18 conséquences inattendues de la vie de couple

L’amour, c’est pouvoir péter et manger dans l’assiette de l’autre en toute impunité.

1. Vous êtes constamment à la recherche de votre chemise ou de vos sous-vêtements préférés, avant de vous rendre compte que vous les avez laissés chez lui/elle.

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2. … mais ce n’est pas grave, parce que votre garde-robe s’est dédoublée comme par magie.

Hana Pesut / Via sincerelyhana.com

Les jeans de votre mec, les pulls de votre meuf, le monde est à vous.

3. Et d’un coup, vous avez accès à deux fois plus de nourriture.

« Ah, tu commandes le steak ? Alors je vais prendre le saumon et je mangerai un peu de ton plat ! »

4. Votre hygiène dentaire s’améliore considérablement.

Universal Pictures / Bring It On

Comme quelqu’un est là pour vous regarder vous brosser les dents le soir, vous ne pouvez pas tricher.

5. Peu importent vos préférences en sport, vous vous retrouvez à supporter l’équipe de votre tendre moitié.

Warner Bros. / Harry Potter and the Sorceror’s Stone / multitudeofgifs.tumblr.com

À moins qu’ils ne jouent contre VOTRE équipe, auquel cas vous finissez par faire chambre à part tous les soirs de match.

6. Vous avez déjà accidentellement posté depuis son compte Twitter/Facebook/autre.

dsl.

7. Parfois, des sites pornos apparaissent dans l’historique de votre ordinateur.

United Paramount Network

8. Vous commencez à vous approprier les références culturelles de l’autre.

Et vous avez le sentiment de pouvoir participer à des débats sur un sujet qui lui tient à coeur même si vous n’avez jamais vu/lu/écouté la chose en question.

9. Vous vous appropriez aussi ses goûts en matière de boisson.

10. Et il/elle commence aussi à aimer ce que vous aimez.

 

11. Vous achetez tous vos principaux articles de toilette en double. Ou alors, vous piquez les produits de votre partenaire.

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12. Votre trousseau de clés pèse environ trois kilos.

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Les clés de chez vous, les clés de chez lui/elle, de votre boîte aux lettres, de l’antivol de son vélo, etc.

13. Tout d’un coup, vous avez quelqu’un qui est contractuellement tenu de vous faire du café quand vous avez la gueule de bois et de vous faire un massage quand vous êtes fatigué(e).

 

14. Vous commencez *vraiment* à attacher de l’importance à votre côté du lit.

Et vous avez calculé le parfait quota cuillère/espace-personnel.

15. Vous devez lui expliquer tous vos outils de toilette qui ressemblent à des armes de crime.

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« Je te le jure, ça ne peut pas s’animer les soirs de pleine lune et dévorer ton âme. »

16. Les plus grandes trahisons ne sont pas celles que vous croyiez.

Netflix

« TU AVAIS PROMIS QU’ON REGARDERAIT LE DERNIER ÉPISODE DE BREAKING BAD TOUS LES DEUX. »

17. Votre historique de textos contient tout un tas de pépites.

18. Vous êtes exposé(e) à plus de manifestations physiologiques que vous ne l’auriez souhaité.

L’avantage, c’est que maintenant vous aussi vous sentez libre de vous laisser aller.

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