Nous avons demandé aux membres de la communauté BuzzFeed de nous raconter leurs histoires d'horreur liées au caca pendant un rencard. Voici leurs réponses.
1. La ramasseuse de crotte:
Après dîner, un gars m'a invitée chez lui pour regarder un film. Nous étions en train de nous câliner lorsque j'ai commencé à me sentir mal à cause de la nourriture. J'ai couru aux toilettes où j'ai eu une diarrhée explosive. Je pensais que ça me ferait me sentir mieux, mais non – du vomi a commencé à sortir! Je me suis retournée à toute vitesse pour vomir dans les toilettes. Lorsque je me suis assise pour me ressaisir, j'ai vu que j'avais chié sur le sol pendant que je vomissais. J'ai voulu nettoyer, mais il ne restait qu'un seul carré de papier toilette. J'ai ramassé avec le rouleau vide, étalant la crotte sur le sol, j'ai caché le rouleau dans la poubelle, et je suis partie. Il ne m'a jamais réinvitée.
—Holly Snelson, Facebook
2. Le légume maléfique:
J'étais avec un gars que j'aimais beaucoup, et lorsque nous sommes allés chez lui, j'avais VRAIMENT besoin de faire caca. Ça ne m'aurait généralement pas rendue nerveuse, mais j'avais mangé une grosse boîte de maïs la vieille. Ma crotte avait la consistance de la glace italienne, tourbillonnant dans les toilettes avec des morceaux de maïs à l'intérieur. Et ça ne partait pas lorsque je tirais la chasse d'eau, alors après avoir paniqué, j'ai donné 20 dollars à son coloc pour qu'il porte le chapeau. Je ne mangerai plus jamais de maïs.
3. Le laxatif de Satan:
J'étais constipée chez les parents de mon copain, il m'a donc donné du laxatif. Nous étions allongés sur le lit lorsque j'ai réalisé que j'en avais trop pris. Avant que je n'aie le temps de me lever, la diarrhée coulait déjà. Je me suis précipitée aux toilettes et j'ai découvert mon string blanc trempé de ce qui ressemblait à du chocolat, mais sentait la mort. Je l'ai emballé dans du papier toilette et mis à la poubelle. Plus tard dans la journée, nous avons été accueillis par son chien qui avait une ficelle blanche pendant de la bouche. Avec quelques difficultés, mon copain est parvenu à tirer sur la ficelle, dévoilant mon string mutilé.
4. Le merdier sous la douche:
Un soir, alors que je dormais chez mon nouveau copain, j'ai VRAIMENT eu besoin de faire caca, alors j'ai fait ce que toute fille ferait: j'ai prétendu prendre une douche afin de faire tranquillement mon affaire. Mais il y avait un problème avec ses toilettes et je ne pouvais plus me retenir. Tout d'un coup, j'étais en train de chier DANS SA DOUCHE. Il n'arrêtait pas de me demander si j'allais bien à travers la porte, et j'insistais sur le fait que je ne me sentais pas bien et que je laissais «l'eau couler sur moi» alors que j'essayais juste de faire partir la crotte par l'évacuation de la douche. Après que je suis sortie, il voulait juste faire des câlins.
5. La guerrière de l'eau:
Je suis allée au Costa Rica avec mon copain, avec lequel je sortais depuis peu. J'ai eu mal au ventre toute la journée, et pendant le déjeuner, alors que je portais un short blanc, je me suis chié dessus. J'ai couru aux toilettes, mais il n'y avait pas d'eau au robinet. Cependant, il y avait de l'eau dans les toilettes... j'ai donc honteusement lavé mon short dans la cuvette en porcelaine dégoûtante. Je suis sortie péniblement des toilettes, de l'eau dégoûtante me dégoulinant sur les jambes, et j'ai annoncé que le déjeuner était terminé.
6. Une promenade mémorable:
À la fac, j'ai invité une fille à manger un wok, puis nous sommes allés marcher sur la plage. Au bout de 15 minutes, j'ai commencé à avoir mal au ventre, j'ai donc demandé si nous pouvions rentrer. J'avais tellement mal que je lui ai demandé de marcher devant moi, car j'étais sûr que j'allais exploser... et je l'ai fait. La boue a fait éruption de mon cul et a coulé le long de mes jambes, trempant mes chaussettes. J'étais complètement vidé avant d'arriver chez moi. Je lui ai rapidement dit «à la prochaine», et je suis directement allé à la douche. Je ne lui ai plus jamais reparlé.
—Chris Stebbins, Facebook
7. La vase de fruits de mer:
La première fois que celui qui est devenu mon mari et moi-même sommes partis en voyage, nous avons pris une chambre dans un vieil hôtel chic de Denver et mangé des fruits de mer pour le dîner. Le dîner s'est bien passé, mais lorsque nous sommes retournés dans notre chambre, mon ventre a commencé à gargouiller et à produire des pets putrides. Je suis allée aux toilettes, où j'ai eu la pire diarrhée de toute ma vie, et ça a duré toute la nuit. Le pire dans tout ça est que l'hôtel était tellement vieux, qu'il n'y avait pas de ventilation et que les fenêtres ne s'ouvraient PAS DU TOUT. Cette odeur sera à jamais gravée dans ma mémoire.
8. Celle qui était trop proche pour être à l'aise:
La première fois que j'ai rencontré la mère de mon copain, j'avais un mal de ventre terrible, mais j'ai essayé de l'ignorer. À la fin du dîner, je me suis finalement excusée pour utiliser les toilettes de l'étage (plus isolées)... mais sa mère a insisté sur le fait que les toilettes de l'étage n'étaient pas propres, et m'a fait signe d'utiliser celles à côté de la table à laquelle nous étions assis. J'ai donc explosé bruyamment aux toilettes, pendant que mon copain et sa mère terminaient leur repas juste de l'autre côté de la porte.
