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43 pensées que tous les Français ont en allant vivre aux États-Unis

Les Américains qui vont faire leurs courses en pyjama: qui sont-ils, quels sont leurs réseaux?

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1. Ok déjà il fait BEAUCOUP TROP FROID dans vos bâtiments. Pourquoi vous climatisez tout comme si on était dans un ice bar???

2.Apparemment, la loi américaine stipule que celui ou celle qui se ramène au cinéma en plein été sans pull mourra d'une pneumonie foudroyante.

3. Ah d’ailleurs en parlant de ciné. On dit que les Américains sont bêtes, mais la fontaine de beurre à volonté sur le pop corn c'est quand même la meilleure idée du siècle.

4. À savoir: une formule pop corn/soda pour enfants = l’équivalent de trois repas.

5. Wow. Votre système de trains est tellement cher et pourri que vous avez réussi à rendre la SNCF COOL. Franchement, respect.

6. Si on m'avait dit qu'un jour je devrais apprendre à faire des équivalences entre des grammes et des TASSES pour cuisiner. Oui parce qu'aux États-Unis, les grammes n'existent pas.

7. Et les kilomètres n'existent pas.

8. Et les degrés celsius n'existent pas.

9. Et les centilitres n'existent pas.

10. Et les rez-de-chaussée n'existent pas.

11. Hé mais dites-donc, vous seriez pas un peu RELOUS sur les bords les Américains?

12. Si on me donnait un euro à chaque fois que je suis allée au premier étage alors qu'en fait il fallait aller au rez-de-chaussée, je serais plus riche que Donald Trump.

13. Vos voitures sont tellement énormes qu’on dirait qu’elles ont mangé nos voitures au petit déj.

14. Aux États-Unis, le pain perdu s'appelle «french toast» et il est servi comme dessert un peu chic dans les restaurants. En France, on le fait avec du pain rassis.

15. En fait c'est à cause de vous que les restaurants français se sont mis à nous servir des «brioches perdues» à 8 euros.

16. En parlant de pain, où est-ce qu’on trouve des bonnes baguettes dans ce bled?

17. Je comprends pourquoi tout le monde trouve les Français malpolis. Les gens dans la rue ici sont beaucoup trop sympas, c’est terrifiant.

18. Et les vendeurs dans les magasins là, arrêtez avec vos sourires jusqu’aux oreilles et vos «how can we help you today», sinon je vais porter plainte pour harcèlement.

19. Avant je pensais que ma raison de vivre, c'était le savoir, la liberté, le bonheur. Maintenant, ma raison de vivre, c'est les mozzarella sticks.

20. À chaque fois que je tends mes gros dollars verts à un caissier j'ai l'impression d'être dans un clip de rap américain.

21. Les Américains qui vont faire leurs courses en pyjama: qui sont-ils, quels sont leurs réseaux?

22. Parfois, le soir avant de me coucher, je rêve d’un morceau de fromage qui coûterait moins de 15 dollars.

23. On en parle de vos gallons de 18 litres de lait là? Vous avez tous une deuxième famille cachée à nourrir, ça se passe comment?

24. Maintenant je comprends pourquoi y a des cliffhangers tout le temps dans vos épisodes de séries, c’est pour avoir le temps de caser votre milliard de coupures pub.

25. D'ailleurs, les pubs à la télé américaine sont une insulte au concept de télévision.

26. Mais j'ai quand même un peu envie d'acheter un Shake Weight, si on est vraiment honnêtes.

27. Attendez, ÇA, c’est un soda de taille petite?????

28. Quoi, j’ai pas besoin de repayer à chaque fois que je recommande du café???? Que Dieu bénisse ce pays fou.

29. Pourquoi la France n’a toujours pas adopté les feux de signalisation qui te disent combien de secondes il reste pour traverser? C’est trop bien! Vraiment, l'Amérique est remplie de génies inconnus.

30. Pour choquer très rapidement un Américain, dites-lui que vous allez prendre une pause déjeuner d’une heure minimum.

31. Ok, la bise c'est super étrange, mais pourquoi pour vous dire bonjour vous vous faites un câlin mais en vous touchant le moins de parties du corps possible?

32. Et on peut boire en public, mais seulement avec un vieux sac en papier marron autour de la bouteille... Hm. How do you say contradictoire?

33. Les Américains ont moins de jours de congés dans l'année que j'ai d'apéros dans le mois.

34. Il n’existe pas de plaisir plus intense que de savoir qu’on peut aller faire les boutiques le dimanche.

35. Et aller acheter du shampoing ou des clopes en plein milieu de la nuit.

36. Et aller au resto en plein milieu de la nuit!!!!!!!!

37. Et aller au resto en plein milieu de la nuit pour manger un petit déjeuner!!!!!!!!!!!!!

38. L'enfer sur Terre a un nom, et ce nom est Walmart.

39. J'ai plus de chances de croiser une licorne dans ce pays qu'un bon pain au chocolat.

40. Pourquoi vos sirènes d’ambulance et de flics sonnent tellement plus cool que les nôtres?

41. D'ailleurs en parlant d'ambulances, je vais sans doute devoir vendre mon rein gauche pour pouvoir me payer une consultation chez le médecin.

42. Quand les hypochondriaques font des rêves, ils voient des pharmacies américaines.

43. Si quelqu'un lit ce message, pourriez-vous m'envoyer un médaillon de foie gras et un bout de comté par la poste? Merci.

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