O que acontece quando americanos assistem programas infantis brasileiros

Sheridan: Será a versão brasileira do Ali G Show? Olha esse look.

*aparece um chimpanzé*

Sheridan: QUE É ISSO?!

Javi: É um chimpanzé.

Sheridan: Meu Deus, que tipo de competição é essa?

Javi: Será algum tipo de combate mortal entre crianças?

Natasha: Eu aposto que esse apresentador foi viciado em crack e/ou pego se masturbando em público.

Arianna: Eu quero o look dela!

Natasha: Por que caralho tem uma garota sexy seminua num programa infantil? É pra manter os pais assistindo? Eu, se fosse um pai, não ia querer ver isso nem com as mulheres sexy. Não vale a pena. Eu simplesmente pegaria uma Playboy ou o que quer que eles usassem nos anos 90.

Sheridan: Isso é tipo Jogos Vorazes? Eu estou assustada de verdade. Essa música (nota da redatora: toca Carmina Burana). Eu gostaria de falar Português porque aí talvez seria menos aterrorizante.

Natasha: Meu Deus, estes gritos. Façam isso parar.

Javi: Alguma coisa muito ruim está para acontecer.

Sheridan: Ele escolheu a porta número 3, será que ele está escolhendo como será eliminado?

Javi: Não! Não abra. NÃO FAÇA ISSO!

Arianna: O QUÊ?! Por essa eu não esperava. Ele devia ter ficado com os brinquedos.

Javi: Acho que tortura infantil é a receita de sucesso da televisão no Brasil.

Natasha: Rindo alto do vampiro. O menino ficou assustado. Agora entendi! O menino não fez a escolha sábia. Tem até uma lição de vida!

Natasha: Esta criança parece uma Shirley Temple genérica. E precisa de um pouco de Ritalina para se acalmar.

Sheridan: Este sorriso -- ela é tão fofa até a hora em que você acorda no meio da noite e ela está parada ao seu lado com uma faca na mão.

Javi: Ela é adorável.

Arianna: FOFINHA! Este programa é dela? Com quem ela está conversando?

Javi: Ela é a apresentadora? Ela é meio nova pra isso.

Sheridan: Eles começam cedo lá. Se o Ryan Seacrest fosse brasileiro, teria começado nessa idade também.

Arianna: Amei a roupa dela. Estou obcecada com essa menina, queria ter a autoconfiança dela diante das câmeras. E ela não alcança a roda! Adorável.

Natasha: Eu gostei desse, porque estou aprendendo português e é fácil entender o que ela fala (apesar de ser irritante).

Arianna: Nossa, ela é linda!

*Mara pula em cima da Vovó Mafalda*

Arianna: UH, NÃO! NÃO, OBRIGADA!

Sheridan: SAI DAS COSTAS DESSE PALHAÇO. Este é o palhaço mais assustador que eu já vi.

Javi: Ele é um palhaço hippie, olha a estampa floral da roupa.

Natasha: Este palhaço é assustador, e eu não tenho medo de palhaços. Por que ele tá abraçando a moça com roupa de go go girl?

Sheridan: ELA BEIJOU ELE? NÃO, PELAMORDEDEUS!

Javi: Todo programa infantil no Brasil tem que ter tipo 15 dançarinas no fundo?

Arianna: Isto é um programa infantil? É meio viajante.

Natasha: Por que o palhaço está de saia?

Sheridan: Ai meu Deus, ela subiu nas costas dele. Tapinhas na bunda -- NÃO TEM NADA DE ERRADO COM ISSO? SAI DAI!

Javi: Você sabe o que dizem sobre palhaços com os pés grandes...

Arianna: Meu Deus, estou vendo demais ou isso parece meio sexual?!

Natasha: OPAAAA. Ela acabou de bater na própria bunda? Enquanto estava montada no palhaço? O QUE TÁ ACONTECENDO?!

Natasha: Por que o palhaço está batendo na bunda dela?

Arianna: ELE TÁ BATENDO NELA? Definitivamente, isso é sexual.

Sheridan: Tudo bem ela subir nos ombros dele assim? Estas crianças precisam parar de rir, isso é nojento. ELE TÁ BATENDO NA BUNDA DELA E ELA TÁ RINDO E CHORANDO QUE CARALHO É ISSO?!

Javi: Se eu tivesse algum fetiche com palhaços, isso teria sido ótimo. Mas eu estou apenas triste agora.

Javi: Puta merda, para aí -- temos um cachorro cartomante e um híbrido de cachorro com monstro.

Arianna: Isto está me assustando, mas pode ser só uma sensação que vem do palhaço anterior.

Não, eu definitivamente não gosto. Qual o problema com os olhos desse cachorro?

Natasha: Este é o programa mais normal que eu vi.

Sheridan: Acho que estas raças não se dão muito bem.

Javi: Eu não gosto quando meus mundos colidem -- gosto de manter meus animais e meu horóscopo separados.

Arianna: Parece engraçado. A música é engraçada. Acho que gostei agora.

Javi: Gosto desse. Note que, quando está fora d'água, ele usa uma máscara de scuba. Muito cientificamente correto.

Sheridan: Vou ignorar o fato de você ter dito máscara de scuba.

Javi: Eu acho que esta esfera é uma metáfora de Deus ou alguma força superior.

Arianna: Ele pode viajar pelo mundo por causa da água no capacete, legal! PEIXE-NAUTA, entendi!

Sheridan: A esfera é tipo aqueles globos de espelho de discoteca.

Arianna: Eu gosto da dancinha, parece que é para a gente dançar junto.

Sheridan: Deus te ignora, a não ser que você dance.

Javi: Sou só eu ou a água do capacete dele parece suja?

Sheridan: Ele é um peixe que voa e você tá preocupado que a água do capacete dele parece suja?

Arianna: Eu gostaria de viver no mundo desse desenho.

Natasha: Parece um desenho normal dos anos 2000. Eu curtiria se estivesse doidona.

Sheridan: Por que os índios estão tão tristes?

Javi: Eles parecem confusos.

Arianna: Isso parece muito racista.

Natasha: Eu até tomei umas taças de vinho para me preparar antes de assistir. Mas posso perguntar QUE P*RRA é essa?!

Sheridan: Coitadas das crianças, elas não parecem estar a fim de dançar com ela.

Javi: Isso parece uma viagem de ácido.

Arianna: As crianças estão horrorizadas.

Javi: Eu tenho 100% de certeza que esses índios não são atores.

Sheridan: É, eu não acho que alguém possa fingir estar confuso tão bem. OLHA A TRISTEZA DESSAS CRIANÇAS.

Javi: Pessoas brancas arruinam qualquer coisa, cara.

Arianna: Essas mulheres loiras são as únicas que estão se divertindo. Por que as crianças e os índios não podem falar nem fazer nada?!

Natasha: Na verdade, eu estava esperando que os índios tocassem fogo no cenário e transformassem tudo num inferno, então estou meio desapontada. Apenas quero dar um tapa na cara dessas loiras.