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    17 aptitudes relatives au caca qu'on ne vous apprend pas à l'école

    Mettez-les sur votre CV.

    1. Juger avec expertise si un pet imminent est un peu plus que ça.

    2. Triturer bruyamment le distributeur de papier toilette avant l'amerrissage.

    3. Vous accroupir et «planer» avec maîtrise quand un siège est particulièrement dégoûtant.

    4. Serrer les fesses stratégiquement en vous dandinant jusqu'aux toilettes quand vous avez attendu un peu trop longtemps.

    5. Retenir votre caca jusqu'à ce que la seule autre personne dans les toilettes sorte enfin et que vous puissiez faire plouf en paix.

    6. Ou simplement vous retenir jusqu'à ce que vous rentriez à la maison parce que les toilettes publiques c'est juste HORS DE QUESTION.

    7. Tenir fermement votre téléphone pour éviter des accidents malencontreux pendant que vous faites défiler Instagram.

    8. Ou trouver une façon créative de vous divertir quand vous avez oublié votre téléphone.

    9. Étouffer votre cri de surprise quand la chasse d'eau automatique se déclenche.

    10. Vous asseoir avec précision pour que personne ne croise accidentellement votre regard à travers la porte des toilettes.

    11. Faire caca furtivement chez votre rancard sans qu'il ne le sache.

    12. Garder votre calme dans ces circonstances de stress.

    13. Faire des grimaces d'effort tellement moches qu'elles sont pratiquement une forme d'art.

    14. Vous sentir étrangement fier-e de ce caca à la forme particulièrement jolie.

    15. Ou prédire exactement ce à quoi votre repas va ressembler en sortant de l'autre côté.

    16. Retarder votre sortie pour ne pas avoir à passer à côté des personnes qui vous ont entendu faire caca.

    17. Faire le demi-tour parfait pour retourner aux toilettes quand il s'avère que vous n'aviez pas fini la première fois.

    Bref, vous êtes un artiste du caca.