25 coisas que ninguém lhe avisa sobre o seu primeiro apartamento
Infelizmente, a Fada do Papel Higiênico não vai lhe fazer nenhuma visita.
1. Talvez você precise fazer algumas concessões.
Porque a busca por um apartamento, especialmente numa cidade como Nova Iorque, é uma sordidez tragicômica na qual você precisa jogar cada centavo que você já ganhou na vida.
2. Se você estiver procurando via um corretor de imóveis, ele pode ajudar a transformar todos os seus sonhos em realidade…
3. … ou a transformar sua vida numa hemorragia de dinheiro que é uma verdadeira piada.
"Eu sei que você disse que queria um apartamento ensolarado e silencioso de três quartos, mas eu encontrei esse JK com um banheiro compartilhado e uma infestação de ratos por apenas o triplo do seu orçamento! Além disso, ele só é acessível de balsa na calada da noite."
4. E quando você FINALMENTE encontrar um lugar que lhe agrade, será preciso providenciar uma enorme papelada praticamente do dia para a noite.
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Todos os envolvidos no pagamento do aluguel provavelmente precisarão comprovar vínculo empregatício, seus três últimos contracheques, a declaração de imposto de renda e os extratos bancários. Se houver um fiador envolvido, ele também precisará apresentar tudo isso. Se você realmente quiser se mudar logo ou se o lugar for muito disputado (como na gloriosa Big Apple já mencionada), é melhor ter todas essas coisas à mão quando você for visitar um apartamento.
5. A mudança envolverá mais caixas do que você jamais imaginou.
E depois você terá que classificá-las, lacrá-las, deixá-las na calçada e esperar que o proprietário do imóvel berre com você porque você fez algo errado.
6. Você precisa tirar medidas de absolutamente tudo.
Acontece que as janelas têm tamanhos diferentes, e consequentemente o mesmo vale para as hastes das cortinas, e você precisa delas para que seu vizinho pare de espiar cada vez que você recebe visitas em casa.
7. Existem maneiras infinitas de errar na montagem de móveis comprados na IKEA.
Especialmente depois que você já estiver trabalhando nisso por dois dias seguidos.
8. E não há uma maneira mais eficiente de destruir um relacionamento perfeitamente saudável.
9. Você realmente terá que comprar coisas chatas como papel higiênico e papel-toalha.
E, se você é uma garota, ou (DEUS O LIVRE) se for morar com várias garotas, será preciso quantidades que você jamais imaginou desses itens.
10. E existem vários utensílios que você não percebe que precisa até dar por conta da sua falta.
"Aff, azar, vou ter que colocar todas as minhas facas para carne nesta gavet - Ô PUTA MERDA."
11. Quando você vai ao mercado, precisa gastar praticamente todo o seu dinheiro em comida de adulto.
Ou seja, mais alface e azeite de oliva, menos cerveja e chocolate.
*O que acontece com muito mais frequência do que você poderia imaginar.
12. E embora você possa estocar alguns tipos de comida, outros tipos estragarão antes mesmo de você começar a usá-los.
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Todas aquelas noites imaginando lindos paninis prensados, escorrendo pelo ralo.
13. Instalar um ar condicionado é difícil. Pagar o equivalente a uma semana de salário para alguém instalar um é mais difícil ainda.
Não é tão difícil quanto parece, só que é pesado (especialmente se o namorado da sua amiga que trabalhava na Lowe's está disposto a instalá-lo para você em troca de bebida e gratidão eterna).
14. Se o seu aquecedor ou fogão funciona a óleo, reabasteça essa porcaria o quanto antes.
Mesmo que esteja funcionando assim que você chegar para morar, pode ser somente o resto deixado pelo inquilino anterior, e o forno vai parar de funcionar assim que você realmente precisar de uma pizza congelada.
15. Cedo ou tarde, você verá um camundongo, e ele não será fofo e amigável como a cultura pop quer que você acredite.
Aliás, boa sorte tentando tirar algum dia da sua cabeça aquele típico barulhinho que eles fazem.
16. O seu contrato imobiliário talvez exija que você coloque tapetes no piso.
Especialmente se alguém mora embaixo do seu apartamento, atapetar o piso ajuda a abafar os ruídos.
17. Você terá que encontrar cadeiras que combinem com a mesa que os pais do seu colega de quarto* deixaram tirar do porão deles.
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Infelizmente, os móveis da IKEA não vem em "bege com marcas de água e infestado de cupins".
*/da sua cara-metade/ de um parente que você não vê a um tempão.
18. E por falar em morar com outras pessoas: assim que vocês reunirem todos os bens que possuem no mundo, provavelmente descobrirão que possuem 64 garfos e 0 facas de manteiga.
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É física pura.
19. Uma geladeira compartilhada pode ficar incrivelmente abarrotada antes que você se dê conta disso.
"Desculpa, cara, eu joguei fora o seu frango assado para abrir espaço para outras coisas."
20. A menos, é claro, que a situação acabe indo no sentido contrário.
Ah, as tele-entregas e seu irresistível e angustiante canto em plena noite.
21. O mesmo vale para o seu chuveiro: ou ficará atulhado de itens de banho ou conterá um triste e solitário tubo de sabonete líquido por acabar.
22. Você é totalmente capaz de lidar com pequenos desastres domésticos.
E caso não seja, foi por isso que Deus inventou as incríveis e infalíveis notas de vinte.
23. (Ainda que algumas de suas soluções não sejam exatamente as ideais.)
Toma ISSO, Pinterest.
24. Você ficará muuuito orgulhoso da qualidade da sua faxina, e então, horas depois, tudo voltará a ficar exatamente como era antes.
25. Não existe, de fato, nada como voltar para um lar todinho seu, por menor que ele seja.
