de la condición humana.

26.

Vestido que me gusta vestido que me dice mi madre "uy, te hace gorda". SOY GORDA POR DIOS, CÓMO ME VA A HACER DELGADA.

27.

Mi madre hizo por 10ª vez su broma "¡Mira qué novio me he echao!" al cruzarnos con amigas jubiladas. A los 100 nos dan un juego de sartenes

28.

¿Qué tiene mayor volumen, un kilo de paja o la voz de mi madre cuando habla por teléfono?

29.

Ayer me confundieron con mi madre. Se me escapa la vida entre los dedos.

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