17 signes que cette personne n’est pas faite pour vous

Si son appartement contient un de ces éléments, ne réfléchissez plus. FUYEZ.

1. Aucun livre en vue.

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Peut-être cette personne a-t-elle un emploi du temps de fou qui ne laisse pas de temps pour la lecture, ou peut-être préfère-t-elle se boire des verres de Jäger pendant son temps libre au lieu d’embarquer dans un voyage à travers le cœur et l’esprit d’autres hommes, ou peut-être a-t-elle transféré tout le contenu électronique dans un Kindle et a brûlé tous ses livres. Quelle que soit la raison, c’est probablement un tueur en série, donc fuyez.

2. Juste un lit une-place.

Oh, super ! Ça me rappelle le dortoir de la colo ! Ou la prison !

3. Des tasses cassées et des gobelets en plastique gratuits comme unique vaisselle.

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Parfait pour siroter un peu de Muscador.

4. Un animal de compagnie terriblement malheureux.

Si cette personne ne peut même pas se souvenir de nourrir Ewok ou de s’occuper de Sushi, comment pourra-t-elle se souvenir de venir vous chercher à votre rendez-vous chez le dentiste ?

5. Un million de bangs.

Ah c’est donc ÇA que tu fais au lieu de lire des livres.

6. Une parure de lit sportive.

Juste toi, moi, et le PSG. Les rideaux de douche de sport ne sont pas les bienvenus non plus.

7. Une parure de lit Princesse Disney.

Juste toi, moi, et Cendrillon.

8. Des murs sinistrement vides.

À moins que cette personne ait récemment emménagé, c’est un signe infaillible qu’elle 1) a zéro intérêt et / ou 2) est sur le point de s’enfuir de la ville pour des raisons obscures en rapport avec la mafia. La seule chose pire, c’est si son mur est couvert de photos de son ex tachées de larmes.

9. Et un frigo complètement vide.

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Même si cette personne sort tout le temps ou se fait livrer, ça s’annonce mal pour vos fringales au milieu de la nuit ou votre amour du petit déjeuner.

10. Des oeuvres d’art faites entièrement à partir de bouteilles d’alcool vides.

Ça doit être un créatif.

11. Un tableau en liège planifiant un mariage/un bébé (fictifs).

Tout ce qu’il manque dessus, c’est TOI mon amour.

12. Une pile de linge sale plus grande que vous.

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Une quantité normale, ça passe, mais quand un panier contient une garde-robe entière, ça veut dire que cette personne attend que sa maman lave ses affaires deux fois par an. Bonus : si la pile de linge en question contient le soutif/caleçon de quelqu’un d’autre.

13. Des fenêtres sans rideaux / stores.

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A moins que vous ne vouliez que les voisins viennent espionner vos expérimentations sexuelles.

14. Une petite porte, pas plus haute que les genoux, bien verrouillée dans un coin sombre.

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La personne vous crie: « Ne touche pas à ça! » quand vous vous en approchez. « Ce n’est pas pour toi. »

15. Des bouts de cheveux coupés dans l’évier.

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Mmmmmmmm.

16. Un masturbateur ou un gode

Franchement mec, t’aurais quand même pu faire un petit effort pour cacher ce truc.

17. Ses parents.

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Je n’ai rien contre les mères ou les pères, mais habiter toujours avec eux après tes études… Non.

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