Les 16 types de personnes les plus insupportables sur Facebook

On est tous un peu des connards sur Facebook. Mais certains plus que d’autres.

1. Les gens qui se plaignent de ne pas aller bien dans leur statut…

Je suis sûre que ça va faire beaucoup de peine à vos 976 amis.

2. … puis qui prétendent ne pas vouloir en parler lorsqu’on leur demande pourquoi.

C’est bien, parce qu’en fait, on s’en fout.

3. Les gens qui écrivent des trucs du genre « Putain c’est lourd toutes ces soirées, j’ai pas le temps de souffler. »

Autre classiques du humblebrag : « Putain, c’est con, on m’a offert une caisse de Petrus mais j’aime pas le vin » ou « Suis pas lavée, pas coiffée, pas maquillée et un mec me drague quand même ?! Les gens sont fous. Lol ! »

VOS GUEULES.

4. Les gens qui partent en mission dans un pays du Tiers Monde et inondent votre timeline d’une centaine de photos d’eux avec des locaux.

Parce qu’ils veulent vous rappeler en permanence qu’ils aident la planète et les pauvres, qu’ils sont en mission, pendant que vous, vous regardez « Game of Thrones » et mangez votre pizza au fond de votre canapé. Parce que vous êtes un consommateur de merde et qu’ils sont de meilleurs êtres humains que vous, OK ?

5. Les nouveaux parents qui partagent chaque étape de la vie de bébé sur Facebook.

On s’en fout des premières dents, des premiers pas et du premier vomi de votre enfant. Je suis sûre qu’on sera aussi très enthousiastes quand on aura les nôtres, mais en attendant, foutez-nous la paix avec votre épanouissement familial.

6. Les gens qui partagent des citations pseudos profondes sur la vie, la mort, l’amour et tout le reste.

Je suis sûre qu’il y a une très belle citation qui pourrait exprimer ma pensée mais je vais m’abstenir. Vous devriez faire pareil.

7. Les gens qui partagent des chaînes.

Universal Pictures / Via tumblr.com

Ça va de la fausse lettre de Brad Pitt à Angelina, à la couleur de votre soutif. Arrêtez de pourrir ma timeline avec vos conneries.

8. Les « amis » qui ne vous parlent jamais, sauf pour vous demander un service.

Vous ne les avez pas vus depuis le lycée et d’un coup ils se souviennent de vous.

Message type : « Salut toi, ça fait un bail. Comment ça va ? Dis-moi, j’ai vu sur ton mur que tu bossais pour xx. Félicitations ! Je me demandais si tu pourrais… »

9. Les gens qui ont une opinion sur TOUT et qui veulent vraiment la partager avec TOUT LE MONDE.

On s’en fout de votre point de vue sur la crise de l’Euro, le dernier épisode de « How I Met Your Mother » ou le réchauffement climatique.

10. Les amateurs de l’auto-promo.

NBC / Via media.giphy.com

Ils sont journalistes, artistes, bloggeurs, ou ils viennent peut-être de sortir un livre. Du coup, ils postent trois fois par jour pour partager leur travail et réclament même parfois des « likes ». Ne les encouragez surtout pas ou ça ne s’arrêtera jamais.

11. Les narcissiques qui publient quatre selfies par jour.

Même un selfie par jour c’est trop. Même un par mois c’est trop, en fait.

12. Les amoureux des animaux qui s’extasient devant chaque merde de leur chien.

Même principe que pour les bébés. On s’en fout des exploits de vos animaux domestiques. On s’en fout aussi de vos photos de chevaux. Arrêtez avec les chevaux sérieux !

13. Les fans de Jésus.

NBC / Via newnation.sg

Ou de Dieu en général, pas de discrimination. Souvent, c’est un « ami » étranger (américain) qui se croit obligé de remercier Dieu pour toutes les choses fabuleuses qui lui arrivent. Ça m’étonnerait que Dieu lise Facebook, donc remerciez-le en silence, dans vos prières. Merci.

14. Les grands sportifs.

Vous connaissez leurs heures de sommeil, leur régime et leurs temps de course. Il est même fort possible que vous connaissiez leurs mensurations mieux que les vôtres. Être sportif et compétitif est admirable mais on aimerait bien pouvoir manger notre McDo en paix, sans être culpabilisé par des photos d’athlètes.

15. Les gens qui postent des photos de leur bouffe.

En règle général, ces gens-là ne savent pas prendre une photo ; le contenu de leur assiette a donc l’air dégueulasse. Mais même les photographes pro devraient s’abstenir, parce que franchement personne n’a envie de savoir ce que vous mangez.

16. Et les gens qui ont une vie parfaite et qui veulent absolument vous le faire savoir.

Showtime

Votre partenaire est fabuleux et vous avez partagé un magnifique dîner dans un resto génial ? C’est bien. On est content pour vous. Vous devriez profiter de ces bons moments, loin de Facebook.

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