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61 Gedanken, die ich bei der Premiere der 7. Staffel von "Game Of Thrones" hatte

WARTE MAL 'NE VERDAMMTE MINUTE. Ist das Arya? [Achtung, Achtung: Soooooo viele Spoiler.]

Gepostet am

1. WIR SIND ZURÜCK!

2. Übrigens, ich bin's immer noch. Der gleiche Typ, der das hier schon bei der letzten Staffel gemacht hat. Ich hab geheiratet und einen neuen Nachnamen. BuzzFeed wird mir diese Posts aus meinen toten kalten Fingern entwinden müssen.

3. So, wo waren wir? Lasst uns mal sehen... Cersei sitzt auf dem Iron Throne, nachdem sie gefühlt halb King's Landing in die Luft gejagt hat. Jon hat Melisandre gesagt, sie soll sich direkt verpissen, als er von Shireen gehört hat. Arya hat Walder Frey abgemurkst, nachdem sie ihm SEINE EIGENEN Kinder gefüttert hat. The Hound hat sich mit Beric Dondarrion getroffen. Und Dany segelt mit Yara, Theon, Tyrion (ihrer neuen Hand of the Queen), drei Drachen, einer Dothraki-Armee und OHNE Daario, dessen hübschem Hintern sie irgendwie den Laufpass gegeben hat, nach Westeros.

4. So, also wenn der Stream jetzt nicht den Geist aufgibt, dann kann's losgehen.

5. ICH BIN SO AUFGEREGT. WIR HABEN ALLE SO LANG GEWARTET.

6. Das ist wie Heiligabend, nur (wahrscheinlich) mit mehr Blut.

7. Okay, wo wir gerade von Blut sprechen: Seht ihr den kurzen Blick auf Catelyn, als Arya in der Rückblende Walders Kehle durchschneidet? Sehr schön.

8. Och nö, müssen wir uns Walders Gequatsche immer noch anhören? Ist das ein Flashback?

9. WARTE MAL 'NE VERDAMMTE MINUTE. Ist das Arya?

10. Denn wenn sie das ist, dann verdient sie für ihre Walder Frey-Performance einen verdammten Oscar.

11. Mein Gott, ich war noch nie so froh, einen Haufen Typen Blut kotzen zu sehen.

12. "Tell them the North remembers." ("Sagt ihnen, der Norden vergisst nicht!") MÄDCHEN, DAS WERD ICH. DU BIST SO KRASS, DU BIST WIE BATMAN, WÜRDE ER GANZE HALLEN VOLL MENSCHEN AUF EINMAL TÖTEN.

13. Heilige Scheiße, was für ein eiskalter Einstieg.

14. Sie hat es echt geschafft, die Fleischpastete zu toppen. Das war nicht leicht.

15. Man, hört es sich gut an, diesen Titelsong wieder zu hören.

16. Oldtown ist auf der Karte.

17. Ich schwöre bei Gott, wenn diese Staffel mit Zombie-Hodor anfängt, werd ich so traurig sein.

18. Scheiße, die haben Zombie-Riesen. Nicht gut.

19. Aber wir stehen so kurz vor einer Bran/Sansa/Jon-Wiedervereinigung. SO KURZ.

20. Zum Glück hat Edd Verstand.

21. "We can't defend the North if only half the population is fighting." ("Wir können den Norden nicht verteidigen, wenn nur die Hälfte der Einwohner kämpft.") Ganz genau, Jon.

22. "I don't need your permission to defend the North." ("Ich brauche Ihre Erlaubnis nicht, um den Norden zu verteidigen.") ALTER, gerade mal 15 Minuten sind vorbei und Lyana Mormont macht schon alle fertig.

23. Und bäh, nach gerade mal 15 Minuten sind Jon und Sansa schon am stänkern.

24. Aber ja, Jon hat wahrscheinlich recht.

25. HÖR AUF ZU FEIXEN, LITTLEFINGER.

26. Whoawhoawhoawhoa, lass uns Joffrey da nicht mit reinziehen.

27. "You have to be smarter than father." ("Du musst klüger sein als Vater!") Das ist in etwa der beste Rat, den du irgendjemanden in dieser Show geben kannst.

28. Ich meine, bewundern wir nicht alle Cersei ein bisschen? Ein klitzekleines bisschen? Ich wünschte, ich wäre so entschlossen wie sie. Ich kann mich nicht mal entscheiden, was ich zum Essen bestellen soll. Ich könnte also wahrscheinlich auch nicht meine Schwägerin in die Luft jagen.

29. "Three kingdoms at best." ("Drei Königslande, bestenfalls.") Eiskalt, Jaime.

30. Tja, also die Lannisters scheinen verflucht, aber wenigstens hat Cersei ein schönes Bodenrelief.

31. Und der Mountain sieht echt schneidig aus in seiner neuen schwarzen Rüstung.

32. OMG, wird Cersei Euron heiraten? Denn ich kann's kaum erwarten, dass sie ihn zerstört.

33. "And two good hands." ("Und zwei guten Händen.") DIIIIIIISSSS.

34. Meine Güte, Jaimes Gesichtsausdruck.

35. Warum kann Sam nicht mal 'ne Pause haben.

36. Diese Montage ist brillant, aber was bin ich froh, dass ich VOR dieser Folge gegessen habe.

37. Ich find's vor allem super, dass das Essen und der Durchfall identisch aussehen. Schön gemacht, Requisitenabteilung.

38. JIM BROADBENT IST DABEI!!! Professor Slughorn in the houuuuuuse.

39. Und er ist schlau.

40. Einbruch in die verbotene Abteilung! Sam macht voll einen auf Hermine Granger.

41. Sorry, zu viel Harry Potter?

42. UND ICH BIN IMMER NOCH VOLL FÜR BRIENNE UND TORMUND ALS PÄRCHEN.

43. Ich bin allerdings gegen Littlefingers anhaltende creepiness.

44. Ah, und es ist Zeit für Ed Sheeran.

45. Die Gender Politics-Stunde mit Ed Sheeran.

46. So so so Sandor, guck mal, wer den Geistern seiner Vergangenheit begegnet.

47. "You think you're fooling anyone with that top knot?" ("Denkst du, du kannst mir mit dem Dutt was vormachen?") Ah, der klassische Hound-Sarkasmus hat mir gefehlt.

48. Jesus, das ist jetzt aber düster.

49. Selbst in so einer Show ist es schon verdammt furchtbar, wenn du dich selbst und deine Tochter umbringen musst, um dem Hunger zu entkommen.

50. "It's my damn luck I end up with a band of fire worshipers." ("Typisch, dass es ausgerechnet mich zu 'ner Bande Feueranbeter verschlägt!")

51. Sagt mal, hat der Hound jetzt Visionen?

52. Moment, die Armee der Toten läuft einfach um die Mauer herum?

53. Ein Berg Dragonglass klingt gut.

54. ALTER. Hab ich mich erschrocken. Ist das Jorah???!!!

55. Neeeeiiiin Jorah, er hat immer noch diese Schuppenflechte.

56. Muss schon sagen: Danys Squad sieht scharf aus!

57. JA MÄDCHEN, HOL DIR DEINEN THRON.

58. Ich meine, ja, es ist nicht das Red Keep, aber immerhin.

59. Fass den Tisch nicht zu oft an, da waren Stannis Hoden drauf.

60. "Shall we begin?" ("Wollen wir beginnen?")

61. VERDAMMT JA, LASST UNS BEGINNEN

Dieser Artikel erschien zuerst auf Englisch.

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