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19 costumes d'Halloween *vraiment* flippants

Parce qu'il n'y a rien de plus effrayant qu'une grève de métro.

Publié le

1. Un métro parisien.

Vous aurez besoin : du chiffre et de la couleur de la ligne de votre choix, de sentir mauvais et d'arriver en retard.
Via golem13.fr

Vous aurez besoin : du chiffre et de la couleur de la ligne de votre choix, de sentir mauvais et d'arriver en retard.

2. Un gréviste.

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Vous aurez besoin : d'un mégaphone, un brassard CGT, un masque ou bandana pour les gaz lacrymogènes.

3. Un employé de Pôle Emploi.

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Vous aurez besoin : d'un dossier rempli de paperasse, un costume en velours trop grand, des pellicules sur les épaules, un regard vide et triste.

4. Un manifestant de la Manif pour tous.

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Vous aurez besoin : d'un pull rose ou bleu ciel, d'une pancarte « un papa, une maman », d'un air méchant et homophobe.

5. « Le suicide français », par Eric Zemmour.

Vous aurez besoin : d'un drapeau français, d'une corde autour du cou, d'utiliser beaucoup de mots en -isme et de troller tout ce qui bouge.
Niyazz/Niyazz

Vous aurez besoin : d'un drapeau français, d'une corde autour du cou, d'utiliser beaucoup de mots en -isme et de troller tout ce qui bouge.

6. Un serrurier 24/24 7j/7.

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Vous aurez besoin : d'une boîte à outils, d'une facture exorbitante et d'un air louche.

7. Un dimanche.

Vous aurez besoin : d'un panneau « Fermé », d'avoir l'air chiant et maussade.

8. Un test de grossesse positif.

Vous aurez besoin : d'une croix dessinée sur le visage et d'un air paniqué.

9. Un enfant.

Vous aurez besoin : d'un filet de morve, un filet de bave, des traces de marqueur sur le corps, une hygiène douteuse, pleurer et crier toute la soirée.
Via avalar.tumblr.com

Vous aurez besoin : d'un filet de morve, un filet de bave, des traces de marqueur sur le corps, une hygiène douteuse, pleurer et crier toute la soirée.

10. La courbe de popularité de François Hollande.

Vous aurez besoin : d'une flèche qui pointe vers le bas.

11. Un homme.

Vous aurez besoin : d'une moustache, d'une très, très grosse montre, et de répéter toute la soirée « Mais c'est flatteur ! ».
NBeauty/NBeauty

Vous aurez besoin : d'une moustache, d'une très, très grosse montre, et de répéter toute la soirée « Mais c'est flatteur ! ».

12. Une serviette hygiénique.

Vous aurez besoin : d'une tenue blanche, de sang et de fortes odeurs.
Via tuxboard.com

Vous aurez besoin : d'une tenue blanche, de sang et de fortes odeurs.

13. Une gueule de bois.

NBC / Via gifsec.com

Vous aurez besoin : de cernes, d'une mauvaise haleine, d'avoir les cheveux en vrac et l'air de remettre en question toute votre vie. Ou, plus conceptuel : une planche en bois sur la tête.

14. Le retour de Nicolas Sarkozy.

Vous aurez besoin : d'un t-shirt « Nicolas Sarkozy Reviens » et d'une mémoire courte.
Via boutique.nicolaspresident.fr

Vous aurez besoin : d'un t-shirt « Nicolas Sarkozy Reviens » et d'une mémoire courte.

15. Un Wifi qui déconne.

instagram.com

Vous aurez besoin : d'un t-shirt « Error 404 », d'un livre pour vous occuper et d'un air déboussolé.

16. Nadine Morano.

Vous aurez besoin : d'une perruque blonde, de pas de danse de compétition, et de répondre à toutes les questions par « Je viens de la banlieue moi monsieur. »
ERIC FEFERBERG/AFP / Getty Images

Vous aurez besoin : d'une perruque blonde, de pas de danse de compétition, et de répondre à toutes les questions par « Je viens de la banlieue moi monsieur. »

17. Un stagiaire.

Via s3-ec.buzzfed.com

Vous aurez besoin : d'un tee-shirt avec une fiche de paie barrée, une tasse de café à la main, des papiers pour la photocopieuse, un air triste et sans espoir.

18. Un découvert bancaire.

Vous aurez besoin : d'une copie de votre relevé bancaire au 26 du mois, de vous faire payer tous vos verres.

19. La montée du FN.

Vous aurez besoin : d'un panneau « FN » dans la main, d'un tire-fesses entre les jambes, et d'un air méchant. Ou, plus conceptuel : mettez-vous dans un ascenseur ou en haut d'un escalier avec votre panneau FN. Frissons garantis.