25 coisas que todo homem casado sabe que são verdade

Quem diria que o “sim” também significava “Eu vou matar toda santa aranha que aparecer por toda a eternidade”?

1. Qualquer plano deve ser duplamente confirmado com a sua esposa.

ISSO É ZUADO.

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ABC / Via gifrific.com

Seus amigos querem passar na sua casa no domingo para assistir o jogo? Ops! Você tem que sair para comprar uma cadeira de repouso (seja lá o que for isso). Ainda bem que você verificou de novo.

2. Seu guarda-roupas é do tamanho de um armário de cozinha.

Não que você precise de muito espaço, mas mesmo assim…

3. Ninguém sabe como testar os seus nervos melhor do que sua esposa.

Ó, isso é super interessante! Mas você tem um pênis pequeno.

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Elas também vão direto ao assunto como ninguém.

4. Por outro lado, ninguém consegue fazer você se sentir melhor de forma mais rápida.

NBC / Via wifflegif.com

Basta um peru, um chapéu e um óculos de sol enorme.

5. Ser aberto e honesto sobre dinheiro vai evitar muita encheção de saco.

À economia!

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Vocês casaram-se “na alegria e na tristeza”, então não tenha vergonha de falar a verdade sobre a natureza da sua situação financeira, especialmente agora que você declara seus impostos em conjunto, e colhe esses benefícios matrimoniais.

6. Você terá que investigar cada ruído durante a noite e lidar com todos os insetos, mesmo que você tenha medo também.

Eu não estava com tanto medo assim.

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Sabe o que eu não sei? Karatê. Sabe o que eu odeio? Insetos. Sabe o que eu tenho que fazer o tempo todo? Me preparar para lutar contra assaltantes imaginários/matar aranhas pardas solitárias pelos próximos 60 anos, porque só se vive uma vez.

7. Pias separadas são uma dádiva de Deus.

Mesmo que isso signifique banheiros separados, ou ter que usar a pia da cozinha, porque não há nada mais frustrante do que duas pessoas tentando escovar os dentes ao mesmo tempo na mesma pia.

8. Presentes surpresas contribuem bastante.

Sim, aniversários e feriados são legais, mas surpreendê-las com presentes irá inundá-lo com pontos de marido galante.

9. “Quem usa as calças na família” significa que você vai ter que vestir as calças para ir jogar o lixo fora.

"Quem usa as calças na família" significa que você vai ter que vestir as calças para ir jogar o lixo fora.

Alguém tem que usar as calças nesta família.

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Sério, qualquer pessoa que realmente acredita no poder de usar as ditas calças é um tonto.

10. E todos aqueles cremes e loções sofisticados que ocupam todo o espaço do banheiro? Você experimentou todos.

Você tem um barbeador e alguns desodorantes. Elas guardam cada sabonete de hotel desde que vocês estão juntos, porque, “Este é o da nossa lua de mel… Ó! E este é o da nossa viagem ao norte …” Mas a verdade é que eles deixam sua pele toda macia e suave.

11. Você vai ficar por dentro da série The Real Housewives.

Foda-se você, foda-se isso, foda-se aquilo, foda-se ele, foda-se você, vai se foder.

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Sobre o que é este programa? QUEM SE IMPORTA? Agora vocês dois adoram sentar e assistir a este desastre de programa juntos enquanto bebem Pinot Gris perto da lareira. Espere. Agora vocês fazem parte do programa ? !

12. Se vocês têm filhos, a hora do sexo é como planejar um assalto de banco.

“Beleza, o bebê dormiu. Você pega as bebidas, eu vou acender as velas e… UÉ, VOCÊ NÃO DISSE QUE ELA ESTAVA DORMINDO?”

13. Além disso, decidir quem vai adotar a política da boazinha e a política do pai rígido na hora de disciplinar as crianças é um problema.

Além disso, decidir quem vai adotar a política da boazinha e a política do pai rígido na hora de disciplinar as crianças é um problema.

Pedra, papel, tesoura

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“Ok, podemos decidir isso como adultos”. - Nenhum pai do mundo

14. As picuinhas vão acumular e explodir se você não lidar com elas o mais rápido possível.

Eu me lembro vagamente de alguém chorando.

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ABC / Via offcolortv.com

Apenas lave os malditos pratos em primeiro lugar, capiche?

15. Um marido que dança causa inveja naquelas que têm maridos que não dançam.

Urban Works / Via persephonemagazine.com

Nunca é tarde demais para começar, e se você já dança, nunca pare.

16. Esperar do lado de fora dos provadores das lojas irá testar todos os seus nervos.

Além disso, segurar uma bolsa vai se tornar sua segunda natureza.

17. Óculos de sol em público vira um item indispensável.

Warner Bros. / Via wifflegif.com

Você me entendeu.

18. Você nunca está certo, mesmo quando você está.

Eu disse vadiiiiiiiiiiiia

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Comedy Central / Via imgur.com

É por isso que você conta para o seu amigo o que você teria dito. Mas não disse, porque você valoriza sua vida.

19. Negociar os planos das festas de fim de ano é como um pacto de intermediação de comércio internacional.

ESSE É O MEU INFERNO

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Você passa o Natal com sua família se você também puder escolher o Ano Novo, mas ela passa o dia de Ação de Graças com a família dela se você desistir do Dia do Trabalho…

20. Não existe nada melhor do que assistir TV abraçadinhos.

Especialmente se isso levar a um pouco de [gesto inapropriado e efeito sonoro].

21. Sua esposa pode reclamar dos seus sogros, mas você não.

Eu tenho mamilos, Greg. Você conseguiria tirar o meu leite?

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Universal Pictures / Via netflixmoviesthataregood.tumblr.com

Não importa o quão detestáveis eles sejam.

22. Quando alguém dá em cima de você, sua mente não consegue processar o que aconteceu.

Não se vista ainda.

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CBS Paramount / Via nalyne.tumblr.com

Esse anel no seu dedo não é algum tipo de campo de força anti-flerte? Por que alguém faria isso com você? Mesmo assim, isso fez você ganhar o dia.

23. Você achava que era estiloso, mas aparentemente você estava enganado.

Você achava que era estiloso, mas aparentemente você estava enganado.

Diz para você ser você mesmo, contanto que o seu estilo não faça ela passar vergonha.

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Por que a sua mulher nunca te disse o quanto ela odiava a sua jaqueta favorita quando vocês namoravam? Agora você tem que perguntar,”Isso ficou bom?” todo dia antes de sair.

24. Fazer sua esposa rir é a melhor sensação do mundo (e vice-versa).

“Ei Bey! Eu te contei que investi numa empresa de coçadores de costas? Acho que você poderia dizer que tenho 99 problemas mas coceira não é um deles. HAHAHA. Entendeu? ” - Jay Z, provavelmente.

Finalmente, a coisa que todo homem casado sabe que é verdade e o segredo para um casamento duradouro…

25. Saber que enquanto vocês dormem ambos peidam um no outro.

E não tem problema, porque ela é o seu amor.

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Este post foi traduzido por usuarios de Duolingo, um serviço que ajuda estudantes de idiomas praticar suas hablidades traduzindo textos do dia-a-dia para suas línguas maternas. Queremos continuar crescendo e melhorando o nosso conteúdo. Se você tiver sugestões ou comentários envie-nos um email ao brasil@buzzfeed.com. Obrigado!

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