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    Posted on 6 abr. 2017

    Las personas que comen salmorejo todo el año tienen razón y no hay más que hablar

    ¿Qué tontería es esa de disfrutarlo SOLO en verano?

    Vamos a hablar de uno de los grandes problemas de España, que no es ni la corrupción, ni el paro, ni llevar 48 años sin ganar Eurovisión: la estupidez de tomar salmorejo solo en verano.

    Mediaset / Via zorrasbasicas.tumblr.com

    Vamos a ver, ¿me estáis diciendo que solo puedo disfrutar de uno de los mayores manjares de la gastronomía española durante tres meses al año? ¿Pero a quién narices se le ocurrió esa gilipollez?

    Mediaset

    Como no soy amigo de los sinsentidos, voy a desmontar paso por paso los pocos argumentos que los aguafiestas del salmorejo usan para intentar privarnos de su presencia durante un 75% de nuestro año. Veamos.

    "El salmorejo es frío, y en invierno no apetecen cosas frías".

    Warrengoldswain / Getty Images

    Esta chica se está tomando una ensalada y lleva un jersey. ¿Por qué? Porque al parecer a nadie le parece mal que en invierno tomemos ensaladas frías. Las ensaladas frías sí se pueden tomar en diciembre y de hecho se os llena la boca diciendo "no, yo hoy voy a comer solo una ensaladita" creyéndote mejor que los demás por ser más sano o algo aunque tu ensalada lleve un cerdo en bacon. Los sándwiches fríos también se pueden tomar en invierno, los cuarenta gin tonics que te aprietas en fin de año, sin problema. Pero EH, el salmorejo no. Que está frío. No se te vaya a dañar tu gargantita. ¿Es que no vemos la hipocresía de nuestros hábitos alimenticios? ¿Es que no lo veis?

    FOX

    "Es que depende de la temporada del tomate".

    Getty Images / BuzzFeed

    Pero a ver, a ver, almas de cántaro. Existe una cosa que se llama invernadero, que de hecho no es muy refinado –no es una tecnología loquísima imposible de comprender porque es básicamente un plástico– y con él (y un poco de modificación genética) yo puedo comer tomates todo el año. TODO EL AÑO. Que sí, que ellos crecen en verano y blablabla y la piña es de Brasil pero tú te la comes en España y sobre eso no rechistas. Hemos avanzado tecnológicamente como especie precisamente para que yo no tenga que pasar nueve meses sin comer salmorejo. Eso es lo que ha movido la ciencia, así que no vengáis a tocarme las narices.

    "Pero esos tomates no están igual de buenos".

    Getty Images / BuzzFeed

    ¿Qué sois ahora todos, catadores oficiales de tomates? ¿Os va a contratar Orlando para hacer controles de calidad? Si sois demasiado especialitos, probad con el tomate de lata para hacer vuestro rico salmorejo invernal y dejad de quejaros.

    "El salmorejo es una comida para hidratarse, y no tiene sentido si no hace calor".

    CityTV

    [Recreación aproximada de la reacción de una persona normal ante una fuente de salmorejo]

    "Yo no tomo salmorejo en invierno porque tomo gazpacho en invierno, que es también raro pero es mucho mejor".

    "Es que en invierno no hay salmorejo en el súper".

    Getty Images / BuzzFeed

    Vale, esto es cierto, en muchos supermercados pequeños no hay. Y es, precisamente, algo que tenemos que cambiar porque no tiene ningún sentido. Pero, in the meantime, querido amigo, ¿por qué narices no te lo haces tú? Quiero decir, tampoco es como que incluya cuerno de unicornio y haya que esferificarlo. Es básicamente tomate, pan, ajo y aceite; no te van a llamar de 'Masterchef' pero oye, te llevas un salmorejo riquísimo, el juego del programa y el cariño de toda esta gente.

    Y es que...

    Cuando llegue el invierno el salmorejo no volverá a ser lo mismo.

    Efectivamente, porque será mejor.

    1. ¿Qué te parece comer salmorejo en invierno?

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    Parece que estamos teniendo problemas con el servidor.
    ¿Qué te parece comer salmorejo en invierno?
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