9. Cacâlin:
Mon copain et moi passions la soirée ensemble chez lui, juste quelques films, des pizzas, et des câlins. Il est parti pour aller chercher des en-cas et j'ai pensé que c'était le meilleur moment pour que j'aille faire caca. Une fois mon affaire terminée, la chasse d'eau ne parvint pas à vider les toilettes, car ma crotte était trop grosse pour passer par le trou! J'ai commencé à paniquer, et, je ne sais comment, je me suis retrouvée dans sa cuisine, j'ai trouvé un couteau en plastique, je suis retournée aux toilettes, j'ai coupé la crotte en deux, et j'ai de nouveau tiré la chasse d'eau. Par chance, c'est parti. J'ai fini par lui raconter l'histoire, et nous sommes toujours ensemble.
10. L'heure du tee:
En pleine sodomie, juste après le repas, la bite de mon partenaire est ressortie, et à la place d'un pet, une crotte de la taille d'une balle de golf est sortie et a percuté son bas-ventre, puis son pied sur le sol. C'était tellement embarrassant... Il n'a pas fini. Il est parti.
11. Une gâterie pas très appétissante:
J'étais avec mon copain, et on allait passer aux choses sérieuses. Avant qu'on ne soit trop chauds, je suis allée aux toilettes. Je vous jure que j'y ai accouché d'un monstre. J'ai finalement terminé et je me suis rincée, mais mon copain pensait que j'insérais un spermicide, un type de contraceptif. Lorsque je suis sortie, il m'a fait un cunni. Puis il m'a dit de ne plus utiliser de spermicide car ça «avait un goût de merde».
12. L'effet secondaire vaseux:
Je venais de commencer un nouveau traitement qui me donnait la diarrhée, un des effets secondaires. J'étais à un rencard sur la plage avec mon copain, relativement nouveau, lorsque j'ai subitement eu BESOIN d'y aller. J'ai sauté debout, mais c'était trop tard. Tout ce que j'ai pu faire était de m'asseoir dans le sable et de laisser sortir la diarrhée la plus horrible de toute ma vie. J'étais tellement embarrassée que j'ai commencé à pleurer, et mon copain a dû appeler ma mère pour qu'elle m'apporte des habits propres. Heureusement, je ne l'ai pas effrayé, nous venons de célébrer notre cinquième anniversaire.
13. L'attaque de merde du chat:
Après un rencard avec un gars que je connaissais à peine, je me suis réveillée au milieu de la nuit avec l'envie de faire caca. Ses bras et jambes étaient autour de moi, et je ne voulais pas le réveiller. Je suis finalement parvenue à me faufiler et à atteindre les toilettes, mais je ne savais pas qu'il avait un chat, qui a sauté d'une litière cachée. À cause de lui, je me suis littéralement chiée dessus et j'ai fait des traces de merde partout dans ses toilettes. J'ai passé les 20 minutes qui ont suivi à essayer de nettoyer, mais je ne sais toujours pas si j'en ai oublié.
14. Le col à caca:
Mon nouveau copain et moi étions en chemin pour le présenter à mes parents, et mon système digestif faisait des siennes. Nous descendions un col de montagne lorsque je lui ai crié de s'arrêter. Le seul endroit où je pouvais aller était un parking à motoneiges, mais, dans la panique, j'ai fait avec. J'ai fait mon horrible affaire sur une congère, pendant que mon copain essayait de créer un peu d'intimité avec les portes de la voiture, et cherchait quelque chose ressemblant à du papier toilette à l'intérieur. Nous sommes mariés depuis cinq ans, et nous rigolons toujours à propos «du col à caca» lorsque nous rendons visite à ma mère.
15. L'équipe malade:
Mon copain et moi étions dans une relation longue distance, et j'étais sur le point d'aller chez lui pour notre second rendez-vous réel. Le jour avant de partir, il a fallu que j'attrape la PIRE gastro de toute ma vie, mais je me suis dit que ça irait mieux en arrivant. Ça n'a pas été le cas: j'ai passé les deux premiers jours, enfermée dans ses toilettes, à vider mes boyaux. Ensuite, dès que je me suis sentie mieux, IL l'a attrapée et a passé des heures à faire caca! Mais tout a fini par s'arranger. C'était il y a un an, et nous sommes désormais mariés!
16. Et celle qui ne se laisse pas impressionner:
J'étais à un premier rendez-vous la veille de Noël et, quand nous avons quitté le restaurant, tous les autres endroits étaient fermés. Il fallait conduire 40 minutes pour rentrer chez moi, et j'ai commencé à sentir une sensation épouvantable dans mon ventre. J'ai commencé à chercher un endroit où faire caca, et lorsque nous nous sommes approchés d'une station service fermée, je lui ai crié de s'arrêter! Elle a freiné et je me suis jeté dehors, priant pour que les toilettes soient ouvertes. Elles ne l'étaient pas, et j'ai senti la merde remplir mes sous-vêtements. Derrière cette station, alors qu'il gelait, je me suis déshabillé, jusqu'à avoir mes fesses crottées à l'air, et j'ai essuyé autant que j'ai pu. J'ai jeté mes sous-vêtements dans une benne à ordures, j'ai remis mon pantalon taché par la crotte, et j'ai essayé de marcher calmement vers elle. Elle m'a reconduit en silence, et bien que je ne le lui ai pas demandé, elle est entrée chez moi. J'ai pris une longue douche et j'ai été surpris de voir qu'elle était toujours là lorsque je suis sorti. Ça fait maintenant sept ans que nous sommes ensemble.
NB: pour des raisons de longueur et/ou de clarté, certaines réponses ont été modifiées.